اخبار

الثلاثاء، 23 ديسمبر، 2008

الجمعة، 12 ديسمبر، 2008

كل عام وأنتم كده!!


كل عام وأنتم تلهطون القمح الفاسد والخضروات الملوثة والفاكهة المهرمنة والطعام الملوث!
كل عام وكل منكم ملتزم بدينه وعارف حق ربنا للدرجة التى يقتل فيها جاره بسبب اختلاف خانة الديانة فى بطاقة الرقم القومى مع أن كل منا لا يعرف الله إلا أيام المصائب أو الامتحانات أو الزواج عشان ربنا "يفتح" عليه!
كل عام والمسافة تتسع أكثر وأكثر بين الشرطة والمواطنين إلى حد أن يقتل ضابط الشرطة مواطنا مصريا مثله فى عز الضهر وفى صدره أمام الجميع أو يسحل سيدة حامل حتى الموت أو يهتك عرض شاب مثله غلبان.. وفى النهاية هى حالات فردية!
كل عام وأنتم تتابعون فضائح رجال كانت صورهم تتصدر مانشيتات صفحات الاقتصاد فصارت تتصدر مانشيتات صفحات الحوادث..وتعدون على أصابعكم كمية الملايين التى تمت بعثرتها فى كل واد..تعدون الملايين على يدكم اليسرى أما اليمنى فتلحسون بها _كما أمر الرسول الكريم_ آخر لقمة عيش بآخر ما فى طبق الفول!!
كل عام وأنتم فى انشغال تام بما حققه المنتخب وانتصارات النادى الأهلى وانتخابات نادى الزمالك والجهاز الفنى للمصرى وتلعنون لاعبا احترف فى سويسرا مع أن كل أموال مصر محترفة هناك ولم يتحرك أحد!!
كل عام وأنتم تعانون من الثانوية العامة وصعوبتها التى فاقت كل حد وامتحاناتها التى فاقت كل مصيبة وتسريبها الذى فاق كل خيال.. ويجنى كل منكم ثمار تعبه وخوفه بأن يعمل بعد الضهر سواق تاكسى فى سبيل الإنفاق على أولاده الذين تخرجوا من عشر سنوات وما زالوا يحتاجون إلى المصروف!!
كل عام وأنتم على موعد مع مرض جديد بعد انفلونزا الطيور والتهاب الكبد الوبائى فيروس سى وزيادة حالات الإيدز والسرطان وتدهور حالات مرضى السكر والضغط من تلك الظروف التى يعايشها الجميع.. وكل عام وحكومتنا تعلن أنها داخل غرفة العمليات لمجابهة المرض بعد مقتل الآلاف من الشعب حتى ينصرف المرض من مصر لوحده.. بعد أن ضاق ذرعا بهذا البلد الذى لا يحاول حتى أن يجابهه ولو بالدعاء أو بكنس باب السيدة!!
كل عام ونحن نقطع صلة الرحم ونتلكك فى التعامل ونتحرش ببناتنا وأخواتنا ونسارع فى نفس الوقت بالصياح "نحن فداؤك يارسول الله.. إلا رسول الله" وكأننا نازلين من فيلم (فجر الإسلام) على هنا عِدِل!!
كل عام واحنا الغلابة "نتشطر"على بعضنا حتى يصل الأمر لأن يقطع دكتور إنسانا بالمنشار ويملأ ابن عاق جسد أمه بالطعنات وتكون أخبار القتل فى مصر متصدرة يوميا شريط أخبار الجزيرة والعربية بينما تتصدر أنباء انتعاش الاقتصاد القومى وزيارات الرئيس شريط أخبار الفضائية المصرية!!
كل عام وحالات الانتحار فى ازدياد والدولة تؤكد أنها حالات فردية وليس وباءا.. وتعدد الحالات بين واحد لم يستطع أن يواصل الإنفاق على أولاده الغلابة وزوجته.. وآخر خسر أمواله فى البورصة.. وآخر زادت عليه الديون الرهيبة التى لم يستطع منها فكاكا فقرر أن ينتحر..وتعالوا نبكى ونضحك جميعا حين نعلم أن ديون هذا الرجل _التى لولاها لكان حيا بيننا بأمر الله_ كانت حوالى ألفين جنيه فقط.. أى ما يوازى سعر جزمة جلد طبيعى!!
كل عام والتلميذ يقتل فى المدرسة، وأبوه يقتل تحت أنابيب الأكسجين فى المستشفى، وجده يموت مسحولا فى قسم الشرطة، وأمه تموت كمدا وبسكتة قلبية حين يهددها أحد الضباط بخلع ملابسها علانية أمام الناس للاعتراف بمكان سلاح وهمى، وخالته تموت تحت صخرة الدويقة، وعمته تموت فى أى حريق تسبب فيه صديقنا العزيز الغالى الماس الكهربائى!!
كل عام ونحن نستمع بإنصات إلى تصريحات الحكومة حول الخير الذى عم علينا هذا العام و"نتمرمغ" فى عائدات قناة السويس والضرائب والسياحة والغاز الطبيعى ورغم ذلك "نتمرمغ" فى تراب الوطن لنأكل و"نتمرمغ" فى مياه الوطن لنغرق!!
كل عام ونحن نتابع باهتمام طلاق هذه الفنانة وزواج هذا الفنان وأجر هذه المطربة وشعر صدر هذا المطرب.. وندافع بكل حماسة عن الدراما المصرية وكيف أنها هى أم الدراما العربية وأن "العين ماتعلاش ع الحاجب".. وتيجى فين ياسوريا جنب مصر؟؟ ونتحسر على البطل الذى لم يعد إلى البطلة فى نهاية المسلسل رغم أن هذا البطل المظلوم قد لهف من أموالنا أربعة ملايين جنيه نظير تمثيل عشر ساعات دراما خلال المسلسل بما يوازى حل مشاكل أكثر من أربعمائة شاب أقصى أمانى كل منهم أن يحصل على عشرة آلاف جنيه لتحل كل مشاكله!!
كل عام ونحن بين مطرقة الحكومة.. وسندان المعارضة.. ولا حد حاسس بينا!!
كل عام ونحن أطيب شعوب العالم رغم كل ما نواجهه..
ياشعب مصر..
كل عام.. وأنتم كده!!

الجمعة، 21 نوفمبر، 2008

نيلها هوه دمى !!


التعريف العلمى للماء:
الماء أصل الحياة فقد جعل الله منه كل شيء حى..تتكون الذرة منه من جزيئين من الهيدروجين وجزئ من الأكسجين.. ليس له لون ولا طعم ولا رائحة.. يوجد بصورته الطبيعية فى الأنهار وفى ماء المطر الصافى، وهو أساسى للحياة.

التعريف المصرى للماء:
الماء هو شيء هلامى لزج يتكون من جزيئين من التراب وجزئ من الكلور ليكون الناتج كتلة من هذا الشيء.. ينزل عادة من صنابير الماء الملوثة فى البيوت.. أحيانا بصورة متدفقة سائلة وأحيانا فى صورة كتل.. واحدة واحدة..وهذا بسبب تشبع المياه بكميات من الفطريات والجراثيم والأعشاب والطحالب تكفى المركز القومى للبحوث لمدة سنة كاملة لقدام.. ولهذا فإن الماء لم يعد للشراب فقط فى المجتمع المصرى بل أصبح غذاءا كاملا باعتبار أن "المية نازلة بخيرها"..ولهذا فإن الماء له طعم بعكس التعريف العلمى الخاطئ السابق الذى وضعه الأقدمون.. كما أنه له لون.. ولكن اختلف المحللون فى اللون الطبيعى للماء المصرى.. فمنهم من قال أنه مائل إلى الاحمرار ومنهم من قال أنه لبنى.. وآخرون أكدوا أنه "داخل على بييج".. ولكن أحد العلماء المصريين أكد أن لون الماء المصرى يتحدد حسب المنطقة المجاورة لمصدر الماء.. فإذا كان بجوار ماسورة للصرف الصحى فاللون أحمر.. وإذا كان بجوار مصنع زيوت فالماء سميك زيتى.. أما إذا كان طبيعيا _جاى من المصنع على هنا علطول_ فلونه يكون طبيعيا.. أخضر بالتأكيد!!
الماء المصرى له رائحة.. هذه حقيقة علمية أكدها المصريون وربما تكتشف هذه الحقيقة عندما تجد مواطنا يمسك كوبا من الماء ويرفعه ليشرب وفى نفس الوقت يسد أنفه بيده الأخرى.. أما معظم الشعب المصرى فقد تعود على رائحة الماء فصار شجاعا قادرا على الشرب بيد واحدة ورافعا شعار "ضربوا الاعور على عينه.. قال هيه خسرانه خسرانه"!!
الماء المصرى عنده كرامة شديدة لا يملكها أى ماء آخر فى العالم.. يكفى أنه عندما علم أن الدولة أصبحت تضيف كميات زائدة من الكلور عليه حتى شعر أنه بلا فائدة وأن كمية الكلور أصبحت أكثر منه شخصيا واكتشف أن الدولة أصبحت تضع ماءا على الكلور وليس كلورا على الماء.. بعد أن اكتشف هذا آثر أن يترك الجمل بما حمل ويترك الميدان للأخ "كلور" ليبرطع فيه.. فأصبح الشعب بحمد الله يشرب كلور صافى "بيور" مية فى المية!!
مصدر الماء الأصلى هو ماء المطر.. وربما يتساءل البعض وكيف يتحول الماء إلى لون آخر خلال رحلته من السماء إلى الأرض.. وقد أجاب العلماء المصريون على هذا السؤال بقولهم أن الماء يمر فى طريقه بكل السحابات السوداء المستوطنة فى مصر وكل تلوث الهواء وكل عودام السيارات الهاربة من الأرض إلى السماء مما يسبب تشبع الماء بهذه الهدايا العريقة لينزل مطعما بما لذ وطاب من الألوان والسميات..
كما أن نهر النيل هو المصدر الأرضى للمياه..ويسألنى البعض عن نهر النيل وهذا سؤال تطول إجابته.. ولكننى سأختصر قائلا أن نهر النيل كان نهرا عظيما يشق مصر من جنوبها إلى شمالها ويمد مصر بالماء والخير الوفير وكان به سد واحد اسمه السد العالى.. أما هذه الأيام ولأن العالم أصبح قرية صغيرة واحنا عمدتها بالصلا ع النبى.. فقد أصبح النيل ترعة صغيرة لا تكاد ترى بالعين المجردة.. تمد مصر بمزيج من الطحالب وورد النيل والمياه الملوثة بالزيوت المتسربة من المصانع العديدة الواقعة على ضفتى النيل إذا افترضنا أنه ما زال يملك ضفتين زى أى نهر محترم!!
وبفضل جهود الدولة فقد أصبح لنهر النيل أكثر من سد.. بل إن السدود العصرية صارت أضخم من السد القديم والملقب ظلما بـ"العالى".. فهناك سدود القمامة وسدود المصانع وسدود المخلفات الحيوانية والصناعية وسدود الحلل والأوانى التى تجلس بهم الست "سعدية" لتغسلها لأن الماء لا يصل إلى بيتها أو لأن ماء النيل الملوث أنضف من ماء الحنفية أو لأن "ما اسخم من سيدى إلا ستى"!!
ويمكنك عزيزى القارئ أن تتعرف أكثر على الماء من خلال تجربة عملية حيث يمكنك أن تنزل إلى بالونة الماء على أى موتور ماء فى عمارة محترمة _إذا افترضنا أن هناك معجزة والمية موجودة مش مقطوعة_ ويمكنك أن تجرب تنظيف هذه البالونة الذى يمر منها الماء إليك وستجد كمية لا بأس بها من الطين مصحوبة ببعض الطحالب الصغيرة وربما أعجبتك القعدة فجلست مشمرا قدميك أمام باب العمارة ومستخدما صنارة للصيد داخل البالونة بدلا من المرمطة أمام أى نهر!!

وفى الختام فإننى أحب أن أستنكر وأدين _كعادتنا دائما_ قول الأستاذ هيرودوت حين قال مخادعا :"مصر هبة النيل"..فقد أثبتنا بالدليل أنه غشنا أو أنه قد مات مغشوشا مثل امتحانات الثانوية العامة.. واللى مش مصدق.. آدى النيل..وآدى مصر!!

الاثنين، 10 نوفمبر، 2008

نصلك أينما كنت

تحديث
بجد مش متخيلين مدى الفرحة بوجود الناس دى كلها فى حفل توقيع المنصورة..وابتسامة الناس اللى قاعدين فى الحفلة طول اللقاء.. أتمنى ان الجميع يكون استمتع باليوم زى ما انا استمتعت.. والناس حبايبنا اللى ملحقوش نسخ من الكتاب يومها.. فيه دفعة تانية من النسخ هتبقى فى بوك اند بينز المنصورة تانى..والنجاح ده لينا كلنا بفضل الله.
كعادتى الغبية دايما مش باهتم بتصوير وتسجيل الندوات بتاعتى.. فياريت بقى خدمة بسيطة كده من كل حد كان بيصور الحفلة فيديوهات أو صور أو القصائد يبعتها على الإيميل..مضغوطة أو يقسمها هوه.. أنا كنت شايف موبايلات على جميع الأنواع.. خليكوا حلوين وابعتوا الصور والفيدوهات أحسن لكم..كفاية ان مفيش ولا واحد جابلى هدايا حفلات التوقيع..ولا حتى تلاجة باب واحد اديال من القديمة..
تسلموا دايما.
على فكرة قريبا حفل فى جامعة المنصورة.. انتظرونا
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
يا أهالى البلوجات الكرام
وها قد أتى الموعد المنتظر للأخوة والأخوات أهالى الأقاليم الكرام
حفل توقيع الطبعة الثانية من "مبسوطة يامصر؟" فى مكتبة بوك أند بينز فى المنصورة على المشاية وهذا يوم الأربعاء 12 من نوفمبر الساعة السادسة مساء.
ياريت تنورونا جميعا وتبقى قعدة لذيذة وتعارف اصحاب اكتر من مجرد توقيع.
مستنى كل أصحابنا وحبايبنا فى المنصورة وكل الأقاليم المجاورة عشان الناس اللى مقدرتش تيجى حفل التوقيع فى القاهرة..نصلك أينما كنت.
وبرضه ياريت ماتنسوش هدايا حفلات التوقيع اللى اتفقنا عليها قبل كده.. أيوة بالظبط كده.. التلاجات والغسالات والموبايلات اللى بكاميرتين وبرضه نحن نقبل الفلوس الكاش عشان نريح الزبون.
وده لينك الجروب بتاع المدونة
http://www.facebook.com/group.php?gid=13390151587
وده لينك الجروب بتاع مكتبة بوك أند بينز والإعلان عن الحدث الرهيب الفظيع الشنيع
http://www.facebook.com/event.php?sid=bc508238b1095537f3b5ae275bc71a56&refurl=http%3A%2F%2Fwww.facebook.com%2Fs.php%3Fsid%3Dbc508238b1095537f3b5ae275bc71a56%26q%3D%25D8%25AD%25D9%2581%25D9%2584%2B%25D8%25AA%25D9%2588%25D9%2582%25D9%258A%25D8%25B9%26init%3Dq%26n%3D-1%26o%3D4%26s%3D10%26sf%3Dp&eid=47580712568
يللا مستنيكم هناك
سلام يا اجدع ناس

السبت، 1 نوفمبر، 2008

الفنانة والقاتل والعمدة!


انفراد: التحقيق السرى فى قضية مقتل الفنانة أم السعد وأقوال القاتل عوضين أبو ضمرانى!!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
وصف الضحية
أ. الوصف الخارجى
الضحية ترتدى حداشر جلابية فلاحى فوق بعض عشان متتكشفش على رجالة..وترتدى خمس بناطيل قماش وفوقهم واحد جينز كما ترتدى اتناشر جوز شراب صوف وثلاثة أحذية وشبشب.. وتضع على رأسها كمية من القماش الملفوف لا يستطيع الطب حصرها.. وهذا لتخفى هذه العبقرية المتمثلة فى جمجمتها المصون ذات الأبعاد المختلفة!!
ب. التشريح الداخلى:
الضحية تملك جسدا أجارك الله! وقد كانت فنانة راقصة فنون شعبية فى مركز شباب القرية.. كما اتضح لنا أنها لجأت إلى عملية زرع سيليكون فى سمانة رجلها للإغراء الشديد مع أنها تضع على السمانة رباط ضغط شديد الصلابة لتخفى هذا الإغراء.. كما تبين لنا أن معدتها قد اهترأت تماما وذلك بسبب المبيدات المسرطنة التى يمتلئ بها الطعام المصرى.. وأيضا ليس لها إلا كلية واحدة وباستعمال الفكاكة أعتقد أنها قد ذهبت إلى مستشفى استثمارى من قبل لعمل عملية اللوز وهذا سبب اختفاء الكلية اليسرى!!
ويوجد اختفاء جزء من القلب.. وبالتأكيد الضحية قد باعت هذا الجزء بعد أن علمت أن سعره وصل الشيء الفلانى لكى تنفق على باقى العائلة.. وعلى رأى المثل حضرتك.. حتة من القلب وأعيش، أحسن من القلب كله واشحت !!
ويتبين لنا أيضا أن الضحية لا تملك أحبالا صوتية.. وهذا بالتأكيد بسبب أنه قد بح صوتها ألف مرة للمسئولين من أجل مياه الصرف الصحى التى أصبحت المشروب الرسمى للقرية!!
كما يتبين لنا أنها تملك ثلاثة أصابع فقط فى كل يد.. وهذا بالتأكيد نتيجة منطقية لأنها كانت تذهب كل يوم لطابور العيش عشان تجيب بجنيه عيش بس..وهذا أمر لو تعلمون عظيم.. وأعتقد أن الوحشية التى قطعت بها الأصابع لا تكون إلا فى طابور العيش فقط.. وده رأى طبى حضراتكم مش أى كلام يعنى !!
كما أنه من الملاحظ أنها كانت مصابة بالبله المنغولى.. وهذا المرض سببه الوحيد هو مشاهدة الأفلام والمسلسلات المصرية.. وربما كان هذا هو سبب الاكتئاب الشديد الذى كانت تعانى منه قبل مقتلها!!

التحقيق
سألنا المتهم عوضين أبو ضمرانى وكانت إجاباته على النحو التالى:
س: ما قولك فى المنسوب إليك من قتل أم السعد أبو جرجاوى فى بيت الحاج ابو دياب؟
ج: أنا باعترف ياباشا.. أيوة أنا قتلتها.. بس العمدة هوه اللى خلانى اقتلها.. هوه اللى حرضنى يعنى.
س: ولماذا حرض العمدة على قتل أم السعد؟
ج: اللى اعرفه انه كان بيكرهها من زمان عشان كانت بتاخد باتنين جنيه عيش فى اليوم مع ان المفروض تاخد بجنيه.. وده سبب بعض الحزازات بين النفساويات يعنى.
س: وما مقابل قتلك للمذكورة؟
ج: بسم الله الرحمن الرحيم.. الإجابة: مقابل "قتلك للمذكورة".. قتلك للمجهولة.. أنا شاطر يابيه دا انا طالع من سنة ساتـّة.
س: أنا اقصد يعنى العمدة اداك كام عشان تقتلها؟
ج: العمدة حول لى مبلغ كبير على حسابى فى بنك القرية.. وكمان ادانى كوبون عشان آخد بجنيه عيش كل يوم من الفرن من غير طابور؟
س: كم المبلغ الكبير؟
ج:اتفقنا على خمسين جنيه حضرتك.. بس هوه حول لى 34 جنيه بس يافندم.. وقال لى انه مفيش معاه فكة.. وال16 جنيه الباقيين هيجيبهم لى بعد ما ابج بطنها وأجيب له الحجاب الحاجز وهوه صاحى وبيلعب !!
س: وكيف ساعدك العمدة من بداية القصة؟
ج: العمدة هو الذى حدد لى مكان الضحية وتنقلاتها..حيث أنه قال لى أنها تسكن الآن فى بيت الحاج ابو سالم.. ثم اتصل بى وقال لى انها انتقلت إلى منزل الحاج ابو دياب.. وهو الذى أجَّر لى التوك توك الذى سأراقبها به.. كما أنه اشترى لى شنطة كبيرة ووضع لى فيها عيش وجبنة وحلاوة ولانشون لزوم السفر والزاد مع الفلوس.
س: وماذا فعلت بعدها؟
ج: أول ما نزلت رحت لمحل عطية ابو شقفة عشان أشترى فاس.. أصل البت أم السعد دى دماغها ناشفة ومش هتلين غير بالفاس.. ورُحت اشترى جلابية مقلمة خطوط بالطول من عند الواد ابو عوف _على فكرة يابيه الواد ده بيجيب حاجات حلوة قوى من ليبيا.. هوه ليه يابيه حتى الجلاليب بتاعتنا مش مكتوب عليها صنع فى مصر؟_ المهم رحت أجّرت أوضة جنب البيت بس كانت غالية قوى يابيه _ده كله عشان الناس اللى ناهبين الحديد والأسمنت والإيجارات بقت فى العالى_ وجبت لها فرختين على إنهم هدية عشان اعرف ادخل البيت.. أول ما شافتنى خافت يابيه. .أصلها خافت من الفراخ عشان انفلونزا الطيور.. هوه صحيح يابيه انفلونزا الطيور دى موجودة ف مصر وللا لأ؟؟ أصل كل تسع سنين يقولوا ان واحد مات منها.. يعنى هيه بتروح وتيجى بتتفسح يعنى وللا هيه موجودة أصلا وللا الحكومة عاملاها لعقاب المفسدين؟
س: اخلص ياعم ..وماذا حدث بعد أن دخلت لها الشقة؟
ج: طلعت الفاس من جيب الجلابية المقلمة بعد ما غيرت جلابيتى عشان ماحدش يكشفنى بس سبت الجلابية القديمة فى ايديا برضه عشان الكل يكشفنى!!.. وضربتها أربع ضربات على راسها.. بس باين ان البت كانت دماغها ناشفة حبتين مش عايزة تموت.. حاولت اقنعها بكام ضربة كمان لغاية البت ما بقت بتفرفر كده زى الأطفال اللى ماتوا فى مستشفى المطرية يابيه لما ماتوا عشان الكهربا اتقطعت كده.. أو زى الناس اللى ماتوا فى كل الحرايق اللى فاتت بسبب اسم الله عليه الدلعدى "الماس الكهربائى"!!
س: إذن أنت قتلت ام السعد فى عقر دارها؟
ج: لا يافندم.. أنا قتلتها فى الصالة!!
س: وما قولك فى الرسائل والاتصالات بينك وبين العمدة الذى حرضك على القتل؟
ج: يابيه احنا اساسا كنا بنتكلم أرضى عشان أرخص.. واتكلم أرضى يابن بلدى صوتك بقى واضح قوى عندى.. وكده يعنى.. وبعدين أنا المحمول بتاعى مفيش فيه رسايل غير من هريدى ولد عمى اللى مسافر الكويت وكلها "كلمنى وشكرا" !!
س: هل هذا اعتراف على قتلك ام السعد؟
ج: يابيه انت ليه بتدخل الهزار فى الجد؟؟ حد جاب سيرة القتل دلوقتى..العمدة اللى حرضنى وعندى الدليل.. الشنطة الكبيرة اللى سلمنى فيها ال36 جنيه.. أنا مخبيها تحت رجل الجاموسة اللى عندى فى البيت.. حتى اسألوا الجاموسة يابيه.

ملحوظة: بعد سؤال الجاموسة أقرت بالواقعة وأكدت كلام القاتل !!

الخميس، 9 أكتوبر، 2008

إعلان للفقراء فقط


كل سنة وانتم طيبين ومش محروقين من الماس الكهربى اللعين
أولا: الناس اللى شرفونى وبيسألوا دايما عن أماكن توزيع كتابى "مبسوطة يامصر؟".. الكتاب موجود فى: جميع فروع مكتبات الشروق..مكتبة البلد بجوار الجامعة الأمريكية.. مكتبة عمر بوك ستورز..مكتبة مدبولى..فرشة جرايد التحرير عند المترو.. فرشة جرايد أول طلعت حرب.. وكام يوم هاكتب بقية أماكن التوزيع..وقريبا إن شاء الله حفلة التوقيع فى المنصورة لأحبابنا اللى من المحافظات والطبعة التانية إن شاء الله.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ثانيا: شكرا لكل الصحف والمدونات والمواقع اللى تابعت الكتاب واتكلمت عنه.. وشكرا للأستاذ إبراهيم عيسى والدستور عشان عملت صفحتين كاملتين تانى وتالت أيام العيد تنشر فيهم فصول من الكتاب..

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ثالثا: البوست
الموضوع كبر يا جدعان.. كل يومين يطلع إعلان مستفز ونقول ماشى.. مش مشكلة.. هوجة الإعلانات اللى بتتحدى الملل جابت لنا شلل رعاش وصبرنا وقلنا ماشى..أهو كله بثوابه عند ربنا باعتبار اننا بنصبر على المكروه.. هوجة إعلانات الزبادى اللى خلت الطفل يسرق ويكذب ويتشقلب ع الحيطة عشان يحلق لابوه وياخد علبة زبادى.. وقلنا ماشى..الحكومة عايزة تعلمنا القواعد الجديدة لكى تعيش فى هذه البلد وهى "ماتقولش إيه ادتنا مصر .. قول هننهب إيه من مصر"..وللا إعلان شيبسى فوكس اللى من يوم ماشفته بقيت باروح أشترى شيبسى أجيب كل نوع ماعدا فوكس ده أسيبه زى الكلب على الرف .. أظن اللى عامل الإعلان ده شركة منافسة لفوكس يعنى..وللا إعلان سيراميكا رويال اللى جايبين سعادة الباشا مهند عشان يضحك للكاميرا ويرطن بالأجنبى ويقول مملكة من الجمال.. طب حد فاهم هوه بيقول إيه؟؟ مش ممكن يكون بيقول سيراميكا رويال.. ليه انتوا مابتستحموش؟؟.. كان الأحسن يعلموه يقول الجملة بالعربى عشان نفهم زى البت الصينية لما بتيجى تبيع حاجات للشقق وتقول " أندى هاجات هلوة"!!
وللا إعلانات السياحة الجديدة اللى محسسينا اننا عالة على السياح أساسا والمزة الأجنبية تقول لك: إننى لا استطيع أن أعيش بحرية فى هذه البلد..طب ما إن شالله ماعشتى انت وأهلك هنا يعنى.. ماتغورى وتريحى نفسك من الناس الزبالة اللى زينا.. هوه احنا بنستفيد منكم حاجة.. كل شوية يقول لك إيراد مصر من السياحة يضرب رقما قياسيا واحنا مش عارفين نشترى ساندويتش فول عشان بقى بجنيه وربع..وبعدين معروف أصلا ان مصر سياحة درجة تالتة.. يعنى السياح النضاف بيروحوا أسبانيا وفرنسا ولبنان كمان.. إنما السياح بتوعنا دول يبقوا عم مايكل بتاع المكواة اللى ف نيويورك..والست إليزابيث اللى بتبيع فى العتبة والشواربى بتوع هولندا..وعم فرناندو بتاع وصلة الدش المركزى اللى ف لندن.. ناس مننا وعلينا يعنى.. يبقى بلاش فزلكة بقى !!
المهم كل الحاجات دى لذيذة وبنعديها إنما الإعلان الأخير ده ياجماعة اللى مش هيعدى بالساهل أبدا.
عيل صغير "بس نضيف قوى بصراحة" ييجى ويقول لك: أنا باحب الصيف عشان بانزل البيسين.. وواحدة تانية: أنا باحب الصيف عشان باتفسح فى ملعب الجولف.. والتالتة: أنا باحب الصيف عشان باروح اشترى من أكبر مول..وكل واحد جايب أسباب حضرته فى إنه "اسم النبى حارسه وصاينه" بيحب الصيف.
ده كله عشان مكان جديد للمعيشة طبعا مش لينا احنا .. ليهم يعنى.. هوه انت عمرك شفت بيسين عشان تنزل فيه ياعم؟؟
طبعا احنا مش بنقر على العالم دى اللى بتنزل البيسين _هوه يعنى إيه بيسين أصلا؟؟.. أكيد حاجة بتتنزل يعنى_ ولا على الأمورة اللى بتتفسح ولا على الست هانم اللى بتروح تشترى وناسية ان ازازة الزيت بحداشر جنيه !!
وهما دول بيفرق معاهم زيت؟؟ دول لو طبخوا بزيت البترول برضه مش هيأثر معاهم !!
أنا بس غرضى اقول ان الإعلانات دى مش لينا فبلاش منها.. يعنى قاعدين نتكلم عن الفتنة الطائفية.. وفيه فتنة أكبر منها على شفا حفرة .. وهيه الفتنة البيسينية.. يعنى اشمعنى الواد ده ينزل البيسين وانا لأ؟؟ مما سيؤدى إلى إن أنا هاروح افجّر البيسين ده اللى انا مش عارف هوه ايه.. وتكبر المسألة.. وتنقسم البلد فريقين .. فريق اللى عنده بيسين وفريق اللى مش بيستحمى أساسا.. وتكبر الفتنة .. ويظهر فى الخارج فريق "بيسينات المهجر" وفريق "اتحاد البيسينات" والموضوع يكبر !!

ولهذا ومنعا لكل ما سيحدث فأنا عملت إعلان موازى لهذا الإعلان .. وزى ما إعلانهم خاص بالأغنيا بس.. أنا إعلانى خاص بالفقرا بس _يعنى أنا وانت حضرتك_ وهيكون على هذا المنوال:
يبدأ الإعلان بصورة من أعلى على شارع فيصل والعربيات واقفة والطريق مقفول والناس مش طايقة بعض..والجو رهيب والناس بتقع من الحر..
ثم تبدأ لقطات الإعلان:
- عيل هدومه مقطعة وقاعد يشحت على باب جامع وبيقول للكاميرا وهو بيبتسم: أنا باكره الصيف عشان السبوبة بتقل
- بنت ناكشة شعرها وواقفة قدام الحمام وقرفانة وبتقول: أنا باكره الصيف عشان المية بتبقى مقطوعة
- موظف فى المترو فى إيده الجرنال ونص كيلو موز وبيضحك وبيقول: أنا باكره الصيف عشان الدنيا زحمة
- سيدة عجوزة واقفة فى موقف الأتوبيسات فى عز الضهر وبتزغرط وبتقول : أنا باكره الصيف عشان مفيش مواصلات .. لولولولولولوى
- بنت ستايل فى الجامعة اصحابها مش راضيين يقربوا منها .. بتقول : انا باكره الصيف عشان العرق !!
وفى الآخر ييجى صوت المذيع : انت كمان انضم لينا عشان تكره الصيف.. انضم لأكتر من سبعين مليون مصرى بيكرهوا الصيف.. وبأقل الأسعار

الأحد، 14 سبتمبر، 2008

رجعت لك يا مهند


كل سنة وحضراتكم جميعا بخير
عدنا أخيرا ..بعد العودة من الفراخ والطبيخ والصوانى ولسان العصفور اللذيذ اللى كانوا فى بيتنا فى المنصورة إلى الوجبات الجاهزة والأكل المكرر بتاع المطاعم اللى ربنا ابتلانى بيهم فى القاهرة.
أنا بصراحة باحاول اهرب من موضوع أكل المطاعم ده وبدأت لأول مرة اقبل بقى عزومات على الفطار.. بس طبعا بطريقة شيك عشان البرستيج.. يعنى مثلا واحد يقول لى: ماتيجى تفطر معايا بكرة ياعم.. أرد عليه بألاطة: لا ياراجل .. مش معنى انى عايش لوحدى ومش عارف هاكل إيه بكرة انك تكلف نفسك .. الموضوع بسيط..طبعا الزبون يتكسف فيرد ويقول: ياعم تعالى دا انت تنورنا.. أرد عليه : ياعم عادى ..هوه أنا أول واحد يبقى مش لاقى ياكل فى مصر..أكيد ربنا هيفرجها..وطبعا بعد مباحثات ومحايلات من ناحيته. .بآجى على نفسى واقبل العزومة بس المهم انى اروح بكرامتى وبرستيجى!!
المهم قبل ما نتكلم رمضان كريم علينا جميعا وإن شاء الله بعد كده هتبقى فيه موضوعات جديدة دايما فى المدونة بعد فترة الغياب والكتاب ومش هنغيب عن بعض تانى..وربنا يرحم أهالى الدويقة وكل متضررى الحكومة فى كل زمان وكل كارثة.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بفضل الله الكتاب (مبسوطة يامصر؟) دلوقتى فى كل مكتبات وسط البلد زى مكتبة البلد وغيرها وفى كل منافذ دار الشروق..وقريبا إن شاء الله صدور الطبعة الثانية بفضل الله.. وإن شاء لله مراكز التوزيع فى المحافظات قريبا برضه.. وشكر واجب لدار مزيد (محمد كمال حسن ومصطفى الحسينى) على الجهد والمتابعة.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
فيه موضوع بقى عايز اتكلم فيه يعنى عشان بس أفش الغل اللى كابس على مراوحى.
دلوقتى فيه مسلسل تركى اسمه نور..أنا عارف ان الموضوع قديم بس أنا مرضيتش اتكلم عليه أول ما طلع عشان متبقاش هوجة.. أنا أولا مكنتش اعرف المسلسل ده ولا اعرف حاجة عنه.. كل اللى اعرفه ان وانا ماشى فى الشارع كانت البنات بتقعد تشاور عليا وتقول : مهند أهوه .. مهند أهوه..وهاتك بقى يا صويط على زغاريط .. وطبعا مش عايز اقول لكم لما بادخل المترو إيه اللى بيحصل..تقف البنات تهتف : مهند دخل المترو .. محروس مسك المقص !!
وانا باتفرج مرة صدفة على الدش شفت لقطة من المسلسل..هتسألونى عرفت منين ان هوه ده المسلسل؟؟ سؤال نبيه.. من البطل طبعا .. شفت واحد شبهى بالظبط.. فولة واتقسمت نصين..اللى شافونى قبل كده أكيد ملاحظين الشبه !!
شفت بقى الواد ده قاعد على منصة هوه ومزتين .. وهاتك ياكلام من المدبلج الرخم ده اللى مفيهوش جملة مفيدة أساسا من نوعية:
- إذن لماذا سوف يكون إذا لم يستطع هذا ولم يكن ومازالوا هناك؟
يرد عليها بغضب
- ربما كانت ستظل لعل بينما مازال مابرح ماانفك
وتهمس لهما الأخت الثالثة بهدوء:
- ينبغى أن يكون ذلك أو لا ينبغى فتلك من هذه أو هذان سيان !!
إيه الدبلجة الرخمة دى؟؟ مفيش أحسن من الكلام الشعبى بتاع المسلسلات بتاعتنا.. قصص زى الفل وكلام زى الورد.. البت حبت الواد واتجوزها عرفى من ورا أهلها ولما حصلت الفحشاء أبوها عرف راح لطشها قلمين والواد اعترف بغلطته واتجوزها رسمى.. بس خلاص.. خلص المسلسل..من غير لا دبلجة ولا شقلبة.
وبعدين أنا ممكن اقتنع ان واحدة تعجب بمسلسل وتتابعه.. إنما الواحدة دى تتطلق أو تشتم جوزها عشان هوه مش زى اسم النبى حارسه وصاينه مهند؟؟ ليه ان شاء الله؟؟ مهند ده إشعال ذاتى يعنى وجوزها بعين واحدة؟؟ إيه الشلل ده؟؟
وبعدين بيقول لك واحدة اتطلقت من جوزها عشان طلبت منه يجيب لها ورد كل يوم الصبح زى مهند..أيوة يعنى الراجل يروح يقف فى طابور العيش وللا ف طابور الورد؟؟ الست دى هتفطر فول وللا هتفطر ياسمين؟؟ هتتنيل على عين أهلها وتعمل لعيالها ساندويتشات للمدرسة وللا هتلف الساندويتشات فى لفتين تيوليب عطر فرنسى الإيحاء؟؟
محدش يقول ان ردود الأفعال دى مش بتاعة الناس الغلابة وانها من ناس أغنيا.. أنا باقول بقى إن ولا الأغنيا المفروض يعملوا كده.. يعنى مثلا نفترض ان نجيب ساويرس مراته زعلت منه عشان مجبش ليها ورد كل يوم الصبح.. أقطع دراعى إن ما قطع عنها خط المحمول..ده ممكن يلغى من السوق كروت الشحن ام عشرة جنيه باعتبار انها بتشحن كروت بعشرة يعنى !! هيه الناس دى فاضية؟؟
وللا مثلا طويل العمر يطول عمره ويزهزه عصره ويكتر حديده ويحفظه على مين بينافسه الامبراطور أحمد عز .. هل ممكن الست شاهيناز ربنا يكرمها تطلب منه بوكيه ورد كل يوم الصبح؟؟ مش ممكن طبعا..عشان هوه مش فاضى وبعدين هوه محتاج الورد عشان يوزعه على مقابرنا بعد ما الشعب كله يموت واحد واحد إن شا ءالله على إيده وإيد اصحابه.
طب مادام لا الأغنيا ولا الفقرا بيعملوا كده .. أمال مين بقى الستات الهبلة دى؟؟
والحاجة اللى تخنق بقى لما يجيب لك شوية لقطات من قصور وبيوت نضيفة وتبقى كل المشكلة ان البطل جرح إحساس ضافر الصباع الخنصر بتاع رجل البطلة اليمين.. طيب ما تجيبوا لنا العيشة الفخفخينا دى واحنا هنعمل أحلى شغل..يعنى هوه الراجل المصرى واخدها كيف إنه يطلع روح مراته مثلا؟؟ مزاجه بيتعدل لما يلطشها قلمين؟؟ لأ طبعا.. ماهو من خنقته طول النهار..ووقفته فى طابور العيش الصبح وطابور الجمعية الضهر وطابور المواصلات العصر عشان تشريفة سيادة الباشا بتقفل ميدان التحرير وكوبرى أكتوبر وطابور القهوة بالليل عشان القهوة بقت بالحجز دلوقتى.. وعايزينه بعد كده يجيب لها بوكيه ورد كل يوم؟؟
أنا موافق ان برضه الرحمة والود والمحبة لازم تكون موجودة بس مش لدرجة الكلام الفاضى ده..هاتولنا حاجة نعرف نطبقها يعنى.. عاملين زى إعلان (وقفة موزمبيقية) اللى مغرق مصر.. يجيبوا بيت معفن وعيال كتير شحاتين مش لاقيين ياكلوا ويقولوا: نفكر كلنا نشبع كلنا.. ويجيبوا صورة لقصر كبير وترابيزة مليانة أكل فراخ ولحمة وبرضه نفكر كلنا نشبع كلنا.. يعنى هيه المشكلة فى العيلين الزيادة يعنى..يعنى هوه الراجل الملياردير صاحب القصر هتفرق معاه لو مراته طلعت أرنبة وجابت له خمسة وستين عيل؟؟ والراجل الشحات اللى مش لاقى ياكل هتفرق معاه لو مراته ماتت أساسا؟؟ هيفضل ده ملياردير وده شحات..يعنى بطلوا تشتغلونا بقى..وبعدين المدارس اللى بيجيبوها فى الإعلانات دى مش بتاعتنا يعنى.. إعلان البت الصغيرة اللى بتيجى بترسم والأستاذة بتبتسم فى وشها وتشجعها.. مكنش مقرر علينا حضرتك..إحنا عمرنا مارسمنا أصلا غير أول كل سنة يقولولنا ارسموا حرب أكتوبر .. نفضل نرسم مسدسات وواحد شايل العلم..فضلت بحمد الله خمس سنين ارسم نفس الراجل وهو شايل العلم على الجبهة لما طلعت روحه وكان هيقلب يهودى .. وكمان كنت بارسم الجيشين اللى بيحاربوا بعض عليهم علم مصر.. يعنى مثلا عبد الناصر بيحارب السادات.. حاجة زى كده!!
نرجع للمسلسل.. وبعدين بجد المسلسل رخم يعنى بغض النظر عن البطل والمزز اللى معاه..مش هاتكلم عن السفالة اللى الناس بتقول ان المسلسل مليان بيها عشان أنا مشفتش بصراحة لانى مش متابع إلا الحتة اللى شفتها.. إنما فعلا رخم..عامل كده زى برنامج هذا المساء بتاع الشاب المتجدد سمير صبرى.. تحس انه بيلزق كده والواحد لازم يغسل إيده بعد ما يتفرج.
وبعدين هوه الحب ان الواحد يجيب لحبيبته ورد كل يوم وللا يقعد يبص فى عنيها طول النهار باعتبار انه بيسرح شعره فى عنيها يعنى؟؟ الحب أكبر من كده بكتير..
الحب ان حبيبتى تجيب لى قميص جديد فى عيد ميلادى وانى أحول لها خمسة جنيه رصيد فى عيد ميلادها
الحب انى دايما أمشى بفلوس مجمدة عشان هيه اللى تدفع تذكرة المترو
الحب انى دايما اروح الحمام فى نهاية قعدتنا فى الكافتريا عشان هيه اللى تحاسب
الحب انها تقول لى باحبك .. وساعتها اكون باخلص المستوى التاسع فى لعبة التعبان بتاع الموبايل
الحب حاجات كتير أعمق من مجرد ورد وكلام فاضى
افهموها بقى

الأحد، 31 أغسطس، 2008

متشكرين يارجالة


السلام عليكم
كل سنة وانتوا جميعا طيبين وبخير وبصحة وسعادة يارب .. والسنة الجاية تكونوا ف أى حتة
طبعا مش قادر أوصف سعادتى بيوم حفلة التوقيع..وكل الناس الجدعان اللى شرفونى واللى اتعرفت عليهم يومها.وكمان سعيد جدا بالناس اللى بعتوا إيميلات واتصلوا بالموبايل بعد نزول الكتاب عشان يهنونى على مستوى الكتاب اللى مكنتش متوقع رد فعله الجميل ده على الناس.. ربنا يكرمكم جميعا.
وطبعا مش هاقدر أنسى الناس اللى عملت بوستات مخصوص فى مدوناتها على حفل التوقيع زى شيماء ربنا يكرمها اللى كنت اتمنى اننا نتكلم اكتر يوم الحفلة بس الظروف.. معلش يا شيماء.وكمان الناس اللى بقت بتحط الكتاب فى قائمة أفضل الكتب رغم ان الكتاب بقاله كام يوم بس.. ده فضل من ربنا سبحانه وتعالى.
طبعا أنا عارف انى متأخر كتير على حضراتكم فى البوستات بس انتوا شايفين ظروف المرحلة اللى فاتت وربنا يقدرنى واكون دايما عند حسن ظنكم. وقريبا إن شاء الله نرجع تانى لموضوعاتنا الخفيفة اللى اتمنى انها تكون أحسن وأحسن إن شاء لله.
الناس اللى سألت على الكتاب هوه دلوقتى موجود فى مكتبة البلد نفس عنوان حفلة التوقيع ولسة موجود شوية إن شاء الله تلحقوا..وإن شاء الله على آخر الأسبوع هنقول كل أماكن التوزيع فى القاهرة وباقى المحافظات.. وكمان بفضل الله سبحانه وتعالى ربنا يسهل وندعوكم على حفل صدور الطبعة التانية.. دعواتكم بس وبلاش قر من أولها.
وياريت بقى عشان خطرى خدمة كده واحنا داخلين على شهر مفترج أى حد معاه صور من حفلة التوقيع أو فيديوهات يبعتهالى على الإيميل وبلاش تطنيش .. أنا يومها كنت شايف كل أنواع الموبايلات والكاميرات بتصور .. انتوا هتبيعوا الصور دى وللا إيه؟؟ أنا مستنى إيميلات الصور والفيديوهات واما نشوف آخرتها معاكم
مرة تانية كل سنة وانتوا طيبين جميعا وربنا يديم المعروف دايما بينا ودعواتكم
أشرف

الأحد، 24 أغسطس، 2008

موعد حفلة التوقيع.. مستنيكم


أولا الدعوة الرسمية

إن شاء الله مستنيكم جميعا فى حفلة توقيع كتابى الساخر "مبسوطة يامصر؟" يوم الثلاثاء 26 الساعة سبعة ونص فى مكتبة البلد خلف الجامعة الأمريكية وأعلى كافيه سيلنترو..يعنى تدخل من عند هارديز كده وتمشى شوية صغيرين هتلاقى كافيه سيلنترو.. اطلع فوق بقى هتلاقى مكتبة البلد..مستنيكم تشاركونى الفرحة إن شاء الله.. أى خدمة.

ثانيا الدعوة بتاعتنا احنا

واحد بيسألنى يعنى إيه حفلة التوقيع؟
حفلة التوقيع ياسيدى يعنى أنا عامل كتاب جديد اسمه "مبسوطة يامصر؟" كتاب ساخر سياسى.. انت بقى هتيجى تشترى الكتاب بالصلا ع النبى وتقف قدامى ساعة لحد ما افضى عشان أوقع لك على الكتاب .. يعنى أحط إمضائى الغالى على الكتاب بتاعك..ويمكن مابقاش فاضى ساعتها.. عموما اوعى تتشاءم وممكن لو ربنا كرمك وخليت والدتك تدعى لك قبل الحفلة وانت جاى ممكن اسلم عليك بالإيد كمان.. أيوة متستغربش من المفاجأة.. ياعم اللى يخللى مجلس الشورى يتحرق ممكن يخلينى اسلم عليك بالإيد عادى.. لا تتعجب ياولدى إنها قدرة الله !!

واحد تانى بيسألنى هل حفلة التوقيع مناسبة سعيدة؟؟ يعنى بيكون فيها هدايا وكده؟؟
أرد عليه واقول أيوة طبعا.. لازم تشترى الكتاب وكمان تجيب هدية وانت جاى لصاحب الكتاب اللى هوه انا حضرتك.. وبما إنى طول عمرى متفاهم وبسيط فأنا ممكن اقترح عليكم نوعية الهدايا اللى ممكن تجيبوهالى:
- لاب توبات .. يستحسن توشيبا وديل وإتش بى.. وكل ما كان الحجم أصغر كل ماكان توقيعى على كتابك أكبر
- موبايلات بكاميرا وياريت بكاميرتين عشان موبينيل هتدخل الجيل التالت بعد كام شهر.. ويستثنى جهاز نوكيا إن 70 عشان صوته واطى
- كاميرات ديجيتال.
- مراوح وخلاطات وغسالات
ياجماعة باختصار أنا مش بادقق والله .. واللى ييجى منكم كويس.. وكمان انا عامل تجديد فى حفلات التوقيع وهو إنى أقبل الهدايا كفلوس.. يعنى بدال ما تتعب نفسك وتروح تدور على جهاز موبايل وتجربه عشان تجيبهولى.. هاتلى الألفين جنيه وخلاص وانا هاوفر عليك التعب..وبدال ما تأجر عربية عشان تجيب لى التلاجة _اللى أكيد هتبقى كريازى عشان أغلى_ أنا ممكن آجى على نفسى وآخد منك تمنها وخلاص..واطمن سرك فى بير ومش هافضحك ولا هاقول لحد ..إن الله حليم ستار

واحد تالت هيسألنى : طيب الكتاب هوَّه المدونة وللا لأ؟
هاقول له: لأ طبعا .. الكتاب مختلف عن المدونة تماما..ومعظمه ماتنشرش قبل كده أصلا فى أى مكان باكتب فيه.. يعنى مثلا هتلاقوا فيه كل امتحانات الثانوية العامة بقى مش العربى بس.. وأفلام تانية كتير.. ومقالات عن أحوال مصر.. ويوميات ليا.. يعنى خليط ساخر ربنا يسهل ويعجبكم

واحد رابع هيسألنى: طب أنا اروح مكتبة البلد دى ازاى؟
شوف ياسيدى ..انت تركب أى مترو لو انت فى أى حتة فى القاهرة المحروسة ولو من الأقاليم برضه اركب المترو.. وتوصل للتحرير (السادات) هتلاقى الجامعة الأمريكية وجنبها مطعم هارديز.. ادخل فى الشارع بتاع مطعم هارديز بقى وامشى شوية .. هتلاقى ولد صغير بيشحت .. أكيد ده مش انا يعنى..سيبك منه.. بعد شوية هتلاقى كافيه سيلنترو _حد الله بينا وبين أسعاره_ اطلع الدور التانى هتلاقى مكتبة البلد.. بس خلاص

على فكرة


بجد هابقى سعيد جدا بوجودكم.. ياريت تنورونى..ودعواتكم


أشرف توفيق



الأحد، 10 أغسطس، 2008

عناوين الصحف بعد مبسوطة يامصر!!


تحديث
حفلة التوقيع منتصف هذا الأسبوع إن شاء الله.. دعواتكم واقتراحاتكم
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
الأهرام

- الرئيس مبارك يأمر بتعيين ثلاثة مليون شاب ردا على صدور كتاب "مبسوطة يامصر"
- الحزب الوطنى يؤكد : مصر مبسوطة برغم أنف الحاقدين
- محمود محيى الدين: لا خصخصة لكتاب مبسوطة يامصر !!
- مصرع وإصابة مائة وأربعين مواطنا على طريق مطروح بسبب الكتاب!!
- فى لفتة إنسانية : الرئيس يأمر بدفع إيجار الشقة شهرين لأشرف توفيق !!

الدستور

- هل جمال مبارك وراء كتاب مبسوطة يامصر؟؟
- استفتاء شعبى للدستور: أشرف توفيق رئيس مصر القادم !!
- هل يشعر مبارك بالراحة عندما يرى تذكرة المترو على غلاف الكتاب؟؟
- ما سر القلم الرصاص الذى كان مع أشرف توفيق بيشخبط بيه فى بروفة الكتاب قبل ما يروح المطبعة؟؟
- ما حكاية المقابلة السرية بين أشرف توفيق وبين ناشرى الكتاب فى محطة مترو دار السلام؟؟
- سألنا وزير التضامن الاجتماعى عن سبب طوابير العيش فأجاب : أشرف توفيق طبعا!!
- الدستور تنفرد بنشر تفاصيل المشادة الواقعة بين أشرف توفيق وصاحب العمارة عشان أجرة البواب!!
- أحمد عز يؤكد: مش حتة كتاب اللى هيخلينا نخفض سعر الحديد !!

الأخبار

- مقال ممتاز القط: وعهد الله بنحبك ياريس ومصر مبسوطة بيك
فى عهدك ياريس بقى فيه 010 و 012 و 011 وكمان بقى فيه مبسوطة يامصر !!
- السيدة سوزان مبارك تفتتح مركز "مصر مبسوطة غصبن عنك" للطفولة والأمومة !!
- غدا إضراب عام فى الشوارع والميادين ضد استعباد أشرف توفيق لعقول الشعب !!

روز اليوسف

- مقال عبد الله كمال: إن المدونين إخوان الشياطين !!
- مقال كرم جبر: علاقة أشرف توفيق بأسامة بن لادن وراء مبسوطة يامصر !!
- هل يصبح سوق الكتب مرتعا لكل من هب ودب !!
- إجراءات أمنية مشددة للقبض على الزنديق المؤلف !!
- نعم لتطبيق قانون الطوارئ وقانون الإرهاب وقانون البث الفضائى على الكتب !!
- يوسف بطرس غالى: الضرائب مستمرة وعهد الله ولن تتأثر بصدور الكتب !!
- توجيه تهمة الإضرار بالاقتصاد المصرى لأشرف توفيق بسبب انهيار البورصة بعد صدور الكتاب !!
- المواطن (س.ص.ط.ظ.ع.غ) يرفع قضية على أشرف توفيق بسبب أن ابنته لا تستطيع النوم من الخضة بسبب صدور الكتاب وقلقها على مستقبل مصر !!

الفجر

- انفراد :المذكرات الجنسية السرية لأشرف توفيق التى أرسلها لأى حد مش مهم !!
- مقال محمد الباز : ما سر الخلاف بين القس سرجيوس والأنبا قسطنطين والشيخ عادل ومحسن بتاع المكواة على كتاب مبسوطة يامصر؟؟
- الفجر تنفرد بنشر الذمة المالية وممتلكات أشرف توفيق
- الكاتب يمتلك قصرا فى بولاق ابو العلا.. وفيللا فى ترب اليهود !!
- المفاجأة: أشرف توفيق غير متزوج .. ويمتلك خط موبينيل !!

المصرى اليوم

- شعب دمياط يطالب بإزالة مصنع أجريوم وبناء مصنع "مبسوطة يامصر" بدلا منه !!
- حفلة توقيع الكتاب مازالت مجهولة .. والداخلية تنفى مسئوليتها !!
- هولمان يؤكد: كنا الأفضل فى الملعب ولكن "مبسوطة يامصر" هو السبب.. وجوزيه يرفض التعليق !!
- إنشاء المجلس الأعلى لقهر الكتاب الشباب بميزانية مليار جنيه !!
- النسخة الأولى من الكتاب لم يتسلمها المؤلف بعد ..وأنباء عن الانتهاء منها فى تمام الساعة السابعة وخمس دقايق وأربع ثوانى فى يوم مجهول.. واحنا مش مسئولين كالعادة!!

وشوشة

- أسرار وجود البيكينى فى حفلة توقيع "مبسوطة يامصر"!!
- هيفاء وهبى فى حوار خاص لوشوشة : زعلت من أشرف عشان ماسماش الكتاب : مبسوطة ياهيفا؟؟
- أسرار سهرة أشرف توفيق فى وسط البلد بعد نص الليل !!
- هدية العدد: بوستر أشرف توفيق وهوه بيحلق دقنه وبيظبط السوالف!!
- بالصور : أشرف توفيق يتبادل القبلات مع الواد عبد الله ابن البواب اللى عنده أربع سنين!!

الأربعاء، 30 يوليو، 2008

سبب الغياب

كتابى الساخر
قريبا فى الأسواق
دعواتكم

الخميس، 3 يوليو، 2008

دعاء المسروقين تدوينيا


يارب اللى سرق منى حاجة.. يكون تليفونه بايظ من زمان ومايشتغلش إلا الشهر ده بعد ما ولاد المفترية زودوا الفواتير وقيمة الاشتراك

يارب اللى سرق منى حاجة.. تطلع له فسفوسة فى مكان حساس رِجله يعنى .. ولما ييجى يقعد عليها على رِجله يعنى مايعرفش يقعد

يارب اللى سرق منى حاجة .. يشوف الإعلان بتاع وقفة مصرية يفضل واقف ومحدش يقف معاه.. يبقى على كوبرى قصر النيل شايف الأسدين قاعدين وهوه واقف زى عود القصب

يارب اللى سرق منى حاجة .. أبوه يفصل الدش عشان القنوات إياها .. وبتاع الوصلة يشيلها عشان مادفعوش فلوس الشهر.. ومايبقاش قدامه إلا تامر أمين فى البيت بيتك وجلسات مجلس الشعب

يارب اللى سرق منى حاجة.. يدخل انتخابات نادى الزمالك عشان مرتضى منصور يجيب ملف اسود بعمايله من ايام ما كان فكرة قليلة الأدب فى دماغ ابوه قبل ما يتجوز أمه

يارب اللى سرقت منى حاجة.. يكتشفوا انها ساقطة ثانوية عامة فيرجعوها ثانوية تانى وتيجى صورتها فى تقرير العاشرة مساءا بعد امتحان الفيزيا وهيه ماسكة الموبايل وبتعيط وبتقول لمامتها : ده ذنب أشرف ياماما .. عاااااااا

يارب اللى سرق منى حاجة .. أجيله أنا فى الأحلام كده وتبقى أحلام من نوعية أحلام فيلم معالى الوزير .. ومايعرفش ينام إلا ف مكانين .. الحمام أو قدام قصر الرئاسة عشان يتبوأ فى أمريكا اللاتينية بقى

يارب اللى سرق منى حاجة .. يحلم وهوه نايم بكل الوزرا واحد واحد .. وكل واحد منهم بيضربه على قفاه .. ولما قفاه يورم وييجى يقوم مفزوع .. أطلع له أنا بقى على باب الحلم وأقول له: ارجع يامعفن .. لسة رئيس الوزرا

يارب اللى سرق منى حاجة.. ابوه يسافر ويضطر باعتبار انه راجل البيت انه هوه يقوم الصبح يقف فى طابور العيش .. أنا عارف انه عقاب صعب بس هوه يستاهل يعنى

يارب اللى سرق منى حاجة.. يجيله دور برد جامد .. تبقى فتحة من مناخيره فيها زكام.. والتانية بتسيـّل يعنى.. ويقعد بقى يتنطط عشان مش ملاحق لا شهيق ولا زفير.. بتبقى حركة صعبة بصراحة

يارب اللى سرق منى حاجة.. ييجى يدفع فاتورة التليفون يكتشف انه عليه فاتورة 300 جنيه دولى وهوه أصلا مش مركّب دولى

يارب اللى سرق منى حاجة .. ييجى يصب الدور التانى يكتشف ان ناقص سيخ حديد.. يروح فى طابور الحديد عشان يجيب سيخ .. يكتشف ان كل الحديد فى السوق السودا وسعره 8 تلاف جنيه.. يرجع محسور ويعيط .. ييجى ابوه يلومه ويقول له: لو كنت محترم ومسرقتش حاجة من أشرف .. كان ربنا رزقك بسيخ .. روح يا سيخ ربنا ياخدك

يارب اللى سرق منى حاجة ..يبقى من ضمن الخمسة مليون شاب اللى كل شهر بييجى خبر تعيينهم فى الأهرام الصفحة الأولى ولا عمرهم شافوا تعيين..المفروض ان حكومتنا عينت مليار شاب دلوقتى.. باعتبار ان حكومتنا بتعين شباب الصين

يارب الجرنال اللى سرق منى حاجة.. يكتشفوا انه قال على الوزرا انهم بيدخلوا الحمام زى البشر العاديين .. فيترفع على الجرنال قضية سب وقذف بعنوان " قضية حمامات الوزرا" زى صحة الرئيس كده

يارب الموقع اللى سرق منى حاجة.. كل أعضاؤه ينسوا الباسوورد فجأة.. والسيرفر يقع.. والاسم يتسرق.. والدنيا كلها تتقلب..ومتبقاش فيه حاجة عدلة.. زى فيلم حين ميسرة

يارب الصحفى اللى سرق منى حاجة .. تدور الأيام عشان حظه النحس ويشتغل مع عبد الله كمال أو كرم جبر عشان يشوفهم كل يوم.. يللا بقى

يارب البرنامج اللى سرق منى حاجة .. كل المعدين والمقدمين يحصل لهم زى حسين رياض فى رد قلبى .. لما اتخرس عشان أبو إنجى مش عايز يجوزها لابن الجناينى.. ويطلعوا بقى فى البرامج كلها يقولوا : هـَبا هـَبا .. ويبقى إعلان القناة : قناة الخـُرْس الفضائية ترحب بكم

السبت، 14 يونيو، 2008

أيها السارقون تعالوا..هناك بوست جديد

ياصباح أو مساء العسل والفل والورد والياسمين عليكم جميعا
مش عايز أخنقكم معايا بقصص السرقات اللى بتحصل واللى تجاوزت النت والمنتديات وبقت فى الجرايد والقنوات التليفزيونية ..بس يللا مش مشكلة..أهم حاجة ان العيال تنبسط ياام السعد
فيه ناس كتير مشكورين وربنا يكرمهم بيطلبوا فيديوهات للقاءات شعرية ليا..وناس طلبت لقائى الأخير فى الأوتى فى عشان مش كل الناس شافته
أنا قلت انزل شوية فيديوهات كده..عشان الناس متزعلش من انى مش باكتب حاجة.. مع انى زعلان بصراحة ان الجماعة اللى بيسرقوا البوستات مش هيلقوا حاجة النهاردة تتسرق..معلش ياجماعة تتعوض إن شاء الله .. أنا لو منكم تاخدوا كل فيديو وتقطعوا راسى من فوق.. من عند ياقة القميص كده وكل واحد منكم يحط صورته بقى..يعنى هيه جت على دى ووقفت؟
اللى معروض لقائى فى برنامج مساءك سكر زيادة على جزئين.. وموجود بعض قصايد من أمسية العبد لله الأخيرة فى مركز سعد زغلول الثقافى






قصيدة باخاف م الحكومة


قصيدة وحشتينى


قصيدة قمة

الثلاثاء، 6 مايو، 2008

امتحان عربى



السؤال الأول: التعبير
اكتب ما لايقل عن 650 سطر فى أحد الموضوعات التالية
لم يجد الطفل غير الشارع ملجأ نظرا لحالة البلد الهباب..فاتجه إلى السرقة والقتل والحشيش.. حتى نال جزاءه وقبض عليه متلبسا بباكتة بانجو.. اكتب قصته مع تسليم الحِرز للباشا مراقب اللجنة


شهدت بلدنا الحبيبة نهضة فى مجال التشييد والبناء وخصوصا بعد وصول سعر الحديد إلى 6500 جنيه للطن.. اكتب ما يمليه عليك ضميرك على أن يبدأ موضوعك بعبارة أنا باشتغل فى حديد عز


بعد انتشار ظاهرة أكل لحم الكلاب والحمير..من وجهة نظرك كحمار تكلم عن هذه الظاهرة ومن المتسبب فيها بدون غلط..الورق متراقب
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
السؤال الثانى: القصة
من قصة " وعهد الله ما انت داخل الانتخابات" .. اقرأ القطعة وأجب عن الآتى
ثم أتى إليه وضربه بالجزمة وقال: انت عايز تترشح فى الانتخابات يامعفن؟؟ دانت عايز معجزة..مش كفاية بتاكلوا لحمة ومستورين.. عايزين إيه تانى؟


ما هى اللحمة؟ أو على الأقل حدد أقرب معنى خيالى لها

مرادف معجزة فى اللغة ( تغيير وزارى – زيادة المرتبات – رغيف العيش) اختر يا مقلول البخت

لماذ ضربه الرجل بالجزمة وليس بالعصى مثلا؟؟
أهو كسل .. لسة هيرفع العصاية؟ - عشان العصاية قلة قيمة برضه واحنا فى عصر الديمقراطية عشان العصاية شغالة بس مش فى الضرب.. افهم انت بقى اختر

حلل بمزيد من التفصيل جملة ضربه بالجزمة ومدى توافقها مع جملة مصر بتتقدم بينا
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
السؤال الثالث القراءة
من موضوع ( الزعيم..والفنان.. والقدوة) اقرأ القطعة وأجب
وقد نفى الزعيم عادل إمام الإشاعات التى أكدت أنه مرشح لوزارة الثقافة.. وأكد أنه فنان فقط وليس سياسيا الخبر حقيقى كما أنه يرحب بالتوريث ومقتنع بكل سياسات الحكومة


فى رأيك هل يصلح عادل إمام لوزارة الثقافة أم لوزارة الصناعة باعتبار أنه صرح فى فيلم السفارة فى العمارة أنه بيحب المَكَن؟؟

ذكرنا فى الدرس أن عادل إمام سيتقاضى فى فيلمه القادم 12 مليون جنيه.. فى رأيك ياعم المحروم تبقى البوسة بكام فى الفيلم؟؟

دخل كاتب هذه السطور مسرحية بودى جارد للزعيم رغم قرفه منه أساسا.. فى رأيك ما السبب فى دخوله؟
أكيد معزومطبيعى معزوموربنا معزوم.. اختر على أن تضع إيدك على المصحف وانت بتحلف للمراقب بتاع اللجنة
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
السؤال الرابع النصوص
أجب عن أحد النصين الآتيين
من نص ( ماشربتش من نيلها)..اقرأ ثم أجب
ماشربتش من نيلها.. جربت تغنى لها.. جربت فى عز ماتحزن تمشى ف شوارعها وتشكى لها

بعد رغبة صاحبة النص فى أن تلد ابنتها فى أمريكا لتحصل على الجنسية الأمريكية..اختر..ما المقصود بنيلها فى النص؟
المسيسبى - الأمازونيونج يانج

هذا النص من نصوص الحزب الوطنى والدليل وجود اسم مهم من قيادات الحزب فى النص.استخرج الاسم..وبوسه من بُقـُّه ورجَّعُه مكانه

أكمل الأبيات إلى آخر كحكة فى الكليب

قوبل النص بانتقادات بسبب بعده عن الواقع..وضح من النص ما يتفق مع القول المأثور اطبخى ياجارية .. كلف يا سيدى
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
من نص (حين ميسرة)..أجب عن الآتى

اذكر اسم مصيبة واحدة محصلتش فى النص الأسود ده

وضح عبقرية أحمد بدير الإرهابى فى النص وهو يكتب رسالة على الكمبيوتر باستخدام أزرار الأرقام فقط ومفيش حروف.. ويعطى أمر التنفيذ بزرار قايمة ستارت مش بإنتر.كمبيوتر إرهابى بقى

فى نصى ويجا وخيانة مشروعة وضح خالد يوسف هستيريا الجنس فى الطبقات الغنية.. وفى نص حين ميسرة وضح خالد يوسف هستيريا الجنس فى الطبقات الفقيرة..عشان خطرى.. اذكر مع كامل البيانات أماكن هذه الهستيريا فى المعادى

سبب وجود الشرطة كل خمس دقائق فى النص
موسم ترقيات عقبال أملتك ولازم شغلأخو خالد يوسف ظابط ولازم يخدم أخوهعشان الشرطة بتراقب قسم البوليس اللى جنب أحداث النص اختر
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
السؤال الخامس النحو
أعرب ما تحته خط.. لو مالقيتش القطعة أصلا ..اتصرف
ذهب الرئيس إلى المؤتمر .. ضع الجملة السابقة فى صيغة المثنى.. ماعدا الرئيس طبعا ياكلب
كان ممدوح إسماعيل قاتلا .. ضع إن مكان كان.. على ألا تنصب ممدوح.. عشان هوه بينصب لوحده
فُرِضت الضرائب علينا ببشاعة ..أعرب الجملة .. وارفع الضرائب أبوس إيدك
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
السؤال السادس الخط
كوز المحبة انخرم..طرطش على كمى..ياحبيبى بطل جفا وارحم عذاب امى
اكتب الجملة السابقة ثلاث مرات بثلاث خطوط.. موبينيل وفودافون واتصالات..كما يمكن التحويل من خط لخط بنفس الرقم.. فقط اتصل بخدمة العملاء


الأربعاء، 23 أبريل، 2008

جواب وجواب



العزيزة جدا / مروى (أمة نعيمة)
تحية عاطرة ملتهبة محملة بدستتين جاتوه وكثير من الأشواق
ثم أما بعد
طالعنا بمزيد من الأسى والحزن والدهشة القرار الظالم الجائر المفترى لمحطم المسلسلات وطارد المُزَّات المدعو أشرف زكى.. والذى نص ظلما على أنك ومعك الكثير من الآنسات العفيفات الشريفات العرب سوف تخرجون من بلدنا زى الكلاب _لا مؤاخذة يعنى ده كلام الراجل_ ولن تمثلوا إلا عمل واحد فى العام!
وإننا نحن الشعب المصرى نكتب لك بمزيد من الحزن معلنين أننا لا نؤيد هذا القرار وأننا نتضامن معكن جميعا _وأولهم انتى يعنى_ ومستعدون للوقوف معكن فى أى وقفة احتجاجية على سلم أى نقابة. وإذا كنتِ تغنين لأشرف زكى (الصراحة راحة ياروحى وانت مبتعرفش).. فإننا نحب التنويه على أن هذه حالة عرضية لشخص وأن الشعب المصرى كله هـ (يعرف) يجيب لك حقك!
إننا نتعجب يا سيدتى الكونتيسة من هذا القرار.. كيف طاوعته نفسه أن يحرمنا من هذا التوهج الفنى الذى لفت إليك الأنظار الفترة الماضية.. من ينسى دورك الخالد فى الفيلم الوثائقى (حاحا وتفاحة)؟؟ أو أغنيتك التاريخية (أمة نعيمة.. إهّى)؟؟
لا تتعجبى سيدتى من هذه القلة المندسة من الشعب التى ترفض مثل هذه القيم التاريخية.. فإننا مازلنا على عهدنا معك..ولن نلتفت أبدا إلى مثل تلك القضايا التافهة مثل الإضرابات المتتالية أو عمال المحلة أو رغيف العيش أو غلاء الأسعار أو احتكار الحديد أو حوادث الانتحار الجماعى من الهم والضيق أو اعتقال إسراء عبد الفتاح اللى منعرفش هيه فين.. فإننا بحمد الله عندنا ما يشغلنا من القضايا المهمة التى تشغل الرأى العام بأسره مثل قضيتك وقضية عصام الحضرى وقضية انتخابات نادى الزمالك _أيوة حضرتك فيه نادى اسمه الزمالك_ واللقاءات المهمة المؤثرة فى حياتنا مع نجوم الفكر مثل سمية الخشاب وأحمد الفيشاوى وصاحبة الصون والعفاف مى عز الدين.. ولا ننسى خالد الذكر تامر حسنى طبعا..ازاى ننساه؟؟ ده شعره يعمل علينا قضية
أعرف أن هناك من يشككون فى قدراتك _أقصد القدرات الفنية طبعا_ وبيقولوا ان واحدة ست نشرت هدوم فى البلكونة فنقّطت على هدوم مواطن تحته.. والظاهر ان المية كانت مش ولابد.. وفيه ناس بيلعبوا بالنار.. أنا باحذرهم جميعا!
لا تلتفتى ياسيدتى إلى كلامهم وسيرى فى طريقك..ومادام انتوا صح .. يبقى أكيد احنا اللى غلط
وفى النهاية أبعث إليك كثير من التحيات _نمشيها تحيات بس_ من أقاربى وأصدقائى وجيرانى _الرجالة بس_وإلى سيادتكم جزيل الشكر

مقدمه لسيادتكم

أشرف توفيق

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

والدى العزيز
بعد التحية
أحب اعرفك انى بخير الحمد لله..والشغل زى الفل.. والإشاعات اللى بتيجى على القنوات الفضائية الى بتقول اننا متعذبين هنا فى البندر والمترو متعطل والمواصلات زبالة وطالع روحنا مش صحيحة.. ياريت بلاش من القنوات دى واتفرج على البيت بيتك أحسن.. واسمع كلام العسل تامر أمين وهوه هيخليك من فرحتك تيجى تقعد معايا فى الشقة.
وأحب اعرفك ان تعبك جه بفايدة..وان اللى اتعلمناه فى المدارس طلع صح بحمد الله.. طلعت فعلا الأرض كروية.. أى والله.. يعنى مثلا مش أنا سبتك فى المنصورة وقلتلك أنا رايح أسكن فى القاهرة.. قمت الصبح ياعم الحاج لقيتنى ساكن فى حلوان..أى نعم أنا لسة ف نفس العمارة ومع نفس البواب بس هوه ده دور الدولة .. انها تنقلك من محافظة لمحافظة وانت مش حاسس.. يعنى عشان تعيش فى نفس الأتموسفير ومتحسش بغربة..
بعد كده جواباتى مش هينفع أكتب عليها عنوان.. تخيلوا انتوا بقى انا فين وخلاص..عشان سمعت طراطيش كلام ان المعادى اللى انا فيها هتبقى قريب تبع المنوفية.. وفيه ناس قالوا انها هتبقى تبع محافظة شبرا اللى لسة هتتعمل برضه قريب.. بس الأكيد انها هتبقى تبع الوادى الجديد أو الشرقية..عموما متقلقوش عليا.. أهو أنا باشوف الدنيا وانا ف شقتى ومسيرى ألف مصر محافظة محافظة.
وصيتك بيتنا يا حاج.. اوعى أجيلكم ألاقيكم بقيتوا فى كفر الشيخ.. أزعل قوى..خليك صاحى وراقب بيتنا كويس.. معدش حد ضامن بيته.
وما تنساش
الأرض لو عطشااااااااانة
نرويها بدماااااااااااااااااانا


ابنك التائه فى المحافظات

أشرف

السبت، 8 مارس، 2008

خد بالك عليا


من زمان أول أيامى فى الجامعة.. بدأ شعرى ينتشر نسبيا فى الجامعات ..حصلت أول سرقة لقصيدة ليا من جامعة تانية..وقالولى ان واحد من جامعة كذا قال قصيدة ليك.. بصراحة بقدر مازعلت بس فرحت كتير برضه.. كنت حاسس ان شعرى كويس وعشان كده اتسرق..يوم ورا يوم بدأت المسألة تزيد معايا..وبدأت كل يوم اكتشف ان حد سرق قصيدة ليا أو ان واحد يقول لى انه سمع حد بيقول قصيدة ليا باسمه ..وبدأت المسألة تدخل فى زعل ثم غضب ثم خنقة..لدرجة ان قصيدة مرسال لحبيبتى بتاعتى اللى انا فايز بيها بفضل الله أكتر من مرة أول جمهورية.. أخدها واحد تانى وتنافس بيها لدرجة انه فاز على مستوى محافظة الجيزة _ مع العلم ان انا من المنصورة أصلا_ وكان رايح يترشح على مستوى الجمهورية بيها لولا ان ولاد الحلال عملوا الواجب وخرج من المسابقة!!
ومرة تانية.. واحدة كانت بتشكى لواحد صاحبى ازاى حبيبها زعلها ومن كام يوم حاول يصالحها فكتب فيها قصيدة سريعة من تأليفه_ماشاء الله ماشاء الله_ اسمها استحملى.. فطبعا صاحبى قال لها: شوفى.. عايزة ترجعى له ارجعى له.. بس المهم فى الموضوع ان القصيدة دى بتاعة أشرف توفيق مش بتاعة المحروس!!
وطبعا ممكن الجميع يتخيل مدى الصدمة لما تحط فى موقع جوجل بين قوسين كلمة مرسال لحبيبتى أو ناقص دبدوب أو استحملى أو أقولك شعر أو بس يحط أى جملة كاملة من داخل القصيدة بين قوسين ويبحث..هيلاقى حاجة لذيذة جدا بالصلا ع النبى..
حتى البوستات اللى فى البلوج.. أول ما انزل البوست من هنا.. والله أحيانا تانى يوم ابحث عنه ألقاه فى اكتر من موقع باسم ناس تانية.. كأن الناس دى واقفين على باب البلوج وبيخبطوا : ياساااتر.. ممكن نسرق البوست؟؟
وكمان فيه بوستات تجاوزت مرحلة المواقع وبقت على الإيميلات والفيس بوك زى فيلم هندى و رجل المستحيل و درس نحو و أخبار العام الجديد و من أطلق الرصاص على محسن بتاع الفول و ياعينى ع الولد وغيرها كتير..ومع العلم ان انا مش مشترك فى الفيس بوك ومش مقتنع بيه أصلا.. تكتشف ان اكيد اللى ناشر الحاجات دى حد غيرى يعنى.. كله تاه فى وسط زحمة الإيميلات وهوجة الفيس بوك وكله بيبعت وبيضيع حق الراجل الغلبان اللى كل غرضه ان الناس تنبسط وتفكر بس برضه محتاج ان الناس تعرف ان هوه اللى كتب يعنى..أظن ده حق مشروع عادى..
طبعا مش هاقدر انسى الناس المحترمة اللى بتاخد القصايد أو البوستات وبتكتب اسمى عليها بكل أمانة وصدق.. بجد شكرا ليهم جيدا.. وبابقى مبسوط جدا وكل الناس بيشكروهم على حسن النقل والاختيار.. بابقى سعيد ان هما كمان خدوا حقهم من إعجاب الناس من غير ما ييجوا على حق حد تانى
إيه المشكلة فى إنى لما يعجبنى حاجة انقلها واحطها فى المكان اللى انا عايزه بس بإسم صاحبها؟؟ والله برضه هيبقى جهد رائع والناس هتبقى مبسوطة وكمان هتحترمنى انى بانقل بالمصدر كمان..إيه المشكلة فى إنى استإذن قبل ما آخد الحاجة سواء قصيدة أو بوست زى ما ناس محترمة كتيرة عملت وبعتت إيميلات مخصوصة ومن أكتر من دولة عربية كمان بحمد الله عشان تاخد بوستات موجودة قدامهم ممكن ياخدوها من غير استئذان؟؟ ده طبعا عشان دى ناس محترمة عارفة قيمة الكلمة وبتقدّر تعب اللى بيكتب..
والغريب ان حتى شغلى اللى برّة برضه بيتسرق.. موضوعاتى بالكامل فى بص وطل بتتنقل وبالصور كمان.. يعنى اللى بياخدها مش بيكلف خاطره يجيب صورة جديدة!!
فى الآخر معلش ياجماعة انى ضيعت بوست منكم فى حاجات شخصية زى دى.. أنا بابقى سعيد جدا والله لما حد يدخل يضحك أو يقول لى انى قدرت اعبر عنه وده من فضل ربنا..بس من حقى انى ازعل لما حد يكلمنى ويقول لى أنا قريت بوست حلو قوى تريقة عن رجل المستحيل ومقدرش اقول له ان ده بتاعى عشان مش هيصدق ان الدايرة هتلف وترجع لينا يعنى.. انا اللى فكرت فيه وكتبته وتعبت فيه.. لما ادخل منتدى وانا أساسا مش مشترك فى أى منتدى ولا باحب المنتديات اكتشف ان بعض البوستات منسوبة لكتاب ساخرين كبار تانيين.. أو قصايد منسوبة لشعراء كبار تانيين مش اقصد انى كبير طبعا.. يعنى الحق ضايع ضايع..
عشان كده آسف يا جماعة.. آسف يا كل حد محترم كان بحسن نية بياخد شغلى بإسمى بكل احترام.. آسف لكل حد محترم حفظ قصايدى وقالها بإسمى ونيته سليمة.. غصب عنى مضطر اتعامل مع الجميع بمبدأ السيء..مش هاقدر ابعد عن إنى اكتب هنا .. بس من البوست الجاى هابقى مضطر انى الغى الكوبى والبيست وأغير المدونة فى كل حاجة عشان هيه كمان باظ فيها كتير أظن من كتر النقل..واللى عايز يكتب بوست طويل عريض ربنا يعينه بقى
مش هاقدر امشى من غير ما اسيب لكم حاجة خفيفة .. دى بعض المقتطفات الساخرة اللى بانشرها فى جريدة الدبور كل ثلاثاء فى أعلى الصفحات وباكتب كمان صفحة أولاد بلدنا جوة الجرنال.. هاكتبها هنا تلطف الجو على ما ييجى البوست الجديد قريب اللى ان شاء الله هيبقى بوست جامد سياسى درامى عن قصة معروفة ومشهورة
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
قررت الدولة بعد معرفتها بمعاناة سكان العشوائيات وانفصالهم عن سكان مصر..مساواتهم بباقى سكان المحروسة بتوزيع 2كيلو دم ملوث..و3 كيلو بطاطس مسرطنة..وفرختين انفلونزا طيور من الأصلى لكل منهم..وقطع المياه عنهم 7 أيام في الأسبوع!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بعد أن تقدم البرلمان الأوروبى باحتجاجه لمصر لعدم مراعاتها لحقوق الإنسان.. قررت وزارة الداخلية إرسال طرد عاجل للبرلمان الأوروبى عبارة عن أحد الذين قتلوا من قبل في السجون من التعذيب ليشهد لهم بنفسه أن الأكل في السجن مية مية!!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
في إحدى جلسات النميمة السياسية قال أحد السياسين لزميله: مارأيك في ما حدث بين الدكتور يوسف بطرس غالى والدكتور جودت الملط في مجلس الشعب؟؟ فرد عليه ببساطة: مهما حدث سيظل بطرس غالى.. (غالى).. وجودت الملط ..(ملط)!!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بعد احتجاج السفير الاسرائيلى منذ فترة على أن بعض الطالبات قد تعدوا عليه باللفظ وهو في مسكنه المطل على مدرستهم..قررت وزارة التربية والتعليم نسف أى مدرسة تقع في قطر تسعين كيلومتر من فيللا السفير الإسرائيلى..مع طلب خريطة بأماكن الفيللا المستقبلية لعدم بناء مدارس فيها!!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
أكد صديقى أنه كان يسير في الشارع وفى حافظته رقمه القومى.. وشهادة التجنيد..وكارنيه العمل..وكارنيه إحدى الهيئات الثقافية الحكومية للدليل على أنه ماشى جنب الحيط ومع ذلك تم القبض عليه وتم حبسه في السجن للتحرى.. فقلت له: وماذا فعلت بعد ذلك؟؟ فقال بفخر: عملت كارنيه الحزب الوطنى!!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
أكدت هيئة الآثار أنها تعتزم تأسيس متحف مصرى جديد ضخم وسيكون على مساحة أكبر من المتحف المصرى نفسه.. وسيكون تحت اسم" متحف المسروقات من المتحف المصرى"!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
يقال أن أحد المواطنين أراد الاحتفال بعيد الشرطة مع رجالها على طريقته..فدخل قسم الشرطة حاملا معه عصى طويلة وسلك كهرباء وزيت مغلى ومساميروقال للظابط: أنا جاى اتعذب وجايب العدة معايا ياباشا!!!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بعد أن تحيرت أجهزة المحاسبات في محاسبة المسئولين والسؤال عن ثرواتهم بقانون" من أين لك هذا؟" وهذا بسبب اختلاف الإجابات وعدم منطقيتها.. قررت الأجهزة تغيير السؤال ليصبح " إلى أين سيذهب كل هذا؟" حيث أن كل المسؤولين أجابوا بإجابة واحدة "سويسرا"!!!!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
الصداقة :مصطلح جميل ..يستخدمه أحدهم عندما يريد أن يقترض منك خمسين جنيه ليعزم صاحبته عند كنتاكى التحرير..
الندالة:مصطلح أجمل..تستخدمه أنت عندما تعطيه خمسين جنيه مزورة وتبلغ الشرطة ..وتذهب أنت لتقابل صاحبته!!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بعد ارتفاع أسعار اللاعبين الخيالية في مصر وتزامنها مع ضيق المعيشة على المواطن العادى..قتل مواطن أبناءه الأربعة.. واحد بالشنق.. والثانى بالحرق.. والثالث بالسم.. والرابع بالكهرباء.. بعد أن ثبت له أنه ولا واحد فيهم بيعرف يلعب كورة!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بعد أن اعتاد اللاعبون في مصر عموما تقبيل دبلة الخطوبة أو الزواج بعد إحراز أى هدف..أبدى بعض النقاد الرياضيين شكهم في العلاقة غير البريئة بين محمد زيدان وحذائه بعد تسجيل هدفه في الكاميرون!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
أعلنت الحكومة الإيرانية بداية تعاونها مع أمريكا بعد تأكد أمريكا من عدم وجود أسلحة نووية في إيران وعودة الصداقة بينهما.. وبمناسبة هذا الاحتفال فجرت إيران قنبلتين نوويتين على سبيل التحية!!!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بعد أن أفتى الشيخ مبروك عطية لأحد الشباب بحلق لحيته اتقاء من شر أمن الدولة..ظن أحد الشباب أن هناك عداء بين أمن الدولة والشَعر.. فحلق لحيته وشاربه وحاجبيه.. فتمّ القبض عليه بتهمة إطلاق شعر صدره!!!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بعد أن بدأ الأستاذ هيكل نشر مقالات جديدة عبارة عن خطابات كتبها للرئيس في صحيفة المصرى اليوم.. أعلن عم عبده البواب نشر خطابات له أرسلها لزوجته أم حسن أثناء سفره للعراق..يمكن البـِلـْية تلعب!!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
قال لى صديقى الصحفى: "تصور بيقولوا ان معظم التحقيقات الصحفية متفبركة وان الصحفيين بيجيبوا أسماء وحروف من عندهم".. فقلت له بفزع: "ومين قال الكلام ده؟؟" فرد بسرعة: "الزميل (م. ع. س)!!!"
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

الاثنين، 25 فبراير، 2008

خليك إيجابى لو مرة واحدة


طبعا من حق الدنمارك وغيرها أنها تعمل اكتر من كده..لما يتسب الرسول صلى الله عليه وسلم فى صحيفة واحدة قبل كده ويبقى رد فعلنا اننا قعدنا هاديين ونقول بكل بساطة ومودة تعالوا نعمل حوار حضارات.. ولازم نبعت ثقافتنا وديننا للآخر عشان حضرته يعطف علينا ومايشتمش النبى تانى.. يبقى عندهم حق ان كل الصحف الدنماركية تنشر الرسومات تانى..لأننا كالعادة هنقاطع البضايع الدنماركية يومين..ونشتم شتمتين..ونستنى اعتذار منهم وطبعا الاعتذار مش بييجى..ويعدى الأمر وكأن شيئا لم يكن
وطبعا احنا المصريين الشعب الوحيد اللى هيرمى كل حاجة ع الحكومة ونزعق ونقول نلغى اتفاقيات التجارة واستيراد البضايع دى..الناس كلها فى كل الدنيا هيه اللى بتقاطع وهيه اللى بتعمل الدور الإيجابى واحنا هنا كل حاجة نرميها كعادتنا على الحكومة
لو كل واحد فينا قاطع البضايع دى واترمت فى السوق .. الشركات مش هتستوردها تانى من غير ما تقول لى اتفاقيات وكلام فاضى.. محدش هييجى يضربك على إيدك ويقول تعالى اشترى دنماركى..ومحدش هيشدك من شعرك اللى انتى صابغاه ومظبطاه بمنتج دنماركى ويقول لك تعالى اشترى
يعنى الواحد من دول يطلع يعمل أجدع مظاهرة عشان نصرة النبى ويشتم فى الدنمارك وهوه الصبح فاطر قبل ما يروح المظاهرة جبنة دنماركى!!
ياجماعة تعالوا نعمل مرة واحدة ف حياتنا حاجة إيجابية من غير ما نقول حكومة ولا حوار حضارات.. نخسرهم الأول و نخرب اقتصادهم وبعدين تعالى قول لى بعدها حوار حضارات بقى براحتك..انت يعنى لما تقف قدام ربنا وقدام شفيعك النبى صلى الله عليه وسلم هتقول مقدرتش اعمل حاجة والذنب على الحكومة؟؟
وطبعا عايزين ياجماعة المقاطعة ان شاء الله تبقى بلا رجعة.. مش مجرد يومين وخلاص..عشان مش كل واحد عايز يولعها يشتم فى النبى وييجى يعتذر واحنا نبوسه من بقه وخلاص..ونقول له معدتش تعمل كده تانى!!
عايزين كل دولة تعمل حاجة زى دى تعرف ان اقتصادها هيتخرب وصادراتها للشرق الاوسط كله هتبوظ..الناس دى مالهاش دين أصلا.. وهمهم الفلوس والمصلحة.. تعالوا نحاربهم بسلاحهم وبلاش نحارب كل الدنيا بسلاحنا احنا: الحضارة والثقافة والحوار!!
بقى بيتبص لنا على اننا شوية كلمنجية وفنجرية بق..والله منظر المولات السعودية والإماراتية وهيه شايلة البضايع الدنماركية وعاملة يافطة مقاطعة حاجة تسر القلب.. وخللوا بالكم اللى عامل المقاطعة برضه مش الحكومات.. دول أصحاب المولات والزباين هما اللى عملوها ودول كلهم أفراد وماستنوش رد الفعل الحكومى
شاطرين بس كل واحد مننا واثق فى ربنا وعارف ان النصر لينا فى الآخر وكلنا حافظين حديث آخر الزمان لما نقاتل اليهود ويبقى الإسلام هو الأعلى.. وناسيين ان ربنا اشترط ان احنا الاول نبقى عبيد لربنا وننصره بجد
شايف نفسك عملت حاجة لربنا؟؟دعيت مرة وانت بتصلى ان ربنا ينصرنا ويذل الدنمارك وغيرها؟؟ رحت مرة تشترى جبنة لقيت دنماركى مجبتهاش مش عشان غالية .. لأ.. عشان نيتك انك بتنصر دين ربنا؟؟
مش عايز اطول المرة دى ولا اكتب بوست جديد.. حبيت اشارك ولو بكلمة.. ياريت كلنا نشارك ياجماعة واللى بيعرف يعمل بانرات يعملها قاطعوا الدنمارك.. وتبقى لينا احنا كمدونين..وكلنا نكتب وندعى ونقاطع وبجد أنا واثق ان أى حد مهما كان مذنب ومهما كان عاصى.. فكلنا بنغلط ونعصى ربنا وبيغفر لنا بعد التوبة.. عارف ان رغم كل ده الا اننا كلنا بنفور من جوانا عشان نصرة النبى
ودى ياجماعة قايمة بالمنتجات الدنماركية


مارضيتش أجيبها هنا عشان عايز كل واحد يعرف اسم المنتج وشكله كمان فى الجدول..عشان احنا أساسا بناكل من غير ما نقرا الحاجة دى منين.. ان شالله من كوالالمبور
أنا عارف أساسا ان معظم المنتجات الدنماركية معداش علينا..عشان الجبنة الدنماركة غالية أصلا.. واحنا آخرنا جبنة من المثلثات.. وبنقول للبقال يقسم كل مثلث لمثلثات كمان.. وبنلحس السكينة قبل ما نمشى.. بس برضه يمكن حد منكم وللا من القراء اللى الحمد لله متابعين البلوج فى الدول العربية أو برة الوطن العربى يكونوا متعودين عليها حاشا لله
ربنا ينصرنا جميعا

الأحد، 27 يناير، 2008

كفاية جراح

يا حبيبتي
!!قصدي يا اللي فهمت يوم إنك حبيبتي
عامله إيه؟
رغم إن الغدر ساكن حضن قلبك
لازم اطّمّن علِيهْ
قلبي صابُه البُعد لكن.. غصب عنّي
لسَّه داء الضعف فِيهْ
هوه ده القلب اللى سبتيه ويّا نارُه
هوّ دا القلب اللي كان بُعدك مرارُه
واللي تاه مشوارُه بَعدك.. وانطفى في الحلم ضَيُّه
واللى مش هتلاقى عمرك قلب زيُّه
قلب لمّا احتاج يفضفض بعد غدرك
"ما ابتداش بـ"ازّاي؟" و"ليه؟
!ابتدا الأول وقال لك: عامله إيه؟
******
قلب عارفاه من بدايتُه
فاتح الباب للّي فايتُه
قلب بانياه الجراح
بس مسكون بالبراح
يفتحُه لْكل الخلايق.. حتى لو منهم نهايتُه
حبي ليكي
كان طبيعه فْ قلبي مش إحساس جديد
حبي ليكي.. شيء لقيته ببصمتُه جوَّه الوريد
حب علّمتيني اصونُه
وعد صمّمناه بإيدنا..وْقلنا يبقى الصدق لونُه
عمري ما اتصوّرت قلبك يكسر الوعد اللي بينَّا
واللي صُنته فْ يوم يخونُه
كنت خايف -من بداية القصه- من آخر فصولها
هل هتبعدنا الظروف؟
هل هيفضل حبّنا مسجون بخوف؟
هل بعادنا يكون نصيبنا
ولاّ هيفضّل يسيبنا؟
....ولاّ... ولاّ
كل مشهد في النهايه.. ياما جرّبتُه ف خيالي
وْياما خُفتـُه
!إلاّ غدرك... عمري في الفهرس ما شفتـُه
خليتيني انْدَه على قلوب الخلايق
غصب عنّي.. وْمالتقيش
كله بيقول: "انسى نارها
"والسعاده الحلوه عِيشها.. وماتقاسيش

مش مهم القى السعاده
!!..الأهمَ ازاي اعيش
******
يا حبيبتي
!!قصدي يا اللي فهمت يوم إنك حبيبتي
كان زمان... كنت باتمنى اني اشوفك يوم في حِلمي
كنت افكّر فيكِ دايماً قبل نومي
كنت باخلع ويّا صورتك ليل همومي
كنت اشوفك كل يوم الصبح
لكن
جوّه ليل الوحده من غيرك.. بالاقي الكون مفيشْ
كنت باسأل صورتك الحلوهْ تِجيني.. مَابْتَجِيشْ
والنهارده.. بالتقي صورتك ليلاتي
جايّه مادّه الإيد بدمعك
!!عقلي يرفض.. بس يصرخ قلبي: هاتي
جايّه بالعذر المكرَّر
تشرحي.. واشتاق لك اكتر
وامسح الدمعه اللي نازله..وْضحكتي في الحلم تكبر
رغم إنك بعتي قلبي.. وْضاع خلاص مستقبله
!!بس عُذرك كنت دايماً باقبلُه
غصب عنّي..كنت بافرش رمشى تاني جوَّه حلمي
واحلم انّك يوم تعدِّي
واصْحى من نومي والاقي دمعتك
!!كات حارقه خدِّي
وامّا باصحَى.. كنت افكّر
لو هتيجي بجدّ.. إيه هيكون جوابي؟
هل هاثور وانصر كرامتي؟
ولاّ يبقى الردّ صمتي؟
ولاّ إيه؟
والحاجات الحلوه بينَّا.. بس هانساهُم بإيه؟
غنوتينك... اللي حبيتهم عشانك
شارع الشوق اللي ياما مشيته لاجل اوصل مكانك
اسمي ويَّا اسمِك على القلب اللي في النخله البعيدَه
فرحتك دايماً بِخَطـِّي.. وْساعة الإيد الجديده
والنهارده
عقلي مدّ الإيد في قلبي وطلّع النخله وقلَعها
حتى أحلامي اللي ضاعت.. بالخساره لغيري باعها
حتى ساعْة الإيد خلعها
!!وْبرضه باشتاق لك زياده
!ليه عملتي القلب راهب...وانتي مش قدّ العباده؟
خليتيني الصبح افكّر
خليتيني ف نومي افكّر
واوهم القلب اللي حبك إني هانسى
وْللأسف
!!!باشتاق لك اكتر
******
يا حبيبتي
!!قصدي يا اللي فْهمت يوم إنك حبيبتي
فاكره لمَّا كتير سألتي
ليه باقول كل الأسامي إلاّ إسمِك؟
كنت باسكت.. عارفه ليه؟
كنت حاسس إن إسمِك.. فوق ما يتحمِّل لساني
كنت حاسس إن إسمِك لو نطقته لوحدي
اكون إنسان أناني
وانتي عارفه.. إني مش إنسان أناني
كنت حاسس إن إسمِك مش حروف
كنت حاسس إنه درعي لو هتقتلني الظروف
اسمِك انتي بانطقه دلوقتي عادي
واحفظه دلوقتي عادي
زي أسماء اللي قبلك
واللي بعدك
!!واللي عاشقينِّي الساعادي
صدَّقيني
لو هتيجي فْ يوم لقلبي
مستحيل لو يتفتح
!!يبقى إيه شكل القصيده.. لو خيانتِك مُفتتَح؟
:كنتِ دايماً بتقولي لي
لو هتطلب منِّي حاجه.. قول
ماتطلبش السماح
والنهارده
جايّ باترجَّاكِ بسّ فْ كلمتين
يا حبيبتي
إنتي عارفه انِّك خدعتي
وانتي عارفه انِّك جرحتي
كفَّري عن ذنب قلبك
وابعدي عن قلبي حبِّك
..لو سمحتي

******

الأحد، 13 يناير، 2008

أخبار العام الجديد


الأخبار السياسية
قرر السيد اللواء الوزير مدير الأمن المحافظ أمين الحزب أحمد عز الاتجاه إلى الثروة الزراعية وشراء كل محصول السبانخ من البلد واحتكاره.. وقد أقدم على هذه الخطوة بعد انتشار إشاعات مغرضة بأن السبانخ مليان حديد
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بعد أن تزوج السيد اللواء الوزير مدير الأمن المحافظ أمين الحزب الملياردير أحمد عز بالسيدة صاحبة المليارات وعضوة مجلس الشعب شاهيناز النجار فيما عرف بزواج (المال والسلطة) مع (المال والسلطة).. قرر عم فتحى البواب الزواج من أم عبده بتاعة اللبن .. فيما عرف بزواج ( الفقر والهمّ) مع (الفقر والهمّ)
ــــــــــــــــــــــــــــــــــ
قررت الحكومة بعد انتشار ظاهرة التعذيب في السجون أن تقوم بجلد وصعق وضرب وسحل مواطن مسلم.. وفى الزنزانة المجاورة نفس الأفعال مع مواطن مسيحى.. تطبيقا لشعار ثورة سعد زغلول.. يموت الهلال مع الصليب
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بعد إلغاء دعم الخبز وغلاء السكر والأرز والزيت والسمن وباقى ضروريات المعيشة قررت الحكومة استيراد أحبال جيدة الصنع تصلح للشنق،مع استيراد أطنان من سم الفئران. وهذا لزيادة الطلب على الأصناف المذكورة!!على أن يكون مكتوبا على كل حبل وعلى كل علبة سم... الحكومة تضر بالصحة وتسبب الوفاة
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
قررت وزارات التعليم والتضامن الاجتماعى والداخلية والرى التنسيق فيما بينهم.. حيث يذهب الفرد للتعلم في وزارات التربية والتعليم والتعليم العالى.. ثم يتخرج فيشحت فيذهب إلى وزارة التضامن الاجتماعى.. وعندما يواجه البطالة يتحول إلى إرهابى فتتلقفه وزارة الداخلية..وعندما يتم تظبيطه جوه أمن الدولة يخرج عشان يشرب من البحر عند وزارة الرى


الأخبار الفنية
بعد أن تسببت الراقصة دينا في أحداث التحرش في وسط البلد أثناء وصلة رقص حبا للجمهور في الشارع العمومى أمام سينما مترو.. قررت دينا أن تدعو الجمهور نفر نفر إلى بيتها لمواصلة الوصلة الراقصة..مع تحذير من عدم دخول أى موبايلات أو كاميرات فيديو.. أو أى حد اسمه حسام
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بدأ تصوير المشاهد الخارجية من الفيلم الجديد للزعيم عادل إمام والوجه الجديد سوسو 13 سنة..والقصة تدور حول عادل إمام الذى يحب سوسو ويطلب منها بوسه فترفض.. فيبوس واحدة غيرها..وتتوالى الأحداث والأبواس.. إلى أن يستطيع الزعيم أن يأخذ بوسة من سوسو 13 سنة.. ويتزوجها.. وصرح عادل إمام قائلا أن الفيلم يتناول برمزية قضية الشباب الغرقى المهاجرين إلى إيطاليا
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بعد اقتناع هانى شاكر أن الغناء الحقيقى لم يعد موجودا.. قرر الاتجاه إلى الأغانى الشعبية والتافهة.. وقرر أن يغنى أغنية العنب مرة أخرى بتوزيع جديد.. ولأنه مطرب من جيل العمالقة .. قرر أن يغنى عنب من بتاع الصوبة أبو أربعة جنيه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
حادثة رهيبة شنيعة حدثت للمطرب المحبوب تامر حسنى.. حيث اكتشف بمحض الصدفة غياب شعرة من شعر صدره.. وقد أجَّل الفنان المحبوب تصوير بوستر الألبوم القادم إلى أن يتم العثور على شعرته المحبوبة بعد أن قرر التجديد والتطوير في البوستر بحيث أن تكون صورة البوستر عبارة عن شعر صدره بس من غير وِشُّه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بعد أن سمعت نجمة الجماهير الشابة نادية الجندى آراء الناس في مسلسلها السابق عندما قالوا إنها لا تستحى وإنها (يندب ف عينها رصاصة).. أكدت استهزاءها بآرائهم قائلة أنها لا تخاف من الناس .. لأن العين عليها حارس

الأخبار الرياضية
خسر النادى الأهلى للمرة التاسعة على التوالى في الدورى العام.. ومن المعروف أن النادى الأهلى رغم خسارته مازال يتصدر الدورى بفارق 97 نقطة عن أقرب منافسيه وهو نادى .......... مش فاكر اسمه .. هوه نادى بيلبس أبيض
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بعد خروج مرتضى منصور من الحبس.. أنباء سرية عن أنه سوف يعلن في مؤتمر صحفى كبير عن وجود مستندات مهمة بحوزته تكشف اختلاسات وفساد في النادى الأبيض أثناء حكم محمد على باشا
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
نفى اللاعب حسام حسن شائعة اعتزاله معلنا أنه في قمة عطائه الكروى.. وأعلن أنه قد وقع عقدا مع نادى صفط اللبن لمدة خمسة وعشرين سنة
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بعد أن أصبح أحمد شوبير هو المعلق والمذيع والمعد وعضو مجلس الشعب ووكيل لجنة الرياضة ونائب رئيس الاتحاد لكرة القدم.. قررت القيادة أن تعطى له كرة قدم في يده .. وهوه يلعب اللى عايز يلعبه بقى
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بعد إعجاب الرئيس باللاعب حازم إمام اثناء مشاهدته من المقصورة لمباراة مهمة.. أخبره أحد الجالسين أن حازم إمام لاعب الزمالك هو ابن حمادة إمام لاعب الزمالك السابق أيضا.. فأبدى الرئيس اعتراضه على التوريث داخل النادى

إعلانات
مطلوب شاب جامعى حاصل على بكالوريوس الطب والجراحة تقدير جيد جدا..حسن السير والسلوك..يجيد الفوتوشوب والجرافيك..يفضل ذوو الخبرة.. لتصليح ساعة يد لثرى عربى
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
تعلن شركة مصر للطيران عن تنظيم رحلات سياحية فاخرة إلى لندن بشكل منتظم للسادة رجال الأعمال أصحاب القروض والهاربين..على أن تخصص الدرجة الأولى إلى السادة فوق المليار جنيه.. والدرجة الثانية للسادة فوق المائة مليون جنيه.. أما السادة المكافحين الذين نهبوا أقل من مائة مليون جنيه.. فتنظم الشركة لهم رحلات على أتوبيسات غبور إلى ليبيا وياتهدى يا تعدى
تنبيه: الاشتراك بأسبقية الحجز نظرا للضغط الشديد
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
تعلن جمعية الرفق بالكلاب الدولية المشهرة تحت اسم ليه تهوهو بعيد..تعالى هوهو معانا عن حاجتها لمُرَبـِّى كلاب له خبرة.. على أن يكون شبعانا ومستورا عشان مايبصش للكلب ف لقمته.. المصريون يمتنعون