اخبار

الأحد، ٢٧ فبراير ٢٠١١

عن الثورة.. والثوَّار الجدد!


عندما قامت ثورة يوليو وتمكن الضباط الأحرار من فرض سيطرتهم على البلاد وخلع الملك فاروق من عرشه، دارت الأيام لينقشع غبار الثورة عن فساد أشد، وظلم أفدح، وعندها قالت الراقصة تحية كاريوكا قولتها الشهيرة "كان لدينا فاروق فأصبح عندنا فواريق".. واليوم بعد أن نجحت ثورة 25 يناير الشريفة المجيدة ورأيت ما حدث خلالها، وجدت جملة واحدة تنطبق على ما يحدث وهى: "كان عندنا مبارك، فأصبح عندنا مباركون"!!

بداية دعونا نتفق على سعادتنا وتأييدنا وفخرنا لقيام هذه الثورة المجيدة التى أعادت لمصر ما ضاع منها خلال سنوات قبعت خلالها تحت حكم مستبد فاسد لا يستمع إلا لصوته ولا يؤمن إلا بمعتنقيه، ودعونا فى البداية أيضا ننحنى احتراما وإجلالا لهؤلاء الشهداء الأطهار الذين روت دماءهم أرض مصر لتنبت عهدا جديدا "مأمولا" من الحرية والكرامة.. ولكن مع كل هذه التضحيات والمميزات، كان لابد أن ألقى الضوء على بعض ما آلمنى فى هذه الثورة وما تلاها من أحداث ومواقف من (بعض) الشباب الثائر.

كان أول ما آلمنى هو لهجة التخوين التى سادت بين الشعب، فقد انقسم الشعب إلى قسمين: واحد يقتنع بأن الثورة هى السبيل إلى التغيير ويجب الاستمرار إلى نهايتها لحين تحقيق مآربها، والآخر يرى حتمية التوقف وعدم العبث بأمن البلاد أكثر من ذلك والتقاط الأنفاس حتى نرى ثمار ما زرعناه فى الثورة رأى العين، وبدلا من أن يتحول الأمر إلى مناقشات جادة وعقلانية بين طرفين يؤمن كلاهما بحتمية التغيير وكراهية النظام السابق الفاسد، تحول إلى حرب صارخة صادمة سلاحها التخوين ورأس مالها دماء الشهداء، فمن لم يذهب إلى ميدان التحرير فهو خائن للوطن ارتضى الذل من آل مبارك، ومن ذهب إلى الميدان حتى ولو على سبيل "الفرجة" والتصوير مع الدبابات فهو مناضل ابن عم جيفارا.. كل هذا دون لمحة من تفكير، حتى كاتب هذه السطور عندما طالب الثوار بتفويض أحدهم للتفاوض مع الحكومة وعرض المطالب بدلا من المكوث فى الميدان إلى ما لانهاية (كان هذا قبل موقعة الجمل بدقائق وكان هذا رأيى قبلها) كان الرد الفورى هو مطالبة أحدهم لكل القراء بمقاطعة الكاتب دون حتى أن يناقش أو يعترض، وكان رد إحداهن هو اتهامى بالجهل وعدم متابعة الأمور والتفريط فى دم الشهداء، وأننى لو كنت متابعا لعرفت أنهم فوضوا وائل غنيم بالفعل، على الرغم من أنه كان معتقلا وقتها أساسا، وكان هذا بالنسبة لى مستغربا للغاية، فإذا كانت الثورة ستأتى بنظام لا يقبل اختلافا لرأى ولا مناقشة مع أحد، فما الجديد فى هذا النظام عن سابقه إذا استثنينا اختلاف الوجوه؟

ولهذا واعتمادا على أن كل من مع الثورة هو فلة شمعة منورة، وكل من يختلف مع أى جزء من جزئياتها هو قريب ونسيب عائلات إيلى كوهين، انتشر ركوب الموجة وانتشر المناضلون فى طول البلاد وعرضها، وصار التعامل مع الشخص بالقطعة وليس كمجمل أفكار، فإذا كان مع الثورة فهو رمز الوطنية الخالصة دون أخطاء، وإذا كان مختلفا ولو مع جزء صغير مع جزئيات الثورة كان شيطانا مريدا، ولهذا نجد التغاضى عن 9 مليون جنيه يتقاضاها محمود سعد _مع احترامى له_ من التليفزيون لمجرد أنه مع شباب الثورة رغم حساسيتنا الشديدة المعروفة من قبل لكل من يتعاطى هذه الأصفار (إذا قلت لى إن هذا الرقم غير حقيقى فما دليلك على أن 70 مليار دولار هو ثروة مبارك الحقيقية؟)، ونجد الهجوم على محمد صبحى _مع احترامى له_ لمجرد أنه أشاد بالثورة ولكنه طالب الجميع بإعطاء الفرصة للحكومة لتحقيق مطالب الثورة، وتحول فى لحظة إلى مشخصاتى ومنافق، رغم إشادتنا بفنه وثقافته وحبه لوطنه فى عشرات المواقف السابقة، حتى إننى أظن أن "فيفى عبده" لو خرجت تحيى شباب الثورة وتبارك ثورتهم لمدحها الجميع باعتبارها رمز الوفاء والأصالة ولقلنا "ياجماعة دى فنانة محترمة طول عمرها، وبتعمل مائدة رحمن كل سنة)!!

ونتيجة لهذا أيضا وركوبا للموجة صار الفنان المغمور الذى كنا لا نطيقه هو فنان الثورة، وصار الكاتب المائع الذى لا يمتلك موقفا سوى كتابة (الاستيتس) على الفيس بوك هو كاتب الثورة، وصار الشاعر الصاعد الذى لا يستطيع كتابة بيتين صحيحين بالفصحى والذى أعلن قبل ذلك سعادته بالحرية داخل بلده ودليله على ذلك قصائده التى كتبها بالاتفاق مع أمن الدولة، هو رمز لشباب الثورة وشاعر الثورة، (ألا يذكرك ذلك بقول أحمد عز عن جمال مبارك إنه مفجر ثورة تطوير الحزب؟) وصارت هناك قائمة سوداء للثورة وقائمة بيضاء للثورة، وقائمة بمبى للثورة، وصار هناك مجلس أمناء للثورة ومجلس قيادة للثورة، وفرحت برامج التوك شو بالرزق الذى أنزله الله عليهم من غير حول منهم ولا قوة فتسابقت البرامج لاستضافة عدد من الشباب يحكى كل منهم ذكرياته كواحد من المتحدثين عن الثورة، أو مراسل للثورة، دون أن يعى هؤلاء أن مصدر قوة هذه الثورة أنها بلا قائد وأنها مكونة من الشعب المصرى كله وسر قوتها أن تبقى على ما هى عليه دون مزايدات ولا بطولات زائفة، ورئيس التحرير الذى كان قبل ذلك على طائرة مبارك أصبح بين يوم وليلة عدوه والمتشفى فيه، والإعلامى الذى كان الحزب الوطنى قرة عينه ومهجة قلبه أصبح "يشوف العمى ولا يشوف شعاره".. وصار هناك استحواذ من الشباب على الثورة على أنها ثورتهم فقط وليست ثورة للشعب كله، باعتبار أنهم أول من نزلوا إلى الشوارع، وكأن الذين خرجوا فى ثورة 19 هم نزلاء دور المسنين، أو كأن الذى قاد ثورة يوليو هو لواء متقاعد على المعاش جمال عبد الناصر!

هناك من أصدقائى من شارك فى المظاهرات من بدايتها وسقطت عليه قنابل الغاز ومنهم من أصيب بالرصاص الحى ومنهم من أصيب إصابات مزمنة ورغم ذلك لم يكتب أحدهم عن معاناته وعن موقفه ولم يزايد على مافعله لوطنه ولم يذكر أنه ذهب للتحرير أساسا، بل إن بعض هؤلاء لم يَسْلموا من سباب مناضلى الكيبورد أحيانا وصمتوا، لأنهم أرادوا أن يكون موقفهم على أرض الواقع وليس عبر تكتكات الكيبورد، أراد كل منهم أن يقدم شيئا لوطنه دون جعجعة بلا طحين، وعلى الجانب الآخر، من أصدقائى أيضا من كان يسجل "حضور وانصراف" على الفيس بوك قائلا: أنا رايح التحرير.. أنا جاى من التحرير.. أنا دلوقتى داخل حمام التحرير.. وكأن الذين ناضلوا بحق فى السويس والمنصورة والاسكندرية أو حتى فى مناطق أخرى فى القاهرة أو غيرها هم أنصاف مناضلين وبقايا شرفاء.. وكأن الذين سهروا يحملون الرعب ويلتحفون بالفزع والجزع أمام بيوتهم لحمايتها ليسوا رجالا، وكأن الذين احتضنوا أولادهم ونساءهم فى أيام تعالت فيها اصوات الرصاص الحى لأول مرة فى الشارع المصرى حماية لهم ليسوا رجالا، وكأن لاعب الكرة الذى مات برصاص البلطجية وهو يحرس بكل رجولة وفداء بيوت جيرانه وأهله ليس شهيدا.. كل هؤلاء لم يذكروا فى سجلات الشرف فى الثورة لأنهم لم يذهبوا إلى التحرير!

أمر آخر آلمنى هو "كارت" دم الشهداء، فقد أصبح دم الشهداء هو رأس مال كل من يطالب، فإذا نصح أحدهم بالنظر إلى المستقبل والعمل بجد قوبل بهجوم حاد وكيف أنه نسى دم الشهداء، وإذا رأى أحدهم أية حسنة فى شخصية من النظام طارده دم الشهداء من كل متحدث، وكأن دم الشهداء أصبح هو الفزاعة التى يحملها كل متسلق للوصول إلى مآربه، ولهذا أصبح من الصعب أن تطالب أى محتج فى أى شركة بالصبر لأنه سيقول: "حرام عليك يا أخى.. نسيت دم الشهداء اللى ماتوا عشان حقوقنا؟" وهذا لأن كل محتج يحمل دم الشهداء فى إحدى يديه وفى الآخر يافطة "عايزين علاوة".. وكيف يمكن لواحد من الثوار أن ينصح المحتجين والمضربين بالصبر لعدم زعزعة استقرار البلد كما يحدث الآن رغم أن هذا الثائر لم يستمع لأحد من قبل؟ هوه حضرتك اللى بتحدد امتى نقف وامتى نقعد؟

أما عن لهجة الاستعلاء فى بعض الثوار الجدد فحدِّث ولا حرج، لا تتعجب عندما تجد فتاة فى عمر الزهور تتحدث بمنتهى الاستعلاء عن الفريق أحمد شفيق مثلا قائلة "هوه كلمنى وقلتله شوف.. مبارك يمشى الأول وبعدين نتكلم" وغيرها وغيرها، بعد أن شعر هؤلاء أن شرعية الثورة معهم وأن الشعب بجميع طوائفه معهم تعالت لهجة الاستعلاء، وشعروا أن من حقهم تحقير كل من لا يتوافق مع توجهاتهم، فإذا كان مبارك على حد قول جميع الثوار كان فى المكتب المكيف أثناء حرب أكتوبر، فأعتقد أن الفريق شفيق وقتها كان على طائرته يحارب على الجبهة وهو لم يقدم استمارة فساد مسبقة للحكم عليه، وإذا كانت لهجة الاحتقار والاستعلاء هى السائدة بين الثوار ضد معارضيهم، فلماذا يثور الشباب عندما يقول عنهم الفريق أحمد شفيق أنه يريد أن يُحضِر لهم "بونبونى" رغم تفسيره لهذه الكلمة باحترام فيما بعد؟ وما الفارق بين لهجتهم الاستعلائية وبين قول مبارك عن البرلمان الموازى للمعارضة "خليهم يتسلوا"؟ أهى ثورة تمشى على نفس نهج من سبقها؟

لست مع من نادى بالأسف للرئيس مبارك لأنه "بابا" المصريين، فهو فى نظرى رئيس حكم مصر، لا بد أن يتم التعامل معه فى هذا الإطار، إذا ثبت خطؤه لابد من عقابه وعدم التفريط فى دم الشهداء ولا حق المظلومين، ولابد من القضاء على كل رموز فساد نظامه واحدا واحدا، ولكن هذا لا يعنى أن أفنى عمرى فى هجائه وسبه، وأن أبقى مرابضا على ذكرى أرض الثورة لا أرى إلا ما حدث ولا أفكر إلا فى محيطها، متناسيا أن الثورة تستلزم العمل على استثمار نجاحها والعمل على إدارة عجلة التقدم مع عدم التفريط فى أى حق من حقوق الشعب وبالطبع فى دم الشهداء.. من أراد أن يعارض فأهلا وسهلا، ومن أراد أن يصرخ بحبه لمبارك فأهلا وسهلا.. أليست هذه هى الديمقراطية التى ينشدها الجميع؟ أم أن الديمقراطية لابد أن تكون متمثلة فقط فى الطرف الأقوى فى أى نزاع، منزوعة الأظافر فى الطرف الأضعف من أى حوار؟

ربما بعد كل هذا الكلام يتبادر إلى ذهنك بعض الأسئلة تجاه كاتب هذه السطور.. هل كان مع الثورة؟ هل ذهب إلى ميدان التحرير؟ هل أصيب؟ هل تبرع بالدم مثلا للمصابين؟ ماذا فعل للثورة ليتحدث عن ثوارها بهذه الطريقة؟ ولأننى أعلم علم اليقين أن إجابتى _للأسف_ ستغير رد فعلك فى التعامل معى رغم أن هذا خطأ شنيع، ولأننى مهذب بطبيعتى _أو هكذا أعتقد_ فسأكتفى بقولى "ملكش دعوة".. تاركا فرصة واحدة لكل من يسأل قبل أن يسب أو يعترض أو يسخر ليكتشف حقيقة نفسه، كل ما عليك عزيزى السائل المناضل أن تقف دقيقة أمام المرآة وأمام نفسك، تَطهَّر من كل مزايداتك ومصالحك، تخلَّص من كل عقد النقص والغلّ المغروسة داخلك، اعترف بزيف مواهبك وبالتسلق على أكتاف الشرفاء إن كنت فعلت ذلك.. واسأل نفسك سؤالا واحدا: هل قدمت فعلا شيئا للثورة؟

الجمعة، ٢٦ نوفمبر ٢٠١٠

الطعمجى، والدستور.. وإبراهيم عيسى!


يدهشنى عم "أحمد الطعمجى" الذى يقبع محله على ناصية الشارع الذى أسكن فيه، فالرجل منذ أن أصبحت زبونه الدائم الذى يعزف كل يوم أمامه ملحمة الحاجة للفول والطعمية الخالدة لكل عازب، وهو يجيبنى دائما "اؤمر يادكتور مصطفى".. كنت أتعجب دائما من الثقة التى ينادينى بها عم "أحمد" الطيب، وأبحث فى نفسى عن أى علامة تقنع الآخرين بأن اسمى "مصطفى" أو أننى "دكتور" فلم أجد!

ربما لأننى الوحيد الذى يسبق طلبات الفول والطعمية بـ "لو سمحت" وسط أناس يسبقون طلباتهم بسيمفونيات صوتية احتجاجية لا تقدر عليها حنجرتى الضعيفة ولا أنفى المتواضع، ربما لأننى الوحيد الذى ما زال محتفظا بتسريحة الشعر "على جنب" وكأننى الوريث الوحيد للأخ "عماد حمدى" صاحب أشهر "نينا" فى التاريخ، مما يخدع عم "أحمد" ببعض الاحترام والأدب الزائف، ربما لأن عم "أحمد" يمر ببعض الأزمات الصحية التى تستلزم وجود طبيب على أن يكون اسمه "مصطفى" وقد توسم فى العبد لله أن يقوم بهذا الدور!

وأيا كان السبب،فالحق أقول إن عدوى الإصابة بـ "الدكترة" أمام عم "أحمد" قد انتابتنى لفترة، فصرت أتعمد الذوق المفتعل، والهدوء الممل، وأهرش خلف أذنى وكأننى أضبط "النظارة الوهمية"، وأسرح بنظرى فى الفضاء هائما مفكرا إذا سألنى إن كنت أريد الفول سادة أم "محوّج".. حتى قررت أن أصارح الرجل بسوء تخمينه وفساد ذكائه، انتظرت حتى صرنا وحيدين فى المطعم وقلت له: "على فكرة أنا مش دكتور ياعم أحمد".. كانت الصدمة شديدة على الرجل ولكننى لم أرحمه وتابعت بانتقام "وكمان اسمى مش مصطفى".. ولما سألنى مهزوما عن وظيفتى أخبرته بأننى كاتب صحفى.. لحظات وابتسم ونادى على صبيته جميعا ليزف إليهم البشرى "مش الدكتور مصطفى طلع صحفى ياعيال؟"!

- طب وانت بتكتب فى جورنال إيه بقى؟

- فى الدستور

- آآآه.. عارفها.. بتاعة إبراهيم عيسى اللى بيضحك علطول أبو شنب كبير ده.. الراجل ده بيسلخ الحكومة مش بيهمه حد.. لا فارق معاه ريس ولا ابن ريس.. راجل محترم بصحيح.. وبيقول للحمار انت حمار فى وشه!

كان تعريف الرجل لإبراهيم عيسى بسيطا مرحا، كدت أن أصحح له قوله بأن الدستور ليست "بتاعة" إبراهيم عيسى.. الدستور ليست لفرد.. الدستور لكتيبة كاملة من الصحفيين الأفذاذ الشرفاء الموهوبين.. الدستور لهؤلاء الذين يتحملون ظروفا مادية ومعنوية تتداعى أمامها الجبال بكل صلابة وإيمان.. ولكننى تراجعت.. تذكرت تلك الآلة المبهرة التى يقوم فيها كل جزء بدوره المرسوم، وكل ترس بدورته المستديمة، ولكنها مهما تعاظمت إمكانياتها فهى بحاجة دائما لمصدر طاقة يلهمها ويدفع الحركة فى أسلاكها، لتبهر الناظرين وتؤدى عملها على أكمل وجه، فلم أستطع أن ألوم عم أحمد عندما نسب الدستور إلى "إبراهيم عيسى"!

توالت الأيام وكان سؤال عم أحمد دائما "ازيك يادكتور مصطفى.. أخبار إبراهيم عيسى والدستور إيه؟".. كان سبيلى فى الصبر عليه هو إيمانى بأن هذه هى الأيام الأخيرة التى سأقضيها فى هذا الشارع متوجها إلى شقة الزوجية فى منطقة أخرى، ورغم أن صاحب محل الكهرباء بجوار شقتى الجديدة قال لى "اؤمر يا باشمهندس عادل" إلا أن هذا كان أرحم من تحية عم "أحمد" اليومية!

سألنى عم "أحمد" ذات يوم: أخبار إبراهيم عيسى يادكتور؟

- أقالوه ياعم أحمد.. رفدوه

- ومين ده اللى يقدر يرفد الراجل الكبَّرة ده؟

- السيد البدوى

كانت صدمة الرجل شديدة هذه المرة.. ولما تمالك نفسه قال فى ذهول: أنا قلت كده برضه.. محدش يقدر على إبراهيم عيسى ده إلا ولى من أولياء الله.. السيد البدوى بنفسه رفده؟؟ شيء لله ياسيد!

- ياعم أحمد ده رجل أعمال مش السيد البدوى بتاع طنطا.. سيبك م الحمص وخليك معايا

- بس برضه إبراهيم عيسى كان بيشتم التخين.. مش معقول واحد بس يقدر عليه

- ماهو كان معاه رضا إدوارد

- أيوة كده.. أنا قلت الكترة تغلب الشجاعة.. وبعدين إدوارد ده أسمع عنه.. بتاع بولاق.. راجل شرانى.. طب والجورنال عامل إيه دلوقتى يا دكتور مصطفى من غير أبو عيسى؟

- مايسواش بصلة دلوقتى ياعم أحمد.. مفيش جورنال من غير الصحفيين بتوع الدستور.. دول سر الخلطة.. زى خلطة الفول بتاعتك كده

- بس شوف يادكتور مصطفى.. أنا لو منك شوف الجورنال الجديد.. جايز يبقى حلو.. ويبقى أحلى كمان.. أنا مرة غبت عن المحل.. الواد ابنى عمل خلطة تانية للفول طلعت أحلى.. جرب كده وابقى قول لى

ظلت كلمات عم "أحمد" فى أذنى وأنا فى طريقى إلى شقتى الجديدة.. صحيح.. ليه لأ؟ الطريق فى المترو إلى شقتى الجديدة يحتاج إلى ساعة كاملة.. أشترى الدستور وأحكم.. وفى أسوأ الظروف سأحل الكلمات المتقاطعة والسودوكو.. توجهت إلى بائع الجرائد ووجدت الدستور بجوار روز اليوسف.. كان أشد ما يؤلمنى هو حيرتى بين شراء الدستور وروز اليوسف(!) أخذت الدستور وجلست فى المترو أتصفح الجريدة.. لا يوجد عنوان واحد يستحق القراءة.. لا يوجد خبر واحد يستحق إضاعة الوقت.. لا توجد صورة واحدة تستحق الإعجاب.. لا توجد قفشة واحدة تستحق الضحك.. لا يوجد جورنال يستحق الشراء.. ضاعت فلوسك يا دكتور "مصطفى"!

قلت فى سرى إن لم يكن للجورنال فائدة فعلى الأقل متع نفسك بالكلمات المتقاطعة والسودوكو.. أعتقد أن مثل هذه الأشياء لا تندرج تحت بند تغيير السياسة التحريرية(!).. وكانت المفاجأة أن الجورنال لا يحتوى على كلمات متقاطعة أو سودوكو أصلا.. كدت أجن.. إن "ميكى" تحتوى على سودوكو وكلمات متقاطعة.. أبوس إيديكم الجنيه هيروح عليا!

وهكذا ولأول مرة فرشت جورنال الدستور ليجلس عليه العمال فى شقتى الجديدة ولما عدت إلى عم "أحمد" فى آخر أيامى فى الشارع القديم وآخر زياراتى إليه نادانى من بعيد: - أخبار الدستور إيه يادكتور "مصطفى"؟

نكست رأسى وأجبته: البقاء لله ياعم "لطفى"!

السبت، ٧ أغسطس ٢٠١٠

حفل توقيع لعل وعسى


إن شاء الله هاتشرف بيكم فى حفل توقيع كتابى الجديد لعل وعسى

يوم الاثنين 9 أغسطس

الساعة السابعة مساء

جاليرى كونست: 28 شارع شريف بجوارماكدونالدز شارع شريف بوسط البلد

لحبايبنا الأغراب عن القاهرة: انزل وسط البلد من أى محطة مترو (السادات_جمال عبد الناصر) واسأل أى حد عن شارع شريف

مستنيكم جميعا وماتتأخروش عن المعاد عشان الحر والزحمة.. محدش بيبقى طايق اللى جنبه حتى لو اللى جنبه كان غايب أساسا
صباحكم فل

ورمضان كريم

السبت، ٢٤ يوليو ٢٠١٠

سبب الغياب


كتابى الجديد
إن شاء الله خلال أيام
صادر عن دار مزيد
دعواتكم

الخميس، ٨ يوليو ٢٠١٠

عن برامج ضغط الدم أتحدث!


دعونا نتفق فى البداية أن جيلى _جيل الشباب_ ليس ناكرا للجميل، وأنه بالطبع كأى جيل يستمد خبرته وتجاربه من الجيل السابق ومن سبقه.. لدينا عين نبصر بها تجعلنا على دراية حقيقية _إلى حد ما_ بالغث والسمين.. نشأنا فى عصر الإنترنت والبلوتوث فسخَّر الله لنا ما قلَّص المسافة بيننا وبين أجيال كثيرة فى ضغطة زر.. نحترم مبدعينا السابقين ونقرأ ما خطته أيديهم بعين التعلم والاعتبار، وإن زادت عليها عين النقد والتمحيص أحيانا، هذه هى البداية التى أعتقد أنها ستغفر لى ما سأكتبه وحتى أوفر كلمات النقد التى ستطولنى إن تحدثت عن أحد من عظماء الماضى أو جيل المبدعين السابقين!
أصبحنا على مشارف شهر رمضان الكريم الذى أنزل الله فيه القرآن بينما أنزلت القنوات فيه المسلسلات.. ويكون سؤال الصالحين فيه: ختمت كام جزء لحد دلوقتى؟ بينما سؤالنا نحن: ختمت كام برنامج لحد دلوقتى؟.. ليس هذا حديثنا بالتأكيد فكاتب هذه السطور لا يختلف كثيرا فى ذنوبه عمن ينتقده، وإنما كنت أقصد أن خريطة البرامج بدأت تتضح كالعادة قبل شهر رمضان وصارت كل قناة تعرض ما لذ وطاب من منوعاتها الشيقة التى تحاول بقدر الإمكان وعلى قدر استطاعتها أن تصرف الناس بها عن شهر رمضان الحقيقى!
لم أتمالك نفسى بصراحة من الغيظ عندما شاهدت إعلان برنامج عن الشاعر (عبد الرحمن الأبنودى).. ربما لأننى كنت أتوقعه وأتوقع أمثاله من البرامج.. هل تريد أن تعرف نوعية هذه البرامج المتوقعة؟
برنامج عن عبد الرحمن الأبنودى.. سيتكلم فيه عن أمه وذكرياته معها وأنها هى التى جعلته يحب الأمثال الشعبية والحكى.. وعلاقته بأمل دنقل الشاعر الكبير.. وصداقته وقربه من عبد الحليم حافظ.. وذكرياته أيام حرب السويس ووجوه على الشط.. وعلاقته بزوجته نهال كمال وبنتيهما اللتين رزقهما الله بهما على كبر.. ويتبع ذلك بقصيدتى (يامنة) و(جوابات حراجى القط)!
برنامج عن أحمد فؤاد نجم.. سيتكلم فيه عن عدد المرات التى اعتقله فيها النظام.. وعلاقته بعبد الناصر والسادات السيئة وسيقول حكمته الخالدة إن سجن عبد الناصر أفضل من سجن السادات الذى خرب البلد، وإن أيامنا الحالية أسوأ من جميع الأيام.. وسيحذف الجملة الأخيرة إن كان البرنامج على قناة مصرية وسيطلقها إذا كانت على قناة أخرى.. ليس خوفا بالتأكيد وإنما مراعاة للقواعد الإعلامية وسقف البرنامج.. وسيتحدث عن زوجاته وعزة بلبع وصافيناز كاظم وغيرهن.. وحكاياته مع الشيخ إمام.. وسيتلو بعد ذلك قصيدة (البقرة حاحا) أو (البتاع)!
برنامج مع يوسف القعيد.. سيحكى فيه ذكرياته مع الأستاذ هيكل الذى لم تنجب مصر مثله ولن تنجب أبدا مثله بعد ذلك _فى اعتقاده بالطبع_ وسيحكى عن بداية علاقته معه وكيف أن الأستاذ منتظم فى مواعيده ويشرب ويأكل ويقابل الناس مثل البشر العاديين.. وستأتى مجموعة صور له مع الأستاذ أو صور لمكتب الأستاذ!
برنامج مع عادل إمام.. يحكى كيف صعد سلم المجد حتى وصل لهذه المكانة _اللى أنا مش عارف هيه فين أصلا_ ويشتم فى حماس وحزب الله وسوريا.. ويحلف على ألف مصحف أنه يحب التوريث ويعشق الحكومة الحالية_أى حكومة حالية_ ويؤكد أن أفلامه هى تاريخ لحقيقة مصر وشعب مصر ولحم ممثلات مصر، وأنه يفهم فى الدين أحسن من أجدع شيخ فيك يابلد، ويتبع ذلك بنكتة حدثت له فى أحد المهرجانات الأجنبية _فى نفس المهرجان مع نفس الشخص كل مرة_ وينصح الشعب بالصبر على الحكومة خمسين سنة كمان واحنا هنشوف الخير اللى جاى.. ويتبع ذلك بمقتطفات من أفلامه ليتحول البرنامج إلى قبلات وأحضان وآهات وضرب على المؤخرات!
برنامج مع الفنانة أو الراقصة أو المخرجة الفلانية تستضيف فيه أصدقاءها من الوسط الفنى تسألهم عن العديد من الأشياء بالغة الأهمية فى حياتهم وفى تاريخ مصر المعاصر مثل علاقاتهم الجنسية قبل الزواج ونوعية الحبوب التى "بلبعها" كل منهم ليلة الدخلة وكيف يمارس الحب بعد الزواج مع امرأة أخرى بعيدا عن تضييق زوجته.. أشياء مفيدة فعلا ولكن بالنسبة لقناة قبرصية وليس على مائدة رمضانية لقناة عربية!
هل تريد أن أتحفك بكمية أخرى من البرامج والضيوف حتى تفهم مقصدى؟ مجموعة من الحوارات والبرامج كل مرة مع نفس الضيوف يقولون نفس الكلام بنفس النكت السخيفة ومشاعر العظمة المفتعلة التى لا ترقى إلى سمت التواضع المفترض مع أناس مثلهم بلغوا _على حد قولهم_ أعلى سلم المجد، يختلف كل مرة شكل الحوار.. فمرة تحاوره زوجته ومرة صديقه ومرة يقدم هوه نفسه ومرة يكون الحوار فى مكتبه أو بيته أو على النيل.. المهم أنه نفس الضيف ونفس الكلام!
سيسألنى البعض: وهل ترفض ظهور هؤلاء على الشاشة أو إعطاءهم حقهم؟ والإجابة هى الرجوع إلى افتتاحية المقال.. بالطبع لا.. ولكن كل ما أرجوه أن يكون كلامهم متجددا وفى موضوعات مختلفة تهم المشاهد.. موضوعات تزيدنى قوة وتحملا فى هذا الواقع المرير.. سأسعد كثيرا إذا أعطانى أى منهم دفعة ولو صغيرة فى هذا الواقع ولكننى سيركبنى "العصبى" إذا وجدت أن كل كلامهم عن نبوغهم وتاريخهم المشرف وقدراتهم الخارقة التى فاقت قدرات أدهم صبرى!
ما الذى ينفعنى من مجرد الاستماع إلى حكايات صعيدية حدثت منذ خمسين عاما بين أم وابنها وحكايات بين الشاعر وعبد الحليم وخاصة إذا كان كل منا قد رضع هذه القصص مع لبن أمه؟ ما الذى ينفعنى عندما أستمع إلى ذكريات فى المعتقل كدنا أن نحلم بها من كثرة ما شاهدناها وسمعناها؟؟ إذا كان هؤلاء النجوم بالفعل ممن كونوا ذاكرة الشعب المصرى أثناء حقبة من التاريخ، فواجبهم يفرض عليهم أن يبتعدوا قليلا عن الذاتية وأن يلتفوا حول الشعب ليلتف حولهم الشعب.. ويطرحوا رؤيتهم للأحداث.. يطرحوا الرؤية من جيل عاصر زخما من الأحداث طوال تاريخه لجيل لم يعش حدثا واحدا يلتف حوله فى هذا العصر الأفقى بلا منحنيات.. رؤية شاملة على واقع مرير من الواجب أن نسطره نحن!
ولتتأكد من أن كل هؤلاء قد انفصلوا عن عالمنا، عد أنت إلى الإبداع الأخير لكل منهم أو لغيرهم.. انظر إلى القصائد الأخيرة للشعراء الكبار.. والأفلام الأخيرة للفنانين الكبار.. والكتابات الأخيرة للكتاب الكبار.. وهكذا.. ستجد أنها أسوأ ما أبدع كل منهم.. ولهذا فقد رضخ كل منهم لقدرته المحدودة الآن.. وآثر أن يكون وجوده على الساحة مجرد استرجاع لماض.. مجرد ملأ خانات برامج المنوعات للكلام عن ماضيه وذكرياته!
انظر إلى المبدعين الحقيقيين، ستجدهم إلى آخر حياتهم آثروا أن يكونوا مع أدبهم وعلمهم وموهبتهم إلى آخر نفس.. فخلدهم الأدب والعلم بفضل الله ورفعتهم الموهبة إلى عنان السماء.. أما الذين ضاقت بهم موهبتهم وصار كل اعتمادهم على تاريخهم الذى صنعوه فى فترة كانت تشتاق أساسا إلى أنصاف المواهب فإنهم وجبة دورية على مائدة رمضان وفقط!
وحتى لا يتهمنى أحد القراء الاتهام المعروف والمشهور فى مثل هذه المقالات: طب وانت عملت إيه يعنى أو انت مين فى مصر؟ سأجيبه مسبقا: أنا مستمع ومشاهد عادى جدا.. شاب مصرى بسيط.. ولتفترض أننى غير مبدع بالأساس.. ولكن لى الحق على الأقل أن أقول لكل هؤلاء الذين لا يجدون إبداعا غير الكلام فى القنوات وصفحات الجرائد.. لكل هؤلاء الذين صدعوا رؤوسنا بتجاربهم التى لا تناسبنا ولا نناسبها.. لكل هؤلاء الذين يحشرون رؤوسهم سياسيا واقتصاديا فيما لا يفهمونه لمجرد أنهم من الفنانين الكبار.. لكل هؤلاء الذين تركونا نعانى من أزمات البطالة والزواج وتلوث المياه وطوابير العيش والغاز وحالات الانتحار الجماعى كراهية فى الحياة وأتحفونا بضحكاتهم وهم فى الاستديو المكيف وأمامهم المياه المعدنية والعصير.. لكل هؤلاء أقول لهم: حرام عليكم.. صدعتونا!

الجمعة، ٥ فبراير ٢٠١٠

فى المعرض

كل سنة وانتوا جميعا بخير وطيبين

الناس اللى بتكتب نوعين:

نوع بيبقى ربنا بيديله موهبة من صغره فيفضل عايش بيها من غير تطوير ولا استفادة من غيره.. فتبدأ تبهت وتضيع أو على الأقل تفضل زى ما هيه.. فتبقى النتيجة ان صاحبها برضه يضيع فى ظل تطور الكتاب الموهوبين التانيين.

ونوع حاسس انه لسة محتاج.. فبدأ يبحث ويقرأ ويتطور مرة بعد مرة.. ما يخجلش انه بيتعلم من ده وده.. وبيحاول انه ياخد من كل كاتب أحلى ما فيه عشان يخلط ده كله فى خلطة خاصة بيه هوه.. وتبقى النتيجة انه بيتطور بسرعة ويوصل لمستوى لسة غيره مش قادر يحققه.. بثقته بنفسه واحترامه لقدراته ورغبته فى التفوق.

أنا شخصيا باحب النوع التانى جدا.. ومنهم أحمد الصباغ

مش باحب اكتب موضوعات عن حد كتير.. بس هاعتبر البوست ده تهنئة منى لأحمد الصباغ.. وكمان دعوة لحضراتكم لحفل توقيع كتاب أحمد الصباغ الساخر فى معرض الكتاب (الضرب فى الميت) الصادر عن دار المصرى للنشر.. وده هيبقى إن شاء الله بكرة السبت 6 فبراير.. فى جناح دار ليلى الموجود فى سراى كندا الساعة أربعة ونص..

ومش هانسى طبعا إن فى نفس المعاد ومع أحمد هيبقى فيه حفل توقيع للكاتبة الساخرة سحر غريب وكتابها (تعيش وتاخد غيرها)..

إن شاء الله هاتشرف بوجودى معاهم ومعاكم وهاكون موجود فى المعاد أبارك لأحمد وسحر (على الكتب طبعا)..

وربنا يوفقهم ويوفقكم جميعا

الأربعاء، ٢٧ يناير ٢٠١٠

تحقيق مع جاموسة!


قررنا اليوم فتح باب التحقيق مع الجاموسة المتسببة فى حادث قطار العياط.. المتهمة أتت إلينا فى سيارة نصف نقل متأخرة نصف ساعة لأنها كانت مشغولة فى سوق البهائم صباحا


س: اسمك؟

ج: جاموسة


س: أين كنت قبل لحظة وقوع الحادث ياجاموسة؟

ج: بعد إذنك يابيه بلاش شتيمة وقلة قيمة.. إيه جاموسة دى؟


س: هذا اسمك المسجل لدينا.. أكرر.. أين كنت قبل لحظة وقوع حادث القطار؟

ج: أنا كنت فى الغيط بتاع صاحبى الحاج حمدان وقاعدة آكل ومزاجى عنب ومكنتش اعرف ان هيحصل ده كله


س: وما الذى حدث؟

ج: أنا قلت اروح اسلِّم على الجواميس اصحابى فى غيط الحاج طلبة اللى على الناحية التانية من القطر عشان سمعت من ناس ان فيه أمراض جديدة وصلت للبهايم.. قلت اروح اتطمن.. أينعم وزارة الزراعة نفت الموضوع.. بس هوه مين فينا اللى بيصدق الحكومة يابيه؟


س: وما الذى حدث بعدها؟

ج: كنت ماشية على مهلى عادى وانا على شريط القطر لقيت فيه حتة صفيحة جاية من بعيد


س: هل تقصدين القطار؟

ج: يابيه أنا بصراحة ماعرفتش انه قطر إلا من زمارته.. إنما هوه باين من بعيد انه صفيحة زى بتاعة السمنة كده.. وكان فيه ناس كتير متشعلقين فيه من كل جانب.


س: ولماذا لم تتحركى بعيدا عن القطار؟

ج: يابيه وأنا هاخاف ليه بس؟؟ أنا لا خدت فلوس من بنوك وهربت، ولا خدت رشوة فى مشروع "ابنى بيتك"


س: ولماذا لم تفعلى ذلك؟

ج: عشان أنا مش محتاجة بيت.. أنا ساكنة فى دوار الحاج حمدان


س: لا أقصد ذلك.. أقصد لماذا لم تتحركى من أمام القطار؟

ج: يابيه هوه فيه قطر يخاف من جاموسة؟ ليه هوه قطر لعبة؟؟ المفروض ان أنا اللى اخاف من القطر.. بس بصراحة لقيت شكله ميخوفش وباين عليه عايز إعادة هيكلة.. قلت يابنت امشى على مهلك


س: وماذا حدث بعد ذلك؟

ج: لقيت القطر وقف أول ما السواق شافنى


س: ولماذا توقف القطار؟

ج: الشهادة لله أنا قلقت وتخيلت اننا فى الهند والسواق هندوسى.. بس رجعت وقلت فوقى يابت.. انت ف مصر.. والدليل القطر الصفيح اللى قدامك ده!


س: وهل توقف القطار كثيرا؟

ج: بصراحة سواق القطر كان راجل ذوق واستنى لحد ما مشيت على مهلى.. حد يلاقى دلع وما يتدلعش يابيه؟


س: وهل رأيت القطار الآخر؟

ج: وأنا بابص كده لقيت صفيحة تانية جاية من بعيد ورا القطر الأولانى وقاعدة تزمر برضه.. حاولت انبِّه سواق القطر وقعدت أجعَّر بصوتى وكل ما اجعَّر يشاور لى ويقول لى: امشى براحتك على أقل من مهلك


س: وما الذى حدث بعدها؟

ج: القطر التانى لبس فى القطر الأولانى ومات شوية ناس كده


س: كم عدد المصابين والقتلى؟

ج: أنا مش عارفة العدد بالتحديد بس بيتهيألى انهم أقل من عدد الغرقانين فى عبارة السلام ومن عدد المحروقين فى قطر الصعيد اللى فات ومن عدد معتقلى الإخوان.. وأكتر من عدد المحروقين فى قصر ثقافة بنى سويف.. يعنى ممكن كده يبقوا قد اللى انتحروا السنة اللى فاتت من الفقر!


س: يبدو أنك مهتمة بأحوال البلد السياسية؟

ج: كله حصرى على التليفزيون المصرى.. والبركة فى النايل كوميدى والأستاذ عزب شو


س: هل كنت تتوقعين أنك ستكونين سببا فى إقالة وزير؟

ج: والله لو اعرف يابيه كنت جبت كل الجواميس اصحابى بعدد الوزرا!


س: هل أنت منضمة لإحدى الحركات المعارضة؟

ج: كفاية يابيه


س: إذن أنت تعترفين بانضمامك لحركة كفاية؟

ج: يابيه انا اقصد كفاية أسئلة.. هيه الواحدة ماتفكش معاك بكلمتين؟


س: فى رأيك من المسئول عن هذه المأساة؟

ج: أولا أنا باسجل اعتراضى.. فين المأساة دى؟ دول شوية مصريين ماتوا.. وبعدين احنا متعودين ان كل سنة الحكومة تعمل لنا مفاجأة كده زى موضوع القطر عشان نعتبر ونتعظ ونقرب من ربنا ونتذكر الموت.. أنا باطالب الإعلام بعدم تهويل القضية وياريت نلتفت لمشاكل البلد الكبرى والتحديات المقبلة زى مباراة مصر والجزائر.. بلاش تشويه لسمعة مصر بقى!


س: ما الشيء الذى ندمت عليه بعد هذه الحادثة؟

ج: إنى لحد دلوقتى ما اتطمنتش على البهايم اللى ف غيط الحاج طلبة!


س: هل لديك أقوال أخرى؟

ج: أنا بس عايزة أطمن زملائى: الأخ "ماس كهربائى" والأخ "مختل عقليا".. إن الحمد لله الضغط خف عليهم وبقينا فى الهوا سوا.. واننا هنحاول الفترة الجاية نقسم المصايب علينا عشان الشعب يصدق.. مرة ماس ومرة مختل ومرة جاموسة.. وهوه ده الفكر الجديد!


س: لقد تسببت فى مقتل العديد من شعب مصر والسخط فى كل أرجاء المحروسة.. فلماذا فعلت كل ذلك؟

ج: "من أجلك أنت" يابيه!

الجمعة، ١٧ يوليو ٢٠٠٩

أنت تسأل ونحن نجيب!



س: ما المقصود بالمواطنة؟


ج: المواطنة هو مصطلح حكومى يعنى أن تجعل الحكومة حياة الناس (زى الطين).. وأن تجعلهم سواسية كأسنان لطفى لبيب فى فيلم (يا انا ياخالتى).. لا فرق بين ضابط وضابط إلا بنوع الموبايل الذى يصوّر.. ولا فرق بين مواطن ومواطن إلا بعدد علامات الضرب على قفاه.. لا فرق بين هلال وصليب.. فالكل سواء أمام طابور العيش.. لا فرق بين مخبز الحاج عبد الله ومخبز بطرس.. فمبدأ المواطنة لا يعترف بخانة الديانة فى بطاقة الرقم القومى فقد بذلت الحكومة أقصى ما تستطيع عشان "تطلع الناس من دينها وتكفرهم فى عيشتهم" فأصبح الجميع سواء.. لا فرق بين ممدوح إسماعيل وخيرت الشاطر!!

المواطنة هى الشبكة الواحدة التى تقربنا كلنا.. مما جعل البعض يؤكد أن المواطنة فى الأصل هى الشركة المصرية للاتصالات!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ



س: ما المقصود بفصل الإنتاج عن التوزيع؟


ج: فصل الإنتاج عن التوزيع أى أن تجعل الحكومة السبوبة الواحدة سبوبتين.. حيث يستفيد تجار من الإنتاج ويستفيد تجار آخرون من التوزيع ولا يستفيد المواطن بشيء.. وقد طبقت الحكومة هذا الفعل على المخابز.. فجعلت لإنتاج الخبز أماكن مخصصة ولتوزيعه أكشاك مخصصة.. فكانت النتيجة أن الدقيق يخرج من أماكن إنتاجه للبيع سرا فى السوق السوداء.. والخبز يخرج من أماكن توزيعه غصب واقتدار للفتوات فى الأيام السوداء.. أما الشعب فلا يصله إلا أرغفة سوداء.. لا تصلح إلا لأن تكون ناتجا لإحدى تجارب الوراثة بين دود المستنقعات وسوس البرك!!


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

س: ما المقصود بالزواج؟


ج: الزواج هو (نصف الدين) الباقى بعد أن ضاع النصف الآخر فى طابور العيش.. وهو العلاقة التى تربط بين الزوج وحماته برباط يشبه أحزمة إخوتنا الشهداء الفلسطينيين.. تبدأ العلاقة بنظرة رقيقة من الفتاة إلى الفريسة يتبعها لقاء فى (سيلنترو) إذا كنت غنيا أو عزومة على ساندويتشين فول إذا كنت مثلى.. يتبعها مباشرة زيارة إلى بيتها (لا تنس2 كيلو حلويات) لتجد فى انتظارك كل أهل الفتاة بداية من جدها المتوفى (طمعا فى ال2 كيلو حلويات).. ثم تتوالى عليك صدمات المهر والشبكة والعفش والشقة (يقال إن الذهاب للتقدم للزواج من فتاة هو أحد أنجح طرق التخسيس).. تستطيع أن تتزوج بعد تجارتك فى السلاح أو المخدرات.. بعد شهر واحد تلح عليك زوجتك فى أنها تريد أطفالا (عشان يملوا عليها البيت المكون أساسا من حجرة واحدة والحمام عند الجيران).. لتعيش فى نكد وغم طوال حياتك!!


ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


س: ما المقصود بحق الفيتو؟


ج: حق الفيتو هو ذلك الحق الذى بموجبه تستطيع حماتك أن تعيد التاريخ معك فيصبح نداء استغاثتك هو (أحدٌ.. أحد).. ولحق الفيتو مرادف آخر عند الزوجة وهو (استنى نسأل ماما الأول) وهو الأمر الذى يجعل بيت الزوجية يسكنه الزوج والزوجة وثالثهما حماتك حتى ولو لم تكن موجودة.. ولحماتك استخدام حق الفيتو فى كافة الأمور وعليكما السمع والطاعة.. (استعجلى الخلفة عشان مايلوفش على غيرك) (حاسبيه على الفلوس كل يوم عشان مايصرفش على أهله) (انت خسيتى وهوه تخن شكله بياكل أكلك) (خليه مايلبسش القميص الأزرق عشان مش باحب اللون الازرق).. يمكنك أن تقسم أنه بمقدورك أن تواجه هذا التحدى الغاشم ولكنى أنصحك بالتروى والتفكير.. واسترجع دائما ماذا حدث للعراق عندما واجهت أمريكا؟!


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


س: ما المقصود بالانتخابات؟


ج: الانتخابات هى الوسيلة التى تنتهجها الدول لقبول أو رفض مرشح للرئاسة أو غيرها.. وكل الشعوب لا تتعامل بعطف مع شعوبها حيث تجعلهم يذهبون من الصباح إلى صناديق الانتخاب والتعرض لأشعة الشمس الضارة.. أما فى مصر بلد الأمن والامان فقد آثرت الحكومة أن تريح الشعب المصرى من التنقل والحركة.. فقامت بدوره وجعلت الشعب كله يقول (نعم).. وهذه هى الديمقراطية التى تنتهجها مصر فى كونها جعلت المواطن حرا سواء أراد الخروج للتصويت أو لم يرد (مش فارقة).. مع الاحتفاظ بحقها السرى فى النصح والإرشاد من خلال وزارة الداخلية.. وحقها المعلن فى تلميع مرشح الحزب الحاكم لأن الحكومة أكبر منا سنا ولهذا فهى تعرف أكثر منا!!


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


س: ما المقصود بالأفلام الهادفة؟


ج: الأفلام الهادفة هى تلك الأفلام التى تفتش عن مرارة الإنسان و(تفقعها) فتصيب الهدف.. وعادة ما يكون أبطال الفيلم عبارة عن راقصة ومطرب ومونولجست وتكون قصة الفيلم عن المطرب الذى أحب الراقصة رغم أنها تحب المونولجست فتتركه من أجل المال.. والفيلم عبارة عن رقصات وغناء وإفيهات جنسية ومطاردات رهيبة سريعة بسيارات تسبقها التكاتك.. ويخرج علينا المخرج ليؤكد أنه صنع فيلما سياسيا تاريخيا يحكى عن مشكلة تلوث الماء فى أندونيسيا.. وعادة ماتصر الراقصة على أن رقصها يخدم قصة الفيلم وأن الإغراء ما دام هادفا فهو فى سياق الدراما _وتحلف ميت يمين أن البوس اللى فى الفيلم كان من بعيد_ بينما يقر المطرب بإعجابه بالسيناريو المختلف هذه المرة رغم أنه قام بنفس الدور عشرين مرة... المشكلة أن هذا الفيلم لا يعجب أحدا ولكنه يحقق أكثر من عشرين مليونا!


ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


س: ما المقصود بكأس العالم؟


ج: كأس العالم هى تلك المسابقة التى تشترك فيها كل دول العالم ماعدا مصر.. فهى تعتقد أنها أرض الكنانة وبيت الفراعنة مما يؤهلها ليكون لها كأسها الخاص بها.. ولذلك فهى تشترك فى تصفيات كأس العالم فقط كفترة إعداد للاعبين للمشاركة فى مباريات الأهلى والزمالك والإسماعيلى المقبلة!!

الثلاثاء، ٩ يونيو ٢٠٠٩

كيف تعرف لحم الخنزير بدون معلم؟


منذ أن انتشرت أخبار ذبح آلاف الخنازير فى مصر كخطوة وقائية من انفلونزا الخنازير، والشعب المصرى يعيش حالة من القلق البالغ خوفا من تسرب لحوم الخنازير إلى الوجبات الجاهزة مثل الكباب والكفتة أدام الله ذكرهما وجعلنا نتقابل معهما فى أى مناسبة سارة على مائدة واحدة فى يوم من الأيام قادر ياكريم!!
دعك من أن الشعب المصرى بطبعه يعيش حالة دائمة من الفوبيا حتى وإن لم يكن مستهدفا بالأساس من هذه التصريحات.. وأعتقد أنه لو جاءت إلى مصر (انفلونزا الكافيار) فستقوم المظاهرات فى طول البلاد وعرضها وسيصرخ الناس خوفا من عدوى الكافيار الذى لا تخلو مائدة فى مصر منه (فطار وغدا وعشا).. وسيعرض برنامج العاشرة مساء تقريرا عن حالة الشارع المصرى بعد (انفلونزا الكافيار) وستأتى سيدة تبكى فى التقرير وتصرخ: أعيش ازاى أنا وأولادى من غير كافيار؟؟
وبالمثل فالشعب كله يعيش هذا الخوف من الكباب والكفتة وكأنه _اسم النبى حارسه وصاينه_ مفطوم عليه.. والكل يخاف من اللحوم المجمدة وكأنها من أساسيات أى منزل مصرى رغم أن اللحوم فى أى بيت مصرى رفاهية لا حاجة لها.. ليس بسبب ضيق الحال لا سمح الله فالبلاد تسبح على بحيرة من الخير الوفير وإنما بسبب الخوف من مرض النقرس!!
دعنا من كل هذا ولنذهب إلى تلك التصريحات التى أطلقها أحد أساتذة الرقابة على اللحوم الذى نبه الشعب فيها إلى الفروق بين لحم الخنزير واللحوم الأخرى تجنبا للغش.. أعرف أنك تضحك الآن عزيزى القارئ فالرجل يفترض أن الشعب يستطيع ببساطة التفرقة بين النوعين.. ذلك الشعب الذى أكل نصف كلاب وحمير البلد وهو يستمتع بالمزمزة مثل محمد هنيدى فى فيلم "يانا ياخالتى" ويقول: الراجل متوصى بينا قوى يابابا!!
يقول الخبير إن كبدة الخنزير تتميز بأن أنسجتها تأخذ شكلا سداسيا منتظما كخلية النحل!! انتبه يا أخا العروبة فقبل أن تشترى ساندويتش كبدة من (العيسوى تلوث) ينبغى أن تفتش الكبدة بنظارتك المكبرة وتبحث بتمهل فى أنسجتها عن الأشكال السداسية الخنزيرية، وحذار من اللخبطة.. فمن الجائز أن تكون الأنسجة خماسية أو رباعية أو أن أضلاع الأنسجة غير متساوية بالظبط.. وحينها ينبغى أن تعرف أن (العيسوى) لا يذبح الخنازير وإنما يتخصص فى الدب القطبى!!
ويقول الخبير أيضا إن طحال الخنزير يتميز بالشكل الطولى أما اللحوم الأخرى فهو على شكل مثلث.. هذا بافتراض أن المواطن يشترى الطحال كله ويقعد يقيس بقى!! ويجلس عم عبده الموظف وأمامه الطحال فى الحلة وبجواره ابنه يمسك ورقة وقلما ويذاكر.. وأبوه يمسك مسطرة ويقيس الطحال ويقول: اكتب عندك.. الضلع الأول عشرين سنتى.. والضلع التانى خمستاشر.. بافتراض أن هذا الطحال مثلث احسب طول الضلع التالت باستخدام معادلة من الدرجة الأولى دون النظر فى الحلة!!
ما هذه الفروق التى تحتاج إلى شعب كله خريج هندسة؟؟
ومن أجمل النصائح التى أطلقها خبيرنا والتى لا تحتاج إلى كاتب ساخر لأنها أصلا نصيحة زى العسل.. هى نصيحته للشعب المصرى الهمام بالابتعاد عن قطع اللحوم غير واضحة الملامح وينصح بشراء جزء كامل من الحيوان!! أى أنه لكى تضمن شراء لحم بتلو أصلى فما عليك سوى أن تشترى جاموسة مثلا.. ويمكن للموظفين أن يتركوا الاشتراك فى جمعيات الفلوس ويتجهوا إلى جمعيات اللحوم بحيث يشترك كل عشرين موظف فى نصف بقرة!!
ألم يسمع خبيرنا عن تلك السيدة التى اعتادت أن تذهب إلى الجزار لشراء بعض العظام من أجل الشوربة لأولادها الذين لا يعرفون طعم اللحم؟؟ ما نصيحته لهذه السيدة إذن؟؟ هل ينصحها بمعرفة الفرق بين عظم البقر وعظم الخنزير حيث أن عظم الخنزير عبارة عن شكل رباعى دائرى أما عظم البقرة عبارة عن مستطيل فى آخره قرقوشة؟؟
ثم إن الخبير يؤكد أن ختم الرقابة على لحوم الخنازير أزرق أما ختم اللحوم الأخرى أحمر.. طيب إذا كان ختم نسر الجمهورية نفسه قابل للتزوير وكل شهر يتم الإعلان عن مزور كان يمتلك أكثر من ختم للنسر.. يبقى صعبة يعنى انهم يجيبوا شوية حبر أحمر ويعملوا ختم؟؟ ثم هذا الختم يكون على سطح جسم الحيوان وليس على كل قطعة لحم.. وحتى إذا كان على كل قطعة لحم فكيف سيظهر (ختم المستحيل) هذا على كل صباع كفتة وقطعة كباب إلا إذا كان متنكرا فى هيئة بقدونس؟!
إن الشعب المصرى قادر على التذوق والتفرقة بين الطعوم بالفعل ولكن إذا كان الطعام هو الفول مثلا.. فيمكن أن تعطى لشخص ساندويتشات فول ليؤكد لك أن هذا الساندويتش من عند فلفلة وذاك من الشبراوى أما هذا من البغل بالمنصورة وذاك من (قِدرة) عم جمعة.. أما أن نطلب من هذا الشعب أن يفرق بين طعم اللحوم وملمسها وشكلها ورائحتها فهذا يندرج فى نفس القائمة مع الغول والعنقاء والخل والوفى!!
أما إذا سألتنى عزيزى القارئ عن الحل لهذه المعضلة، فالحل سهل بالطبع.. فإذا استثنيت من الحلول تدخل حكومتنا الموقرة لأنها لن تفعل شيئا ولن تستطيع بالطبع منع هذا الغش التجارى لأنها لو كانت تستطيع لاستطاعت من قبل منع نص كلاب البلد وحميرها من التغلغل داخل جهازنا الهضمى المصفح.. فستجد أن الحل هو التصرف بمفردك.. ولأنك إنسان ملتزم بدينك بالفطرة.. فستجد أن الفرق بين لحم الخنزير واللحوم الأخرى هو أن لحم الخنزير طعمه كده تحس انه حرام!!

الخميس، ٢٣ أبريل ٢٠٠٩

كبـَّر.. تعيش!!


كَـبَّر.. تعيشْ

قُول للِّى محتاجْ لَكْ: مفيشْ

اللى اختَشوا ماتوا

خلاصْ

اتعلَّم انت ماتخْتِشـيشْ!!

الليل هَجَمْ

وانتَ اللِّى شّيِّدت الهرَمْ

بتمدّ إيدكْ للعَجَمْ..

شَاغِل دمَاغَكْ مين هيحْكُمْ فى البلدْ؟

تِفْرِقْ مع الأرنبْ فى إِيه..

لو راح أسدْ

وغزَالْ حَكَمْ؟!

**********

كـبَّر بَقََى

هوَّه انتَ فَرْحان بالشَّقا؟

هوَّه اللِّى كـبَّر كان تِعِبْ

وللاَّ اللِّى دَوَّر كان لقَى؟

مِن كام سنَة..

شايل حضارة كام سنَة

بِتلِفّ بيهُم عَ الجيرانْ..

تفرِشْ ستارة قُوّتكْ

وتخَبىِّ فى الضَّعف اللِّى بانْ..

تفرحْ عشان نقْل الملِكْ

ترقصْ عشان المقبَرة

إزَّاى هتمشى المركبة ولسَّاكْ بتتشَعْلقْ وَرَا؟!

زَحَف التَتَار على باب مدينتَكْ

وانتَ تايِهْ فى السؤالْ

هل ياتَرى

خوفو اللى بانى الأهرامات لُهْ كام وَلَدْ؟

مين مَلـِّكُه وإمتىَ اتولَدْ؟

قبل امَّا تمسِكْ فى "التـَّاريخ"

امسِك فى "جغرافيا" البَلَدْ!!

*********

طُول عُمرنا

طُول عُمرنا بْنِكْتِم جراحنا فْ قلبنا فْ آخْر السنة

ونكتب على وِشّ النتيجة:

"عامْ سعيدْ"!!

طُول عُمرنا

نِروِى أمَلنا بصَبرِنا

يطرَحْ أمَلنَا صَبرِنا

والصَّبر يطرَح مِن جديدْ..

طُول عُمرِنا

الحِيطْ بيمشى جنبِنا

ونغَنىِّ بُكرَة الخير يزيدْ..

طُول عُمرِنا

بنْبيعْ فى راسْ سِيدنا "الحُسين"

علشان "يَزيدْ" !!

**********

هَتعيشْ تهادِنْ..

مرْحبَا

هَتعيشْ تنَاضِلْ..

مَرْحَبينْ!!

كلّ اللِّى بيناضِل مهادِنْ

وانتَ بسّ تروحْ لمين؟

أحسن لك اهرب مِ الحَالِين..

عِيشْ بِينْ وبِينْ..

إيَّاك تقومْ

إيَّاك تنامْ

إيَّاك تثُورْ

إيَّاك تحبّ..

البِسْ قميص الدَرْوَشَة

والدمّ كِدْبْ!!

امْسِكْ بسيفْ المعرَكَة

وارقُصْ على ضَهْر الفَرَسْ..

اشْتِم فى كلّ السجَّانين

واشتِم فى كلّ اللِّى اتحبَس!!

تهرَب لفِين؟

اسمَكْ مُجرَّد أمْر فى جيوب العَسَسْ!!

**********

إحْنا اللِّى بنفكَّر غَلَطْ..

واحنا اللى عايشين بالعَبَطْ

إحْنا اللى بنموت فى المعاركْ

والمدابحْ

وفْ سَواد البحرْ

وفْ قَطْر الغلابة

وفى السلام!!

إحنا اللى عايشين

والسلام!!

إحنا اللى مش فارق معانا الأغلبية والمعارضة

إحنا اللى لمـَّا نشوط أمَلْ

لازم أكيد يضرَب فى عَارضَة!!

إحنا اللى سامعين الكلامْ..

إحنا اللى سامعين الأوامر

مِن "صباح الخير يامصر"

لْحـَدّ "قرآن الختام"!!

إحنا اللى راضيين باللى فَاضِل مِنُّهُمْ

بالشّمس

وهلال الشّهور

علشان نصُوم!!

أغلب من الغُلْب الغَبى

وهمومْنا بتبَكِّى الهمومْ..

بنعيش خفيفْ

وننام خفيفْ

ونموت خفيفْ..

طبْ ليه بقَى بعد اللى فاتْ

مات اللى مات

فى طابور طويل

علشان رغيفْ؟!!

**********

هُوَّه احنا ليه مش محسُوبين؟

هُوَّه احنا ليه مش محسُوبين

رغم انّنا بنـزيد كتير.. الله أكبرْ؟؟

نِتْعَدّ بسّ ايام صناديق الانتخاب

وساعتها بسّ بحكْمِتُه بْنتعَدّ أكتَر!!

*********

كَبـَّرْ

وفكَّرْ

فى انتخابات النوادى

وفى أمور المنتخب

والكاس

وفى لِبْس البنات

تابِعْ مسابقات الجَمال والموضة

دَافِعْ عن رِيادتَك فى الدّراما

إحنا أجدعْ مُنتجِين لمسلسلاتْ!!

عِيشْ زَيّنا

إيَّاك تفكَّرْ فى اللى جَاىْ

خَلِّيكْ.... مَفيشْ!!

حَظَّكْ كِدَه

فَكـَّرْ .. تموتْ

كَبـَّرْ.. تعيشْ!!

أشرف توفيق
نشرت فى الدستور الأسبوعى 15/4/2009

الأحد، ٢٩ مارس ٢٠٠٩

موعدنا

تحديث
آسف لكل الناس اللى بعتوا إيميلات أو على الفيس بوك أو على المدونة اللى سألوا عن غيابى سواء عن الدستور أو المدونة وباشكرهم جدا.. شوية تعب وراحوا لحالهم الحمد لله.. إن شاء الله معاكم قريبا جدا كما كنا.. شكرا تانى
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
معلش على التأخير

أدعوكم جميعا لحضور اللقاء الشعرى الساخر مع العبد لله.. ياريت اشوفكم جميعا ونقعد كمان قعدة لطيفة خفيفة زى ما اتعودنا.. ويكون يوم حلو عليكم وعلينا يارب.
الزمان يوم الثلاثاء 31 مارس الساعة الحادية عشرة صباحا
المكان كلية التجارة جامعة المنصورة مدرج تلاتة (3) بجوار المسجد ..(هما اللى قايلين لى المكان كده والله)
فنرجو من سيادتكم الحضور واللى مش هيلاقينى ..على الأقل هيصلى ركعتين فى الجامع اللى جنب المدرج.. والأجر والثواب على الله
واللى عايز توقيع على كتاب (مبسوطة يامصر؟) ممكن يجيب الكتاب من مكتبة بوكس أند بينز وأنا إن شاء الله أوقعه بعد الندوة
أشوفكم هناك

الخميس، ٥ مارس ٢٠٠٩

أنا والفيس بوك!!


أول ما بدأت اعرف يعنى إيه انترنت وشات وياهو والكلام ده.. وبعد ما عملت إيميل..بقيت محتار اعمل ايه لما اقعد على النت يعنى؟؟ يعنى كنت باروح سيبر واقعد على النت وابص للشاشة.. طبعا مش عارف ولا فاهم أى حاجة.. أفتح الإيميل اللى أساسا مفيهوش ولا اسم يوحد ربنا..واضغط على الأيقونة الزرقا اللى على سطح المكتب اللى قالولى انها صفحة النت..وخلاص!!
وف مرة أتانى الفرج متمثلا فى واحدة شابة جميلة دخلت عليا فجأة فى الشات وقالتلى ممكن نتعرف؟؟ وبعد ساعتين تلاتة من الكلام المتواصل والفرحة الغامرة ان فيه حد عبرنى معرفش جاى منين بس عبرنى وخلاص.. اكتشفت فى الآخر ان الشابة الجميلة دى هيه صاحبى اللى كان قاعد على الكرسى جنبى وبيضحك بقاله ساعتين على واحد هوه قاعد يشتغله من ساعتها!!
نصحنى واحد صاحبى قاللى يابنى فيه اختراع اسمه شات الياهو.. فيه بقى آلاف من البشر ادخل وكلم الناس.. وبما إنى باستفيد من النصيحة دخلت هذا الشات الملعون الله يحرقه وبدأت فى الاندماج.. يوم واتنين ولقيتنى بقيت بادخل عليه كتير وقاعد اتكلم بالساعات.. ده كله عشان واحدة تكلمنى وتقوللى أنا باحب السهر والفسح والسرمحة مع الشباب وأنا اقول لها وأنا باحب السباحة والرماية وركوب الخيل فتقوللى طب تصبح على خير فأقول لها وانت من اهله.. وأكتشف بعد هذا الحوار الفاشل دائما انى قضيت تسعة ساعات من النت المتواصل.. وياريتهم بفايدة..
وماكان منى إلا أن قاطعت هذا الاختراع ووقفت مع نفسى وقفة من اللى هيه كده لغاية ما بطلت.. أينعم ظهرت عليا أعراض الانسحاب من الإدمان ده وكنت باروح للواد صاحب السيبر أقول له ابوس إيدك صفحة نت واحدة.. وهوه ميرضاش زى فيلم الباطنية.. بس المهم انى بطلت..
وبالمثل.. من فترة ظهرت هوجة الفيس بوك.. وكام واحد قاللى لازم تشترك فيه عشان مواكبة التطور التكنولوجى وكيفية تأثيره على الأيدلوجية الفكرية للفرد المستهدف.. وبما إنى بقى عندى مشكلة فى الأيدلوجية الفكرية ولسة مصلحها قريب ودافع خمسين جنيه غير أجرة الراجل..وكمان عندى عقدة قلت اصبر شوية وبلاش اشتراكات لغاية ما اعرف الفيس بوك ده فيه ناس بيحبوا السهر والفسح والسرمحة مع الشباب برضه وللا لأ.. باعتبار ان هواياتى لسة ماتغيرتش برضه السباحة والرماية وركوب الخيل..وخاصة ان الفيس بوك فى نظرى وباعتبارى خريج آداب إنجليزى يعنى صباح الفل على الترجمة الحرفية تبقى معناها (كتاب الوش)!!.. يبقى إيه فايدة انى أحط صورتى مع ناس وخلاص فى موقع مفيش فيه كلام.. مجرد شوية صور لوشوش ناس!!
وبعد فترة بدأت الرؤية تتضح..وعرفت من مصادر موثوق فيها ان الفيس بوك ده كويس وابن حلال ومش رجس من عمل الشيطان.. عملت فيها جدع واشتركت على الفيس بوك. وده هوه سبب الكلام اللى فات ده كله.
ياجماعة أنا مش فاهم أى حاجة بجد فى الموقع الملعون ده.. أنا مشترك بقالى شهور وكل علاقتى بيه ان بيجيلى على الإيميل رسايل ان فيه فلان عايز يضيفك اقوم ادخل على الموقع وادوس على أكسبت وخلاص..يعنى لو كلمة أكسبت اتغيرت مش عارف اتصرف ازاى ساعتها أساسا؟؟
وبعدين أول ما دخلت على الفيس بوك لقيت كلام طلع لى فجأة بيقول: ازيك يا أستاذ أشرف.. طيب أنا أوفلاين على الياهو وعلى الهوتميل.. ده جالى منين بقى؟؟ طبعا قعدت ادور تحت الكرسى وتحت السرير وفتحت الباب يمكن بتاع المكواة.. وكمان قلت يمكن يكون واحد من الأمن.. أنا اعرف ان النت متراقب.. مش يمكن واحد منهم بيقوللى ازيك يا أستاذ اشرف احنا مراقبينك والدليل اننا شايفينك من قلب الكنيست ذاته .. اقصد من النت ذاته.. ولما تاه دليلى ومالقيتش حد قفلت ف وش المذكور اللى بيكلمنى بأدب بكل ألاطة وجهل منى.. وطبعا ده لأنى معرفش ان فيه شات فى الفيس بوك أساسا..
وبعد ما اضغط على كل الزراير اللى فى الصفحة بتاعتى على الفيس بوك أكتشف بعد كام يوم ان جايلى إيميلات ان فلان وافق انه يقبلك صديق وفلانة بتقول لك شكرا على اللى انت بعتهولها.. طب وعهد الله ما بعت حاجة لحد..طيب مين اللى طلب الصداقة دى يعنى أصلا وخصوصا انى معرفش فلان ده ولا فلانة دى؟؟ طبعا الإجابة معروفة ..إنه أنا أيها الأخوة!!
يجيلى واحد صاحبى يزورنى ويشوف صفحتى على الفيس بوك ويلاقى ما يزيد على ألف جروب ودعوة.. يقول لى انت سايب دول كلهم ليه؟؟ وطبعا أجاوب بألاطة: هما دول يعنى باعتين لى عشان عايزين إجابة وكده وللا للعلم بالشيء؟؟
أدخل على البروفايل بتاعى والاقى ناس مشكورة بتكتب كلام حلو للعبد لله.. وطبعا اقعد من فرحتى أعبر عن إعجابى بطريقتى المعهودة وهيه تكتكة الزراير.. اضغط على الزراير كعادتى وانا مش فاهم أى حاجة.. أكتشف بعد كده انى شطبت كلام ناس كتير جدا..
عاااااااااااااااا
كل ده كوم والجروب بتاع العبد لله أصلا كوم تانى..بادخل واعيش بقى.. أشطب فى ده والغى ده وارمى ده وامنع ده.. الجروب بتاعى بقى ونازل فيه تلطيش..حتى لما صديقة عزيزة طلبت منى إنى اضيفها للجروب عشان هيه مش عارفة تدخل.. رديت عليها بأنى أعرف فى الفيس بوك زى ما محمد ابو سويلم بتاع فيلم الأرض يعرف فى الفمتو ثانية بتاع زويل.. فما كان منها مشكورة إلا أنها عاملتنى بنوعية : كل بإيدك اليمين ياحبيبى وماتوسخش نفسك وانت بتاكل.. وقعدت مشكورة توصف لى اضغط هنا الأول وبعدين اروح على هنا ..حاجة كده زى برنامج: كيف تصبح جاهلا على الفيس بوك بدون معلم!!
وبعد كل هذا لم أجد إلا حلا واحدا:
كشفت راسى واتجهت يا فيس بوك
أما بالنسبة للأخوة أصدقائى على الفيس بوك.. فمعلش ياجماعة اعذرونى.. اللى يبعتلى أى حاجة وتوصله الإجابة بعد ست سنين .. مايقلقش.. ده بس عشان النت بطيء.ولو حد كتب حاجة ولقاها مشطوبة بعد فترة .. مايقلقش .. بكل أدب واحترام يكتبها تانى وهوه ساكت .. ومش عايز كلام كتير..الناس بتقف جنب بعضيها يعنى.