تحقيق مع جاموسة!

قررنا اليوم فتح باب التحقيق مع الجاموسة المتسببة فى حادث قطار العياط.. المتهمة أتت إلينا فى سيارة نصف نقل متأخرة نصف ساعة لأنها كانت مشغولة فى سوق البهائم صباحا

س: اسمك؟

ج: جاموسة

س: أين كنت قبل لحظة وقوع الحادث ياجاموسة؟

ج: بعد إذنك يابيه بلاش شتيمة وقلة قيمة.. إيه جاموسة دى؟

س: هذا اسمك المسجل لدينا.. أكرر.. أين كنت قبل لحظة وقوع حادث القطار؟

ج: أنا كنت فى الغيط بتاع صاحبى الحاج حمدان وقاعدة آكل ومزاجى عنب ومكنتش اعرف ان هيحصل ده كله

س: وما الذى حدث؟

ج: أنا قلت اروح اسلِّم على الجواميس اصحابى فى غيط الحاج طلبة اللى على الناحية التانية من القطر عشان سمعت من ناس ان فيه أمراض جديدة وصلت للبهايم.. قلت اروح اتطمن.. أينعم وزارة الزراعة نفت الموضوع.. بس هوه مين فينا اللى بيصدق الحكومة يابيه؟

س: وما الذى حدث بعدها؟

ج: كنت ماشية على مهلى عادى وانا على شريط القطر لقيت فيه حتة صفيحة جاية من بعيد

س: هل تقصدين القطار؟

ج: يابيه أنا بصراحة ماعرفتش انه قطر إلا من زمارته.. إنما هوه باين من بعيد انه صفيحة زى بتاعة السمنة كده.. وكان فيه ناس كتير متشعلقين فيه من كل جانب.

س: ولماذا لم تتحركى بعيدا عن القطار؟

ج: يابيه وأنا هاخاف ليه بس؟؟ أنا لا خدت فلوس من بنوك وهربت، ولا خدت رشوة فى مشروع "ابنى بيتك"

س: ولماذا لم تفعلى ذلك؟

ج: عشان أنا مش محتاجة بيت.. أنا ساكنة فى دوار الحاج حمدان

س: لا أقصد ذلك.. أقصد لماذا لم تتحركى من أمام القطار؟

ج: يابيه هوه فيه قطر يخاف من جاموسة؟ ليه هوه قطر لعبة؟؟ المفروض ان أنا اللى اخاف من القطر.. بس بصراحة لقيت شكله ميخوفش وباين عليه عايز إعادة هيكلة.. قلت يابنت امشى على مهلك

س: وماذا حدث بعد ذلك؟

ج: لقيت القطر وقف أول ما السواق شافنى

س: ولماذا توقف القطار؟

ج: الشهادة لله أنا قلقت وتخيلت اننا فى الهند والسواق هندوسى.. بس رجعت وقلت فوقى يابت.. انت ف مصر.. والدليل القطر الصفيح اللى قدامك ده!

س: وهل توقف القطار كثيرا؟

ج: بصراحة سواق القطر كان راجل ذوق واستنى لحد ما مشيت على مهلى.. حد يلاقى دلع وما يتدلعش يابيه؟

س: وهل رأيت القطار الآخر؟

ج: وأنا بابص كده لقيت صفيحة تانية جاية من بعيد ورا القطر الأولانى وقاعدة تزمر برضه.. حاولت انبِّه سواق القطر وقعدت أجعَّر بصوتى وكل ما اجعَّر يشاور لى ويقول لى: امشى براحتك على أقل من مهلك

س: وما الذى حدث بعدها؟

ج: القطر التانى لبس فى القطر الأولانى ومات شوية ناس كده

س: كم عدد المصابين والقتلى؟

ج: أنا مش عارفة العدد بالتحديد بس بيتهيألى انهم أقل من عدد الغرقانين فى عبارة السلام ومن عدد المحروقين فى قطر الصعيد اللى فات ومن عدد معتقلى الإخوان.. وأكتر من عدد المحروقين فى قصر ثقافة بنى سويف.. يعنى ممكن كده يبقوا قد اللى انتحروا السنة اللى فاتت من الفقر!

س: يبدو أنك مهتمة بأحوال البلد السياسية؟

ج: كله حصرى على التليفزيون المصرى.. والبركة فى النايل كوميدى والأستاذ عزب شو

س: هل كنت تتوقعين أنك ستكونين سببا فى إقالة وزير؟

ج: والله لو اعرف يابيه كنت جبت كل الجواميس اصحابى بعدد الوزرا!

س: هل أنت منضمة لإحدى الحركات المعارضة؟

ج: كفاية يابيه

س: إذن أنت تعترفين بانضمامك لحركة كفاية؟

ج: يابيه انا اقصد كفاية أسئلة.. هيه الواحدة ماتفكش معاك بكلمتين؟

س: فى رأيك من المسئول عن هذه المأساة؟

ج: أولا أنا باسجل اعتراضى.. فين المأساة دى؟ دول شوية مصريين ماتوا.. وبعدين احنا متعودين ان كل سنة الحكومة تعمل لنا مفاجأة كده زى موضوع القطر عشان نعتبر ونتعظ ونقرب من ربنا ونتذكر الموت.. أنا باطالب الإعلام بعدم تهويل القضية وياريت نلتفت لمشاكل البلد الكبرى والتحديات المقبلة زى مباراة مصر والجزائر.. بلاش تشويه لسمعة مصر بقى!

س: ما الشيء الذى ندمت عليه بعد هذه الحادثة؟

ج: إنى لحد دلوقتى ما اتطمنتش على البهايم اللى ف غيط الحاج طلبة!

س: هل لديك أقوال أخرى؟

ج: أنا بس عايزة أطمن زملائى: الأخ "ماس كهربائى" والأخ "مختل عقليا".. إن الحمد لله الضغط خف عليهم وبقينا فى الهوا سوا.. واننا هنحاول الفترة الجاية نقسم المصايب علينا عشان الشعب يصدق.. مرة ماس ومرة مختل ومرة جاموسة.. وهوه ده الفكر الجديد!

س: لقد تسببت فى مقتل العديد من شعب مصر والسخط فى كل أرجاء المحروسة.. فلماذا فعلت كل ذلك؟

ج: "من أجلك أنت" يابيه!

أنت تسأل ونحن نجيب!

س: ما المقصود بالمواطنة؟

ج: المواطنة هو مصطلح حكومى يعنى أن تجعل الحكومة حياة الناس (زى الطين).. وأن تجعلهم سواسية كأسنان لطفى لبيب فى فيلم (يا انا ياخالتى).. لا فرق بين ضابط وضابط إلا بنوع الموبايل الذى يصوّر.. ولا فرق بين مواطن ومواطن إلا بعدد علامات الضرب على قفاه.. لا فرق بين هلال وصليب.. فالكل سواء أمام طابور العيش.. لا فرق بين مخبز الحاج عبد الله ومخبز بطرس.. فمبدأ المواطنة لا يعترف بخانة الديانة فى بطاقة الرقم القومى فقد بذلت الحكومة أقصى ما تستطيع عشان "تطلع الناس من دينها وتكفرهم فى عيشتهم" فأصبح الجميع سواء.. لا فرق بين ممدوح إسماعيل وخيرت الشاطر!!

المواطنة هى الشبكة الواحدة التى تقربنا كلنا.. مما جعل البعض يؤكد أن المواطنة فى الأصل هى الشركة المصرية للاتصالات!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

س: ما المقصود بفصل الإنتاج عن التوزيع؟

ج: فصل الإنتاج عن التوزيع أى أن تجعل الحكومة السبوبة الواحدة سبوبتين.. حيث يستفيد تجار من الإنتاج ويستفيد تجار آخرون من التوزيع ولا يستفيد المواطن بشيء.. وقد طبقت الحكومة هذا الفعل على المخابز.. فجعلت لإنتاج الخبز أماكن مخصصة ولتوزيعه أكشاك مخصصة.. فكانت النتيجة أن الدقيق يخرج من أماكن إنتاجه للبيع سرا فى السوق السوداء.. والخبز يخرج من أماكن توزيعه غصب واقتدار للفتوات فى الأيام السوداء.. أما الشعب فلا يصله إلا أرغفة سوداء.. لا تصلح إلا لأن تكون ناتجا لإحدى تجارب الوراثة بين دود المستنقعات وسوس البرك!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

س: ما المقصود بالزواج؟

ج: الزواج هو (نصف الدين) الباقى بعد أن ضاع النصف الآخر فى طابور العيش.. وهو العلاقة التى تربط بين الزوج وحماته برباط يشبه أحزمة إخوتنا الشهداء الفلسطينيين.. تبدأ العلاقة بنظرة رقيقة من الفتاة إلى الفريسة يتبعها لقاء فى (سيلنترو) إذا كنت غنيا أو عزومة على ساندويتشين فول إذا كنت مثلى.. يتبعها مباشرة زيارة إلى بيتها (لا تنس2 كيلو حلويات) لتجد فى انتظارك كل أهل الفتاة بداية من جدها المتوفى (طمعا فى ال2 كيلو حلويات).. ثم تتوالى عليك صدمات المهر والشبكة والعفش والشقة (يقال إن الذهاب للتقدم للزواج من فتاة هو أحد أنجح طرق التخسيس).. تستطيع أن تتزوج بعد تجارتك فى السلاح أو المخدرات.. بعد شهر واحد تلح عليك زوجتك فى أنها تريد أطفالا (عشان يملوا عليها البيت المكون أساسا من حجرة واحدة والحمام عند الجيران).. لتعيش فى نكد وغم طوال حياتك!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

س: ما المقصود بحق الفيتو؟

ج: حق الفيتو هو ذلك الحق الذى بموجبه تستطيع حماتك أن تعيد التاريخ معك فيصبح نداء استغاثتك هو (أحدٌ.. أحد).. ولحق الفيتو مرادف آخر عند الزوجة وهو (استنى نسأل ماما الأول) وهو الأمر الذى يجعل بيت الزوجية يسكنه الزوج والزوجة وثالثهما حماتك حتى ولو لم تكن موجودة.. ولحماتك استخدام حق الفيتو فى كافة الأمور وعليكما السمع والطاعة.. (استعجلى الخلفة عشان مايلوفش على غيرك) (حاسبيه على الفلوس كل يوم عشان مايصرفش على أهله) (انت خسيتى وهوه تخن شكله بياكل أكلك) (خليه مايلبسش القميص الأزرق عشان مش باحب اللون الازرق).. يمكنك أن تقسم أنه بمقدورك أن تواجه هذا التحدى الغاشم ولكنى أنصحك بالتروى والتفكير.. واسترجع دائما ماذا حدث للعراق عندما واجهت أمريكا؟!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

س: ما المقصود بالانتخابات؟

ج: الانتخابات هى الوسيلة التى تنتهجها الدول لقبول أو رفض مرشح للرئاسة أو غيرها.. وكل الشعوب لا تتعامل بعطف مع شعوبها حيث تجعلهم يذهبون من الصباح إلى صناديق الانتخاب والتعرض لأشعة الشمس الضارة.. أما فى مصر بلد الأمن والامان فقد آثرت الحكومة أن تريح الشعب المصرى من التنقل والحركة.. فقامت بدوره وجعلت الشعب كله يقول (نعم).. وهذه هى الديمقراطية التى تنتهجها مصر فى كونها جعلت المواطن حرا سواء أراد الخروج للتصويت أو لم يرد (مش فارقة).. مع الاحتفاظ بحقها السرى فى النصح والإرشاد من خلال وزارة الداخلية.. وحقها المعلن فى تلميع مرشح الحزب الحاكم لأن الحكومة أكبر منا سنا ولهذا فهى تعرف أكثر منا!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

س: ما المقصود بالأفلام الهادفة؟

ج: الأفلام الهادفة هى تلك الأفلام التى تفتش عن مرارة الإنسان و(تفقعها) فتصيب الهدف.. وعادة ما يكون أبطال الفيلم عبارة عن راقصة ومطرب ومونولجست وتكون قصة الفيلم عن المطرب الذى أحب الراقصة رغم أنها تحب المونولجست فتتركه من أجل المال.. والفيلم عبارة عن رقصات وغناء وإفيهات جنسية ومطاردات رهيبة سريعة بسيارات تسبقها التكاتك.. ويخرج علينا المخرج ليؤكد أنه صنع فيلما سياسيا تاريخيا يحكى عن مشكلة تلوث الماء فى أندونيسيا.. وعادة ماتصر الراقصة على أن رقصها يخدم قصة الفيلم وأن الإغراء ما دام هادفا فهو فى سياق الدراما _وتحلف ميت يمين أن البوس اللى فى الفيلم كان من بعيد_ بينما يقر المطرب بإعجابه بالسيناريو المختلف هذه المرة رغم أنه قام بنفس الدور عشرين مرة... المشكلة أن هذا الفيلم لا يعجب أحدا ولكنه يحقق أكثر من عشرين مليونا!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

س: ما المقصود بكأس العالم؟

ج: كأس العالم هى تلك المسابقة التى تشترك فيها كل دول العالم ماعدا مصر.. فهى تعتقد أنها أرض الكنانة وبيت الفراعنة مما يؤهلها ليكون لها كأسها الخاص بها.. ولذلك فهى تشترك فى تصفيات كأس العالم فقط كفترة إعداد للاعبين للمشاركة فى مباريات الأهلى والزمالك والإسماعيلى المقبلة!!

كيف تعرف لحم الخنزير بدون معلم؟

منذ أن انتشرت أخبار ذبح آلاف الخنازير فى مصر كخطوة وقائية من انفلونزا الخنازير، والشعب المصرى يعيش حالة من القلق البالغ خوفا من تسرب لحوم الخنازير إلى الوجبات الجاهزة مثل الكباب والكفتة أدام الله ذكرهما وجعلنا نتقابل معهما فى أى مناسبة سارة على مائدة واحدة فى يوم من الأيام قادر ياكريم!!
دعك من أن الشعب المصرى بطبعه يعيش حالة دائمة من الفوبيا حتى وإن لم يكن مستهدفا بالأساس من هذه التصريحات.. وأعتقد أنه لو جاءت إلى مصر (انفلونزا الكافيار) فستقوم المظاهرات فى طول البلاد وعرضها وسيصرخ الناس خوفا من عدوى الكافيار الذى لا تخلو مائدة فى مصر منه (فطار وغدا وعشا).. وسيعرض برنامج العاشرة مساء تقريرا عن حالة الشارع المصرى بعد (انفلونزا الكافيار) وستأتى سيدة تبكى فى التقرير وتصرخ: أعيش ازاى أنا وأولادى من غير كافيار؟؟
وبالمثل فالشعب كله يعيش هذا الخوف من الكباب والكفتة وكأنه _اسم النبى حارسه وصاينه_ مفطوم عليه.. والكل يخاف من اللحوم المجمدة وكأنها من أساسيات أى منزل مصرى رغم أن اللحوم فى أى بيت مصرى رفاهية لا حاجة لها.. ليس بسبب ضيق الحال لا سمح الله فالبلاد تسبح على بحيرة من الخير الوفير وإنما بسبب الخوف من مرض النقرس!!
دعنا من كل هذا ولنذهب إلى تلك التصريحات التى أطلقها أحد أساتذة الرقابة على اللحوم الذى نبه الشعب فيها إلى الفروق بين لحم الخنزير واللحوم الأخرى تجنبا للغش.. أعرف أنك تضحك الآن عزيزى القارئ فالرجل يفترض أن الشعب يستطيع ببساطة التفرقة بين النوعين.. ذلك الشعب الذى أكل نصف كلاب وحمير البلد وهو يستمتع بالمزمزة مثل محمد هنيدى فى فيلم "يانا ياخالتى" ويقول: الراجل متوصى بينا قوى يابابا!!
يقول الخبير إن كبدة الخنزير تتميز بأن أنسجتها تأخذ شكلا سداسيا منتظما كخلية النحل!! انتبه يا أخا العروبة فقبل أن تشترى ساندويتش كبدة من (العيسوى تلوث) ينبغى أن تفتش الكبدة بنظارتك المكبرة وتبحث بتمهل فى أنسجتها عن الأشكال السداسية الخنزيرية، وحذار من اللخبطة.. فمن الجائز أن تكون الأنسجة خماسية أو رباعية أو أن أضلاع الأنسجة غير متساوية بالظبط.. وحينها ينبغى أن تعرف أن (العيسوى) لا يذبح الخنازير وإنما يتخصص فى الدب القطبى!!
ويقول الخبير أيضا إن طحال الخنزير يتميز بالشكل الطولى أما اللحوم الأخرى فهو على شكل مثلث.. هذا بافتراض أن المواطن يشترى الطحال كله ويقعد يقيس بقى!! ويجلس عم عبده الموظف وأمامه الطحال فى الحلة وبجواره ابنه يمسك ورقة وقلما ويذاكر.. وأبوه يمسك مسطرة ويقيس الطحال ويقول: اكتب عندك.. الضلع الأول عشرين سنتى.. والضلع التانى خمستاشر.. بافتراض أن هذا الطحال مثلث احسب طول الضلع التالت باستخدام معادلة من الدرجة الأولى دون النظر فى الحلة!!
ما هذه الفروق التى تحتاج إلى شعب كله خريج هندسة؟؟
ومن أجمل النصائح التى أطلقها خبيرنا والتى لا تحتاج إلى كاتب ساخر لأنها أصلا نصيحة زى العسل.. هى نصيحته للشعب المصرى الهمام بالابتعاد عن قطع اللحوم غير واضحة الملامح وينصح بشراء جزء كامل من الحيوان!! أى أنه لكى تضمن شراء لحم بتلو أصلى فما عليك سوى أن تشترى جاموسة مثلا.. ويمكن للموظفين أن يتركوا الاشتراك فى جمعيات الفلوس ويتجهوا إلى جمعيات اللحوم بحيث يشترك كل عشرين موظف فى نصف بقرة!!
ألم يسمع خبيرنا عن تلك السيدة التى اعتادت أن تذهب إلى الجزار لشراء بعض العظام من أجل الشوربة لأولادها الذين لا يعرفون طعم اللحم؟؟ ما نصيحته لهذه السيدة إذن؟؟ هل ينصحها بمعرفة الفرق بين عظم البقر وعظم الخنزير حيث أن عظم الخنزير عبارة عن شكل رباعى دائرى أما عظم البقرة عبارة عن مستطيل فى آخره قرقوشة؟؟
ثم إن الخبير يؤكد أن ختم الرقابة على لحوم الخنازير أزرق أما ختم اللحوم الأخرى أحمر.. طيب إذا كان ختم نسر الجمهورية نفسه قابل للتزوير وكل شهر يتم الإعلان عن مزور كان يمتلك أكثر من ختم للنسر.. يبقى صعبة يعنى انهم يجيبوا شوية حبر أحمر ويعملوا ختم؟؟ ثم هذا الختم يكون على سطح جسم الحيوان وليس على كل قطعة لحم.. وحتى إذا كان على كل قطعة لحم فكيف سيظهر (ختم المستحيل) هذا على كل صباع كفتة وقطعة كباب إلا إذا كان متنكرا فى هيئة بقدونس؟!
إن الشعب المصرى قادر على التذوق والتفرقة بين الطعوم بالفعل ولكن إذا كان الطعام هو الفول مثلا.. فيمكن أن تعطى لشخص ساندويتشات فول ليؤكد لك أن هذا الساندويتش من عند فلفلة وذاك من الشبراوى أما هذا من البغل بالمنصورة وذاك من (قِدرة) عم جمعة.. أما أن نطلب من هذا الشعب أن يفرق بين طعم اللحوم وملمسها وشكلها ورائحتها فهذا يندرج فى نفس القائمة مع الغول والعنقاء والخل والوفى!!
أما إذا سألتنى عزيزى القارئ عن الحل لهذه المعضلة، فالحل سهل بالطبع.. فإذا استثنيت من الحلول تدخل حكومتنا الموقرة لأنها لن تفعل شيئا ولن تستطيع بالطبع منع هذا الغش التجارى لأنها لو كانت تستطيع لاستطاعت من قبل منع نص كلاب البلد وحميرها من التغلغل داخل جهازنا الهضمى المصفح.. فستجد أن الحل هو التصرف بمفردك.. ولأنك إنسان ملتزم بدينك بالفطرة.. فستجد أن الفرق بين لحم الخنزير واللحوم الأخرى هو أن لحم الخنزير طعمه كده تحس انه حرام!!

كبـَّر.. تعيش!!

كَـبَّر.. تعيشْ

قُول للِّى محتاجْ لَكْ: مفيشْ

اللى اختَشوا ماتوا

خلاصْ

اتعلَّم انت ماتخْتِشـيشْ!!

الليل هَجَمْ

وانتَ اللِّى شّيِّدت الهرَمْ

بتمدّ إيدكْ للعَجَمْ..

شَاغِل دمَاغَكْ مين هيحْكُمْ فى البلدْ؟

تِفْرِقْ مع الأرنبْ فى إِيه..

لو راح أسدْ

وغزَالْ حَكَمْ؟!

**********

كـبَّر بَقََى

هوَّه انتَ فَرْحان بالشَّقا؟

هوَّه اللِّى كـبَّر كان تِعِبْ

وللاَّ اللِّى دَوَّر كان لقَى؟

مِن كام سنَة..

شايل حضارة كام سنَة

بِتلِفّ بيهُم عَ الجيرانْ..

تفرِشْ ستارة قُوّتكْ

وتخَبىِّ فى الضَّعف اللِّى بانْ..

تفرحْ عشان نقْل الملِكْ

ترقصْ عشان المقبَرة

إزَّاى هتمشى المركبة ولسَّاكْ بتتشَعْلقْ وَرَا؟!

زَحَف التَتَار على باب مدينتَكْ

وانتَ تايِهْ فى السؤالْ

هل ياتَرى

خوفو اللى بانى الأهرامات لُهْ كام وَلَدْ؟

مين مَلـِّكُه وإمتىَ اتولَدْ؟

قبل امَّا تمسِكْ فى "التـَّاريخ"

امسِك فى "جغرافيا" البَلَدْ!!

*********

طُول عُمرنا

طُول عُمرنا بْنِكْتِم جراحنا فْ قلبنا فْ آخْر السنة

ونكتب على وِشّ النتيجة:

"عامْ سعيدْ"!!

طُول عُمرنا

نِروِى أمَلنا بصَبرِنا

يطرَحْ أمَلنَا صَبرِنا

والصَّبر يطرَح مِن جديدْ..

طُول عُمرِنا

الحِيطْ بيمشى جنبِنا

ونغَنىِّ بُكرَة الخير يزيدْ..

طُول عُمرِنا

بنْبيعْ فى راسْ سِيدنا "الحُسين"

علشان "يَزيدْ" !!

**********

هَتعيشْ تهادِنْ..

مرْحبَا

هَتعيشْ تنَاضِلْ..

مَرْحَبينْ!!

كلّ اللِّى بيناضِل مهادِنْ

وانتَ بسّ تروحْ لمين؟

أحسن لك اهرب مِ الحَالِين..

عِيشْ بِينْ وبِينْ..

إيَّاك تقومْ

إيَّاك تنامْ

إيَّاك تثُورْ

إيَّاك تحبّ..

البِسْ قميص الدَرْوَشَة

والدمّ كِدْبْ!!

امْسِكْ بسيفْ المعرَكَة

وارقُصْ على ضَهْر الفَرَسْ..

اشْتِم فى كلّ السجَّانين

واشتِم فى كلّ اللِّى اتحبَس!!

تهرَب لفِين؟

اسمَكْ مُجرَّد أمْر فى جيوب العَسَسْ!!

**********

إحْنا اللِّى بنفكَّر غَلَطْ..

واحنا اللى عايشين بالعَبَطْ

إحْنا اللى بنموت فى المعاركْ

والمدابحْ

وفْ سَواد البحرْ

وفْ قَطْر الغلابة

وفى السلام!!

إحنا اللى عايشين

والسلام!!

إحنا اللى مش فارق معانا الأغلبية والمعارضة

إحنا اللى لمـَّا نشوط أمَلْ

لازم أكيد يضرَب فى عَارضَة!!

إحنا اللى سامعين الكلامْ..

إحنا اللى سامعين الأوامر

مِن "صباح الخير يامصر"

لْحـَدّ "قرآن الختام"!!

إحنا اللى راضيين باللى فَاضِل مِنُّهُمْ

بالشّمس

وهلال الشّهور

علشان نصُوم!!

أغلب من الغُلْب الغَبى

وهمومْنا بتبَكِّى الهمومْ..

بنعيش خفيفْ

وننام خفيفْ

ونموت خفيفْ..

طبْ ليه بقَى بعد اللى فاتْ

مات اللى مات

فى طابور طويل

علشان رغيفْ؟!!

**********

هُوَّه احنا ليه مش محسُوبين؟

هُوَّه احنا ليه مش محسُوبين

رغم انّنا بنـزيد كتير.. الله أكبرْ؟؟

نِتْعَدّ بسّ ايام صناديق الانتخاب

وساعتها بسّ بحكْمِتُه بْنتعَدّ أكتَر!!

*********

كَبـَّرْ

وفكَّرْ

فى انتخابات النوادى

وفى أمور المنتخب

والكاس

وفى لِبْس البنات

تابِعْ مسابقات الجَمال والموضة

دَافِعْ عن رِيادتَك فى الدّراما

إحنا أجدعْ مُنتجِين لمسلسلاتْ!!

عِيشْ زَيّنا

إيَّاك تفكَّرْ فى اللى جَاىْ

خَلِّيكْ.... مَفيشْ!!

حَظَّكْ كِدَه

فَكـَّرْ .. تموتْ

كَبـَّرْ.. تعيشْ!!

أشرف توفيق
نشرت فى الدستور الأسبوعى 15/4/2009

موعدنا

تحديث
آسف لكل الناس اللى بعتوا إيميلات أو على الفيس بوك أو على المدونة اللى سألوا عن غيابى سواء عن الدستور أو المدونة وباشكرهم جدا.. شوية تعب وراحوا لحالهم الحمد لله.. إن شاء الله معاكم قريبا جدا كما كنا.. شكرا تانى
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
معلش على التأخير
أدعوكم جميعا لحضور اللقاء الشعرى الساخر مع العبد لله.. ياريت اشوفكم جميعا ونقعد كمان قعدة لطيفة خفيفة زى ما اتعودنا.. ويكون يوم حلو عليكم وعلينا يارب.
الزمان يوم الثلاثاء 31 مارس الساعة الحادية عشرة صباحا
المكان كلية التجارة جامعة المنصورة مدرج تلاتة (3) بجوار المسجد ..(هما اللى قايلين لى المكان كده والله)
فنرجو من سيادتكم الحضور واللى مش هيلاقينى ..على الأقل هيصلى ركعتين فى الجامع اللى جنب المدرج.. والأجر والثواب على الله
واللى عايز توقيع على كتاب (مبسوطة يامصر؟) ممكن يجيب الكتاب من مكتبة بوكس أند بينز وأنا إن شاء الله أوقعه بعد الندوة
أشوفكم هناك

أنا والفيس بوك!!

أول ما بدأت اعرف يعنى إيه انترنت وشات وياهو والكلام ده.. وبعد ما عملت إيميل..بقيت محتار اعمل ايه لما اقعد على النت يعنى؟؟ يعنى كنت باروح سيبر واقعد على النت وابص للشاشة.. طبعا مش عارف ولا فاهم أى حاجة.. أفتح الإيميل اللى أساسا مفيهوش ولا اسم يوحد ربنا..واضغط على الأيقونة الزرقا اللى على سطح المكتب اللى قالولى انها صفحة النت..وخلاص!!
وف مرة أتانى الفرج متمثلا فى واحدة شابة جميلة دخلت عليا فجأة فى الشات وقالتلى ممكن نتعرف؟؟ وبعد ساعتين تلاتة من الكلام المتواصل والفرحة الغامرة ان فيه حد عبرنى معرفش جاى منين بس عبرنى وخلاص.. اكتشفت فى الآخر ان الشابة الجميلة دى هيه صاحبى اللى كان قاعد على الكرسى جنبى وبيضحك بقاله ساعتين على واحد هوه قاعد يشتغله من ساعتها!!
نصحنى واحد صاحبى قاللى يابنى فيه اختراع اسمه شات الياهو.. فيه بقى آلاف من البشر ادخل وكلم الناس.. وبما إنى باستفيد من النصيحة دخلت هذا الشات الملعون الله يحرقه وبدأت فى الاندماج.. يوم واتنين ولقيتنى بقيت بادخل عليه كتير وقاعد اتكلم بالساعات.. ده كله عشان واحدة تكلمنى وتقوللى أنا باحب السهر والفسح والسرمحة مع الشباب وأنا اقول لها وأنا باحب السباحة والرماية وركوب الخيل فتقوللى طب تصبح على خير فأقول لها وانت من اهله.. وأكتشف بعد هذا الحوار الفاشل دائما انى قضيت تسعة ساعات من النت المتواصل.. وياريتهم بفايدة..
وماكان منى إلا أن قاطعت هذا الاختراع ووقفت مع نفسى وقفة من اللى هيه كده لغاية ما بطلت.. أينعم ظهرت عليا أعراض الانسحاب من الإدمان ده وكنت باروح للواد صاحب السيبر أقول له ابوس إيدك صفحة نت واحدة.. وهوه ميرضاش زى فيلم الباطنية.. بس المهم انى بطلت..
وبالمثل.. من فترة ظهرت هوجة الفيس بوك.. وكام واحد قاللى لازم تشترك فيه عشان مواكبة التطور التكنولوجى وكيفية تأثيره على الأيدلوجية الفكرية للفرد المستهدف.. وبما إنى بقى عندى مشكلة فى الأيدلوجية الفكرية ولسة مصلحها قريب ودافع خمسين جنيه غير أجرة الراجل..وكمان عندى عقدة قلت اصبر شوية وبلاش اشتراكات لغاية ما اعرف الفيس بوك ده فيه ناس بيحبوا السهر والفسح والسرمحة مع الشباب برضه وللا لأ.. باعتبار ان هواياتى لسة ماتغيرتش برضه السباحة والرماية وركوب الخيل..وخاصة ان الفيس بوك فى نظرى وباعتبارى خريج آداب إنجليزى يعنى صباح الفل على الترجمة الحرفية تبقى معناها (كتاب الوش)!!.. يبقى إيه فايدة انى أحط صورتى مع ناس وخلاص فى موقع مفيش فيه كلام.. مجرد شوية صور لوشوش ناس!!
وبعد فترة بدأت الرؤية تتضح..وعرفت من مصادر موثوق فيها ان الفيس بوك ده كويس وابن حلال ومش رجس من عمل الشيطان.. عملت فيها جدع واشتركت على الفيس بوك. وده هوه سبب الكلام اللى فات ده كله.
ياجماعة أنا مش فاهم أى حاجة بجد فى الموقع الملعون ده.. أنا مشترك بقالى شهور وكل علاقتى بيه ان بيجيلى على الإيميل رسايل ان فيه فلان عايز يضيفك اقوم ادخل على الموقع وادوس على أكسبت وخلاص..يعنى لو كلمة أكسبت اتغيرت مش عارف اتصرف ازاى ساعتها أساسا؟؟
وبعدين أول ما دخلت على الفيس بوك لقيت كلام طلع لى فجأة بيقول: ازيك يا أستاذ أشرف.. طيب أنا أوفلاين على الياهو وعلى الهوتميل.. ده جالى منين بقى؟؟ طبعا قعدت ادور تحت الكرسى وتحت السرير وفتحت الباب يمكن بتاع المكواة.. وكمان قلت يمكن يكون واحد من الأمن.. أنا اعرف ان النت متراقب.. مش يمكن واحد منهم بيقوللى ازيك يا أستاذ اشرف احنا مراقبينك والدليل اننا شايفينك من قلب الكنيست ذاته .. اقصد من النت ذاته.. ولما تاه دليلى ومالقيتش حد قفلت ف وش المذكور اللى بيكلمنى بأدب بكل ألاطة وجهل منى.. وطبعا ده لأنى معرفش ان فيه شات فى الفيس بوك أساسا..
وبعد ما اضغط على كل الزراير اللى فى الصفحة بتاعتى على الفيس بوك أكتشف بعد كام يوم ان جايلى إيميلات ان فلان وافق انه يقبلك صديق وفلانة بتقول لك شكرا على اللى انت بعتهولها.. طب وعهد الله ما بعت حاجة لحد..طيب مين اللى طلب الصداقة دى يعنى أصلا وخصوصا انى معرفش فلان ده ولا فلانة دى؟؟ طبعا الإجابة معروفة ..إنه أنا أيها الأخوة!!
يجيلى واحد صاحبى يزورنى ويشوف صفحتى على الفيس بوك ويلاقى ما يزيد على ألف جروب ودعوة.. يقول لى انت سايب دول كلهم ليه؟؟ وطبعا أجاوب بألاطة: هما دول يعنى باعتين لى عشان عايزين إجابة وكده وللا للعلم بالشيء؟؟
أدخل على البروفايل بتاعى والاقى ناس مشكورة بتكتب كلام حلو للعبد لله.. وطبعا اقعد من فرحتى أعبر عن إعجابى بطريقتى المعهودة وهيه تكتكة الزراير.. اضغط على الزراير كعادتى وانا مش فاهم أى حاجة.. أكتشف بعد كده انى شطبت كلام ناس كتير جدا..
عاااااااااااااااا
كل ده كوم والجروب بتاع العبد لله أصلا كوم تانى..بادخل واعيش بقى.. أشطب فى ده والغى ده وارمى ده وامنع ده.. الجروب بتاعى بقى ونازل فيه تلطيش..حتى لما صديقة عزيزة طلبت منى إنى اضيفها للجروب عشان هيه مش عارفة تدخل.. رديت عليها بأنى أعرف فى الفيس بوك زى ما محمد ابو سويلم بتاع فيلم الأرض يعرف فى الفمتو ثانية بتاع زويل.. فما كان منها مشكورة إلا أنها عاملتنى بنوعية : كل بإيدك اليمين ياحبيبى وماتوسخش نفسك وانت بتاكل.. وقعدت مشكورة توصف لى اضغط هنا الأول وبعدين اروح على هنا ..حاجة كده زى برنامج: كيف تصبح جاهلا على الفيس بوك بدون معلم!!
وبعد كل هذا لم أجد إلا حلا واحدا:
كشفت راسى واتجهت يا فيس بوك
أما بالنسبة للأخوة أصدقائى على الفيس بوك.. فمعلش ياجماعة اعذرونى.. اللى يبعتلى أى حاجة وتوصله الإجابة بعد ست سنين .. مايقلقش.. ده بس عشان النت بطيء.ولو حد كتب حاجة ولقاها مشطوبة بعد فترة .. مايقلقش .. بكل أدب واحترام يكتبها تانى وهوه ساكت .. ومش عايز كلام كتير..الناس بتقف جنب بعضيها يعنى.

فيلم العار 2009

شكرى الضابط وعادل الدكتور يذهبان إلى كمال للمطالبة بحقهم فى الميراث

كمال: مش هينفع أجيب لكم حقكم دلوقتى
شكرى: ليه بقى ان شاء الله؟؟ مشغول بتلعب بلاى ستيشن؟؟
كمال ينظر إلى صورة أبيه: سامحنى يابا.. مضطر أقول لكم على السر اللى أبوكم مستأمنى عليه.. أبوكم كان رئيس تحرير جرنال..
يصرخ شكرى: مستحيل انت كداب..بقى الراجل التقى الطيب يطلع فى الآخر رئيس تحرير؟؟ اخص!!
يصاب عادل بالذهول: مش ممكن.. لأااااااااااااااااا.. نقول للناس إيه؟؟ نقول للناس ابونا كان إيه؟؟ رئيس تحرير؟؟
كمال: ده السر الشنيع اللى أبوكم فضَّل أنه يموت على إنه يقوله..وكنت عايز أخبيه عليكم واجيب لكل واحد منكم نصيبه لحد عنده سنتين سجن ع السريع.. بس انتوا استعجلتوا..وعموما كويس عشان الحق يرجع لاصحابه.. ومن دلوقتى لازم تبقوا شركائى فى الجرنال لحد ما نكسب وتاخدوا حقوقكم.
شكرى: انت بتستهبل.. انا ظابط ياعم الحاج.. يعنى مستحيل أحط إيدى فى إيد واحد جرنالجى..وبعدين أخوك الدكتور يعمل إيه؟؟ الدكتور اللى شغلته انه يعالج الناس من أى إدمان للصحف والأخبار والكلام اللى يودى ف داهية ده.. يعمل إيه؟
كمال: عموما أنا قلت اللى عندى..ومن بكرة تستقيلوا وتيجوا عشان نرجع لكار ابونا الله يرحمه.. الصحافة !!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
الإخوة الثلاثة يعترفون لأمهم أن أباهم كان رئيسا للتحرير

الأم تضرب (كمال) قلما محترما على وجهه وتقول:
اخرس يا كلب.. اوعى تقول على ابوك انه كان رئيس تحرير.. أبوك الراجل الطيب عاش نضيف ومات برضه نضيف ومحدش قال عليه كلمة وحشة.. تيجى انت وتقول بعد ما مات إنه رئيس تحرير؟؟
كمال: أنا هاجيب لكم الورق اللى هيثبت

وبعد رؤية ورق الإثبات

الأم منهارة وغير مصدقة
الأم: خلاص يااولاد .. لازم نعيش بالحلال وننسى اللى أبوكم عمله.. ومش عايزين حد يعرف انه غلط غلطة شنيعة كده..وربنا يجازيه بقى على اللى عمله فينا .. وخللى راسنا فى التراب.. وانت يابنتى لازم تتطلقى من الظابط جوزك.. ده ظابط يعنى لو عرف ممكن يطلقنا كلنا انا وانت واخواتك الرجالة كمان..مكنش العشم يا ابو العيال.. رئيس تحرير؟؟ ياريتك كنت تاجر مخدرات !!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

كمال يشرح الخطة لشكرى وعادل

كمال: من دلوقتى الكلمة كلمتى وكله يسمع كلامى..احنا هنكتب عن مشاكل الناس ونقول اللى ف نفسنا من غير خوف ومحدش واخد منها حاجة..والنهاردة هنعمل العدد الزيرو بتاع الجرنال
شكرى الظابط يصرخ فى حالة هستيرية: لا مش عايز أموت.. انا عايز اعيش .. انا عايز اعيش
تتدخل (روأة) بتاعة سويتش الجرنال: أنا فداك ياسى (كمال).. ممكن أكتب أنا مكانه.
كمال: خلاص .. اعطى القلم بتاعك لـ (روأة)..واقعد انت راقب الجرنال يمكن حد من إياهم يكشفنا واحنا بنكتب فى الجرنال.
بعد لحظات تدخل الشرطة وتقبض على (روأة) متلبسة بالكتابة وتترحل إلى سجن طرة ويتم الحكم بإعدامها رجما بالسم !!
كمال يصرخ فى شكرى: انت اللى قتلتها.. انت اللى قتلتها.. وعشان كده هتاخد حقك ناشف!!
شكرى: ناشف يعنى إيه؟؟
كمال: ناشف يعنى هتاخد حقك جرايد وانت بقى تنزل فى رمسيس والتحرير و26 يوليو وتبيع حقك لوحدك وتقول: أخبار أهرام جمهورية .. وكده
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مبعوث دار التوزيع يأتى للإخوة الثلاثة لكى يأخذ منهم البضاعة " الجرنال" .. وعندما يذهبون لإحضارها من المخزن نكتشف أن الفئران قد أكلت الورق

كمال: فلوسى ..شقا عمرى
عادل: دور كمان يا (كمال) جايز تلقى مانشيتين سُلام ياعم الحاج.
كمال: مانشيتات إيه؟؟ انت مش شايف الفيران كلت كل حاجة.
الموزع: انت خزنت الجرنال ازاى؟؟
كمال: يعنى كتبنا الجرنال وبعتناه علطول عشان يترسم صفحاته
الموزع: مش عيب المعلم (كمال) ابن أحسنها رئيس تحرير فى مصر يبقى مش عارف ان الجرنال لازم يروح للديسك المركزى الأول
محرر صغير: الديسك المركزى كان اختصاص الدفاس وابو دهشوم !!
الموزع: يللا عوضك على الله
عادل يغنى بهستيرية وجنون: الجرنال .. الجرنال.. والأمن قفل الجرنال !

(شكرى) الظابط يخرج مسدسه وينتحر بينما ظباط الأمن يأخذون (كمال) بتهمة الجهل بتخزين الجرنال ليتعلم فى السجن أصول التخزين من الدفاس وابو دهشوم !!