اخبار

الجمعة، ٢١ نوفمبر ٢٠٠٨

نيلها هوه دمى !!


التعريف العلمى للماء:
الماء أصل الحياة فقد جعل الله منه كل شيء حى..تتكون الذرة منه من جزيئين من الهيدروجين وجزئ من الأكسجين.. ليس له لون ولا طعم ولا رائحة.. يوجد بصورته الطبيعية فى الأنهار وفى ماء المطر الصافى، وهو أساسى للحياة.

التعريف المصرى للماء:
الماء هو شيء هلامى لزج يتكون من جزيئين من التراب وجزئ من الكلور ليكون الناتج كتلة من هذا الشيء.. ينزل عادة من صنابير الماء الملوثة فى البيوت.. أحيانا بصورة متدفقة سائلة وأحيانا فى صورة كتل.. واحدة واحدة..وهذا بسبب تشبع المياه بكميات من الفطريات والجراثيم والأعشاب والطحالب تكفى المركز القومى للبحوث لمدة سنة كاملة لقدام.. ولهذا فإن الماء لم يعد للشراب فقط فى المجتمع المصرى بل أصبح غذاءا كاملا باعتبار أن "المية نازلة بخيرها"..ولهذا فإن الماء له طعم بعكس التعريف العلمى الخاطئ السابق الذى وضعه الأقدمون.. كما أنه له لون.. ولكن اختلف المحللون فى اللون الطبيعى للماء المصرى.. فمنهم من قال أنه مائل إلى الاحمرار ومنهم من قال أنه لبنى.. وآخرون أكدوا أنه "داخل على بييج".. ولكن أحد العلماء المصريين أكد أن لون الماء المصرى يتحدد حسب المنطقة المجاورة لمصدر الماء.. فإذا كان بجوار ماسورة للصرف الصحى فاللون أحمر.. وإذا كان بجوار مصنع زيوت فالماء سميك زيتى.. أما إذا كان طبيعيا _جاى من المصنع على هنا علطول_ فلونه يكون طبيعيا.. أخضر بالتأكيد!!
الماء المصرى له رائحة.. هذه حقيقة علمية أكدها المصريون وربما تكتشف هذه الحقيقة عندما تجد مواطنا يمسك كوبا من الماء ويرفعه ليشرب وفى نفس الوقت يسد أنفه بيده الأخرى.. أما معظم الشعب المصرى فقد تعود على رائحة الماء فصار شجاعا قادرا على الشرب بيد واحدة ورافعا شعار "ضربوا الاعور على عينه.. قال هيه خسرانه خسرانه"!!
الماء المصرى عنده كرامة شديدة لا يملكها أى ماء آخر فى العالم.. يكفى أنه عندما علم أن الدولة أصبحت تضيف كميات زائدة من الكلور عليه حتى شعر أنه بلا فائدة وأن كمية الكلور أصبحت أكثر منه شخصيا واكتشف أن الدولة أصبحت تضع ماءا على الكلور وليس كلورا على الماء.. بعد أن اكتشف هذا آثر أن يترك الجمل بما حمل ويترك الميدان للأخ "كلور" ليبرطع فيه.. فأصبح الشعب بحمد الله يشرب كلور صافى "بيور" مية فى المية!!
مصدر الماء الأصلى هو ماء المطر.. وربما يتساءل البعض وكيف يتحول الماء إلى لون آخر خلال رحلته من السماء إلى الأرض.. وقد أجاب العلماء المصريون على هذا السؤال بقولهم أن الماء يمر فى طريقه بكل السحابات السوداء المستوطنة فى مصر وكل تلوث الهواء وكل عودام السيارات الهاربة من الأرض إلى السماء مما يسبب تشبع الماء بهذه الهدايا العريقة لينزل مطعما بما لذ وطاب من الألوان والسميات..
كما أن نهر النيل هو المصدر الأرضى للمياه..ويسألنى البعض عن نهر النيل وهذا سؤال تطول إجابته.. ولكننى سأختصر قائلا أن نهر النيل كان نهرا عظيما يشق مصر من جنوبها إلى شمالها ويمد مصر بالماء والخير الوفير وكان به سد واحد اسمه السد العالى.. أما هذه الأيام ولأن العالم أصبح قرية صغيرة واحنا عمدتها بالصلا ع النبى.. فقد أصبح النيل ترعة صغيرة لا تكاد ترى بالعين المجردة.. تمد مصر بمزيج من الطحالب وورد النيل والمياه الملوثة بالزيوت المتسربة من المصانع العديدة الواقعة على ضفتى النيل إذا افترضنا أنه ما زال يملك ضفتين زى أى نهر محترم!!
وبفضل جهود الدولة فقد أصبح لنهر النيل أكثر من سد.. بل إن السدود العصرية صارت أضخم من السد القديم والملقب ظلما بـ"العالى".. فهناك سدود القمامة وسدود المصانع وسدود المخلفات الحيوانية والصناعية وسدود الحلل والأوانى التى تجلس بهم الست "سعدية" لتغسلها لأن الماء لا يصل إلى بيتها أو لأن ماء النيل الملوث أنضف من ماء الحنفية أو لأن "ما اسخم من سيدى إلا ستى"!!
ويمكنك عزيزى القارئ أن تتعرف أكثر على الماء من خلال تجربة عملية حيث يمكنك أن تنزل إلى بالونة الماء على أى موتور ماء فى عمارة محترمة _إذا افترضنا أن هناك معجزة والمية موجودة مش مقطوعة_ ويمكنك أن تجرب تنظيف هذه البالونة الذى يمر منها الماء إليك وستجد كمية لا بأس بها من الطين مصحوبة ببعض الطحالب الصغيرة وربما أعجبتك القعدة فجلست مشمرا قدميك أمام باب العمارة ومستخدما صنارة للصيد داخل البالونة بدلا من المرمطة أمام أى نهر!!

وفى الختام فإننى أحب أن أستنكر وأدين _كعادتنا دائما_ قول الأستاذ هيرودوت حين قال مخادعا :"مصر هبة النيل"..فقد أثبتنا بالدليل أنه غشنا أو أنه قد مات مغشوشا مثل امتحانات الثانوية العامة.. واللى مش مصدق.. آدى النيل..وآدى مصر!!

الاثنين، ١٠ نوفمبر ٢٠٠٨

نصلك أينما كنت

تحديث
بجد مش متخيلين مدى الفرحة بوجود الناس دى كلها فى حفل توقيع المنصورة..وابتسامة الناس اللى قاعدين فى الحفلة طول اللقاء.. أتمنى ان الجميع يكون استمتع باليوم زى ما انا استمتعت.. والناس حبايبنا اللى ملحقوش نسخ من الكتاب يومها.. فيه دفعة تانية من النسخ هتبقى فى بوك اند بينز المنصورة تانى..والنجاح ده لينا كلنا بفضل الله.
كعادتى الغبية دايما مش باهتم بتصوير وتسجيل الندوات بتاعتى.. فياريت بقى خدمة بسيطة كده من كل حد كان بيصور الحفلة فيديوهات أو صور أو القصائد يبعتها على الإيميل..مضغوطة أو يقسمها هوه.. أنا كنت شايف موبايلات على جميع الأنواع.. خليكوا حلوين وابعتوا الصور والفيدوهات أحسن لكم..كفاية ان مفيش ولا واحد جابلى هدايا حفلات التوقيع..ولا حتى تلاجة باب واحد اديال من القديمة..
تسلموا دايما.
على فكرة قريبا حفل فى جامعة المنصورة.. انتظرونا
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
يا أهالى البلوجات الكرام
وها قد أتى الموعد المنتظر للأخوة والأخوات أهالى الأقاليم الكرام
حفل توقيع الطبعة الثانية من "مبسوطة يامصر؟" فى مكتبة بوك أند بينز فى المنصورة على المشاية وهذا يوم الأربعاء 12 من نوفمبر الساعة السادسة مساء.
ياريت تنورونا جميعا وتبقى قعدة لذيذة وتعارف اصحاب اكتر من مجرد توقيع.
مستنى كل أصحابنا وحبايبنا فى المنصورة وكل الأقاليم المجاورة عشان الناس اللى مقدرتش تيجى حفل التوقيع فى القاهرة..نصلك أينما كنت.
وبرضه ياريت ماتنسوش هدايا حفلات التوقيع اللى اتفقنا عليها قبل كده.. أيوة بالظبط كده.. التلاجات والغسالات والموبايلات اللى بكاميرتين وبرضه نحن نقبل الفلوس الكاش عشان نريح الزبون.
وده لينك الجروب بتاع المدونة
http://www.facebook.com/group.php?gid=13390151587
وده لينك الجروب بتاع مكتبة بوك أند بينز والإعلان عن الحدث الرهيب الفظيع الشنيع
http://www.facebook.com/event.php?sid=bc508238b1095537f3b5ae275bc71a56&refurl=http%3A%2F%2Fwww.facebook.com%2Fs.php%3Fsid%3Dbc508238b1095537f3b5ae275bc71a56%26q%3D%25D8%25AD%25D9%2581%25D9%2584%2B%25D8%25AA%25D9%2588%25D9%2582%25D9%258A%25D8%25B9%26init%3Dq%26n%3D-1%26o%3D4%26s%3D10%26sf%3Dp&eid=47580712568
يللا مستنيكم هناك
سلام يا اجدع ناس

السبت، ١ نوفمبر ٢٠٠٨

الفنانة والقاتل والعمدة!


انفراد: التحقيق السرى فى قضية مقتل الفنانة أم السعد وأقوال القاتل عوضين أبو ضمرانى!!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
وصف الضحية
أ. الوصف الخارجى
الضحية ترتدى حداشر جلابية فلاحى فوق بعض عشان متتكشفش على رجالة..وترتدى خمس بناطيل قماش وفوقهم واحد جينز كما ترتدى اتناشر جوز شراب صوف وثلاثة أحذية وشبشب.. وتضع على رأسها كمية من القماش الملفوف لا يستطيع الطب حصرها.. وهذا لتخفى هذه العبقرية المتمثلة فى جمجمتها المصون ذات الأبعاد المختلفة!!
ب. التشريح الداخلى:
الضحية تملك جسدا أجارك الله! وقد كانت فنانة راقصة فنون شعبية فى مركز شباب القرية.. كما اتضح لنا أنها لجأت إلى عملية زرع سيليكون فى سمانة رجلها للإغراء الشديد مع أنها تضع على السمانة رباط ضغط شديد الصلابة لتخفى هذا الإغراء.. كما تبين لنا أن معدتها قد اهترأت تماما وذلك بسبب المبيدات المسرطنة التى يمتلئ بها الطعام المصرى.. وأيضا ليس لها إلا كلية واحدة وباستعمال الفكاكة أعتقد أنها قد ذهبت إلى مستشفى استثمارى من قبل لعمل عملية اللوز وهذا سبب اختفاء الكلية اليسرى!!
ويوجد اختفاء جزء من القلب.. وبالتأكيد الضحية قد باعت هذا الجزء بعد أن علمت أن سعره وصل الشيء الفلانى لكى تنفق على باقى العائلة.. وعلى رأى المثل حضرتك.. حتة من القلب وأعيش، أحسن من القلب كله واشحت !!
ويتبين لنا أيضا أن الضحية لا تملك أحبالا صوتية.. وهذا بالتأكيد بسبب أنه قد بح صوتها ألف مرة للمسئولين من أجل مياه الصرف الصحى التى أصبحت المشروب الرسمى للقرية!!
كما يتبين لنا أنها تملك ثلاثة أصابع فقط فى كل يد.. وهذا بالتأكيد نتيجة منطقية لأنها كانت تذهب كل يوم لطابور العيش عشان تجيب بجنيه عيش بس..وهذا أمر لو تعلمون عظيم.. وأعتقد أن الوحشية التى قطعت بها الأصابع لا تكون إلا فى طابور العيش فقط.. وده رأى طبى حضراتكم مش أى كلام يعنى !!
كما أنه من الملاحظ أنها كانت مصابة بالبله المنغولى.. وهذا المرض سببه الوحيد هو مشاهدة الأفلام والمسلسلات المصرية.. وربما كان هذا هو سبب الاكتئاب الشديد الذى كانت تعانى منه قبل مقتلها!!

التحقيق
سألنا المتهم عوضين أبو ضمرانى وكانت إجاباته على النحو التالى:
س: ما قولك فى المنسوب إليك من قتل أم السعد أبو جرجاوى فى بيت الحاج ابو دياب؟
ج: أنا باعترف ياباشا.. أيوة أنا قتلتها.. بس العمدة هوه اللى خلانى اقتلها.. هوه اللى حرضنى يعنى.
س: ولماذا حرض العمدة على قتل أم السعد؟
ج: اللى اعرفه انه كان بيكرهها من زمان عشان كانت بتاخد باتنين جنيه عيش فى اليوم مع ان المفروض تاخد بجنيه.. وده سبب بعض الحزازات بين النفساويات يعنى.
س: وما مقابل قتلك للمذكورة؟
ج: بسم الله الرحمن الرحيم.. الإجابة: مقابل "قتلك للمذكورة".. قتلك للمجهولة.. أنا شاطر يابيه دا انا طالع من سنة ساتـّة.
س: أنا اقصد يعنى العمدة اداك كام عشان تقتلها؟
ج: العمدة حول لى مبلغ كبير على حسابى فى بنك القرية.. وكمان ادانى كوبون عشان آخد بجنيه عيش كل يوم من الفرن من غير طابور؟
س: كم المبلغ الكبير؟
ج:اتفقنا على خمسين جنيه حضرتك.. بس هوه حول لى 34 جنيه بس يافندم.. وقال لى انه مفيش معاه فكة.. وال16 جنيه الباقيين هيجيبهم لى بعد ما ابج بطنها وأجيب له الحجاب الحاجز وهوه صاحى وبيلعب !!
س: وكيف ساعدك العمدة من بداية القصة؟
ج: العمدة هو الذى حدد لى مكان الضحية وتنقلاتها..حيث أنه قال لى أنها تسكن الآن فى بيت الحاج ابو سالم.. ثم اتصل بى وقال لى انها انتقلت إلى منزل الحاج ابو دياب.. وهو الذى أجَّر لى التوك توك الذى سأراقبها به.. كما أنه اشترى لى شنطة كبيرة ووضع لى فيها عيش وجبنة وحلاوة ولانشون لزوم السفر والزاد مع الفلوس.
س: وماذا فعلت بعدها؟
ج: أول ما نزلت رحت لمحل عطية ابو شقفة عشان أشترى فاس.. أصل البت أم السعد دى دماغها ناشفة ومش هتلين غير بالفاس.. ورُحت اشترى جلابية مقلمة خطوط بالطول من عند الواد ابو عوف _على فكرة يابيه الواد ده بيجيب حاجات حلوة قوى من ليبيا.. هوه ليه يابيه حتى الجلاليب بتاعتنا مش مكتوب عليها صنع فى مصر؟_ المهم رحت أجّرت أوضة جنب البيت بس كانت غالية قوى يابيه _ده كله عشان الناس اللى ناهبين الحديد والأسمنت والإيجارات بقت فى العالى_ وجبت لها فرختين على إنهم هدية عشان اعرف ادخل البيت.. أول ما شافتنى خافت يابيه. .أصلها خافت من الفراخ عشان انفلونزا الطيور.. هوه صحيح يابيه انفلونزا الطيور دى موجودة ف مصر وللا لأ؟؟ أصل كل تسع سنين يقولوا ان واحد مات منها.. يعنى هيه بتروح وتيجى بتتفسح يعنى وللا هيه موجودة أصلا وللا الحكومة عاملاها لعقاب المفسدين؟
س: اخلص ياعم ..وماذا حدث بعد أن دخلت لها الشقة؟
ج: طلعت الفاس من جيب الجلابية المقلمة بعد ما غيرت جلابيتى عشان ماحدش يكشفنى بس سبت الجلابية القديمة فى ايديا برضه عشان الكل يكشفنى!!.. وضربتها أربع ضربات على راسها.. بس باين ان البت كانت دماغها ناشفة حبتين مش عايزة تموت.. حاولت اقنعها بكام ضربة كمان لغاية البت ما بقت بتفرفر كده زى الأطفال اللى ماتوا فى مستشفى المطرية يابيه لما ماتوا عشان الكهربا اتقطعت كده.. أو زى الناس اللى ماتوا فى كل الحرايق اللى فاتت بسبب اسم الله عليه الدلعدى "الماس الكهربائى"!!
س: إذن أنت قتلت ام السعد فى عقر دارها؟
ج: لا يافندم.. أنا قتلتها فى الصالة!!
س: وما قولك فى الرسائل والاتصالات بينك وبين العمدة الذى حرضك على القتل؟
ج: يابيه احنا اساسا كنا بنتكلم أرضى عشان أرخص.. واتكلم أرضى يابن بلدى صوتك بقى واضح قوى عندى.. وكده يعنى.. وبعدين أنا المحمول بتاعى مفيش فيه رسايل غير من هريدى ولد عمى اللى مسافر الكويت وكلها "كلمنى وشكرا" !!
س: هل هذا اعتراف على قتلك ام السعد؟
ج: يابيه انت ليه بتدخل الهزار فى الجد؟؟ حد جاب سيرة القتل دلوقتى..العمدة اللى حرضنى وعندى الدليل.. الشنطة الكبيرة اللى سلمنى فيها ال36 جنيه.. أنا مخبيها تحت رجل الجاموسة اللى عندى فى البيت.. حتى اسألوا الجاموسة يابيه.

ملحوظة: بعد سؤال الجاموسة أقرت بالواقعة وأكدت كلام القاتل !!

الخميس، ٩ أكتوبر ٢٠٠٨

إعلان للفقراء فقط


كل سنة وانتم طيبين ومش محروقين من الماس الكهربى اللعين
أولا: الناس اللى شرفونى وبيسألوا دايما عن أماكن توزيع كتابى "مبسوطة يامصر؟".. الكتاب موجود فى: جميع فروع مكتبات الشروق..مكتبة البلد بجوار الجامعة الأمريكية.. مكتبة عمر بوك ستورز..مكتبة مدبولى..فرشة جرايد التحرير عند المترو.. فرشة جرايد أول طلعت حرب.. وكام يوم هاكتب بقية أماكن التوزيع..وقريبا إن شاء الله حفلة التوقيع فى المنصورة لأحبابنا اللى من المحافظات والطبعة التانية إن شاء الله.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ثانيا: شكرا لكل الصحف والمدونات والمواقع اللى تابعت الكتاب واتكلمت عنه.. وشكرا للأستاذ إبراهيم عيسى والدستور عشان عملت صفحتين كاملتين تانى وتالت أيام العيد تنشر فيهم فصول من الكتاب..

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ثالثا: البوست
الموضوع كبر يا جدعان.. كل يومين يطلع إعلان مستفز ونقول ماشى.. مش مشكلة.. هوجة الإعلانات اللى بتتحدى الملل جابت لنا شلل رعاش وصبرنا وقلنا ماشى..أهو كله بثوابه عند ربنا باعتبار اننا بنصبر على المكروه.. هوجة إعلانات الزبادى اللى خلت الطفل يسرق ويكذب ويتشقلب ع الحيطة عشان يحلق لابوه وياخد علبة زبادى.. وقلنا ماشى..الحكومة عايزة تعلمنا القواعد الجديدة لكى تعيش فى هذه البلد وهى "ماتقولش إيه ادتنا مصر .. قول هننهب إيه من مصر"..وللا إعلان شيبسى فوكس اللى من يوم ماشفته بقيت باروح أشترى شيبسى أجيب كل نوع ماعدا فوكس ده أسيبه زى الكلب على الرف .. أظن اللى عامل الإعلان ده شركة منافسة لفوكس يعنى..وللا إعلان سيراميكا رويال اللى جايبين سعادة الباشا مهند عشان يضحك للكاميرا ويرطن بالأجنبى ويقول مملكة من الجمال.. طب حد فاهم هوه بيقول إيه؟؟ مش ممكن يكون بيقول سيراميكا رويال.. ليه انتوا مابتستحموش؟؟.. كان الأحسن يعلموه يقول الجملة بالعربى عشان نفهم زى البت الصينية لما بتيجى تبيع حاجات للشقق وتقول " أندى هاجات هلوة"!!
وللا إعلانات السياحة الجديدة اللى محسسينا اننا عالة على السياح أساسا والمزة الأجنبية تقول لك: إننى لا استطيع أن أعيش بحرية فى هذه البلد..طب ما إن شالله ماعشتى انت وأهلك هنا يعنى.. ماتغورى وتريحى نفسك من الناس الزبالة اللى زينا.. هوه احنا بنستفيد منكم حاجة.. كل شوية يقول لك إيراد مصر من السياحة يضرب رقما قياسيا واحنا مش عارفين نشترى ساندويتش فول عشان بقى بجنيه وربع..وبعدين معروف أصلا ان مصر سياحة درجة تالتة.. يعنى السياح النضاف بيروحوا أسبانيا وفرنسا ولبنان كمان.. إنما السياح بتوعنا دول يبقوا عم مايكل بتاع المكواة اللى ف نيويورك..والست إليزابيث اللى بتبيع فى العتبة والشواربى بتوع هولندا..وعم فرناندو بتاع وصلة الدش المركزى اللى ف لندن.. ناس مننا وعلينا يعنى.. يبقى بلاش فزلكة بقى !!
المهم كل الحاجات دى لذيذة وبنعديها إنما الإعلان الأخير ده ياجماعة اللى مش هيعدى بالساهل أبدا.
عيل صغير "بس نضيف قوى بصراحة" ييجى ويقول لك: أنا باحب الصيف عشان بانزل البيسين.. وواحدة تانية: أنا باحب الصيف عشان باتفسح فى ملعب الجولف.. والتالتة: أنا باحب الصيف عشان باروح اشترى من أكبر مول..وكل واحد جايب أسباب حضرته فى إنه "اسم النبى حارسه وصاينه" بيحب الصيف.
ده كله عشان مكان جديد للمعيشة طبعا مش لينا احنا .. ليهم يعنى.. هوه انت عمرك شفت بيسين عشان تنزل فيه ياعم؟؟
طبعا احنا مش بنقر على العالم دى اللى بتنزل البيسين _هوه يعنى إيه بيسين أصلا؟؟.. أكيد حاجة بتتنزل يعنى_ ولا على الأمورة اللى بتتفسح ولا على الست هانم اللى بتروح تشترى وناسية ان ازازة الزيت بحداشر جنيه !!
وهما دول بيفرق معاهم زيت؟؟ دول لو طبخوا بزيت البترول برضه مش هيأثر معاهم !!
أنا بس غرضى اقول ان الإعلانات دى مش لينا فبلاش منها.. يعنى قاعدين نتكلم عن الفتنة الطائفية.. وفيه فتنة أكبر منها على شفا حفرة .. وهيه الفتنة البيسينية.. يعنى اشمعنى الواد ده ينزل البيسين وانا لأ؟؟ مما سيؤدى إلى إن أنا هاروح افجّر البيسين ده اللى انا مش عارف هوه ايه.. وتكبر المسألة.. وتنقسم البلد فريقين .. فريق اللى عنده بيسين وفريق اللى مش بيستحمى أساسا.. وتكبر الفتنة .. ويظهر فى الخارج فريق "بيسينات المهجر" وفريق "اتحاد البيسينات" والموضوع يكبر !!

ولهذا ومنعا لكل ما سيحدث فأنا عملت إعلان موازى لهذا الإعلان .. وزى ما إعلانهم خاص بالأغنيا بس.. أنا إعلانى خاص بالفقرا بس _يعنى أنا وانت حضرتك_ وهيكون على هذا المنوال:
يبدأ الإعلان بصورة من أعلى على شارع فيصل والعربيات واقفة والطريق مقفول والناس مش طايقة بعض..والجو رهيب والناس بتقع من الحر..
ثم تبدأ لقطات الإعلان:
- عيل هدومه مقطعة وقاعد يشحت على باب جامع وبيقول للكاميرا وهو بيبتسم: أنا باكره الصيف عشان السبوبة بتقل
- بنت ناكشة شعرها وواقفة قدام الحمام وقرفانة وبتقول: أنا باكره الصيف عشان المية بتبقى مقطوعة
- موظف فى المترو فى إيده الجرنال ونص كيلو موز وبيضحك وبيقول: أنا باكره الصيف عشان الدنيا زحمة
- سيدة عجوزة واقفة فى موقف الأتوبيسات فى عز الضهر وبتزغرط وبتقول : أنا باكره الصيف عشان مفيش مواصلات .. لولولولولولوى
- بنت ستايل فى الجامعة اصحابها مش راضيين يقربوا منها .. بتقول : انا باكره الصيف عشان العرق !!
وفى الآخر ييجى صوت المذيع : انت كمان انضم لينا عشان تكره الصيف.. انضم لأكتر من سبعين مليون مصرى بيكرهوا الصيف.. وبأقل الأسعار

الأحد، ١٤ سبتمبر ٢٠٠٨

رجعت لك يا مهند


كل سنة وحضراتكم جميعا بخير
عدنا أخيرا ..بعد العودة من الفراخ والطبيخ والصوانى ولسان العصفور اللذيذ اللى كانوا فى بيتنا فى المنصورة إلى الوجبات الجاهزة والأكل المكرر بتاع المطاعم اللى ربنا ابتلانى بيهم فى القاهرة.
أنا بصراحة باحاول اهرب من موضوع أكل المطاعم ده وبدأت لأول مرة اقبل بقى عزومات على الفطار.. بس طبعا بطريقة شيك عشان البرستيج.. يعنى مثلا واحد يقول لى: ماتيجى تفطر معايا بكرة ياعم.. أرد عليه بألاطة: لا ياراجل .. مش معنى انى عايش لوحدى ومش عارف هاكل إيه بكرة انك تكلف نفسك .. الموضوع بسيط..طبعا الزبون يتكسف فيرد ويقول: ياعم تعالى دا انت تنورنا.. أرد عليه : ياعم عادى ..هوه أنا أول واحد يبقى مش لاقى ياكل فى مصر..أكيد ربنا هيفرجها..وطبعا بعد مباحثات ومحايلات من ناحيته. .بآجى على نفسى واقبل العزومة بس المهم انى اروح بكرامتى وبرستيجى!!
المهم قبل ما نتكلم رمضان كريم علينا جميعا وإن شاء الله بعد كده هتبقى فيه موضوعات جديدة دايما فى المدونة بعد فترة الغياب والكتاب ومش هنغيب عن بعض تانى..وربنا يرحم أهالى الدويقة وكل متضررى الحكومة فى كل زمان وكل كارثة.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بفضل الله الكتاب (مبسوطة يامصر؟) دلوقتى فى كل مكتبات وسط البلد زى مكتبة البلد وغيرها وفى كل منافذ دار الشروق..وقريبا إن شاء الله صدور الطبعة الثانية بفضل الله.. وإن شاء لله مراكز التوزيع فى المحافظات قريبا برضه.. وشكر واجب لدار مزيد (محمد كمال حسن ومصطفى الحسينى) على الجهد والمتابعة.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
فيه موضوع بقى عايز اتكلم فيه يعنى عشان بس أفش الغل اللى كابس على مراوحى.
دلوقتى فيه مسلسل تركى اسمه نور..أنا عارف ان الموضوع قديم بس أنا مرضيتش اتكلم عليه أول ما طلع عشان متبقاش هوجة.. أنا أولا مكنتش اعرف المسلسل ده ولا اعرف حاجة عنه.. كل اللى اعرفه ان وانا ماشى فى الشارع كانت البنات بتقعد تشاور عليا وتقول : مهند أهوه .. مهند أهوه..وهاتك بقى يا صويط على زغاريط .. وطبعا مش عايز اقول لكم لما بادخل المترو إيه اللى بيحصل..تقف البنات تهتف : مهند دخل المترو .. محروس مسك المقص !!
وانا باتفرج مرة صدفة على الدش شفت لقطة من المسلسل..هتسألونى عرفت منين ان هوه ده المسلسل؟؟ سؤال نبيه.. من البطل طبعا .. شفت واحد شبهى بالظبط.. فولة واتقسمت نصين..اللى شافونى قبل كده أكيد ملاحظين الشبه !!
شفت بقى الواد ده قاعد على منصة هوه ومزتين .. وهاتك ياكلام من المدبلج الرخم ده اللى مفيهوش جملة مفيدة أساسا من نوعية:
- إذن لماذا سوف يكون إذا لم يستطع هذا ولم يكن ومازالوا هناك؟
يرد عليها بغضب
- ربما كانت ستظل لعل بينما مازال مابرح ماانفك
وتهمس لهما الأخت الثالثة بهدوء:
- ينبغى أن يكون ذلك أو لا ينبغى فتلك من هذه أو هذان سيان !!
إيه الدبلجة الرخمة دى؟؟ مفيش أحسن من الكلام الشعبى بتاع المسلسلات بتاعتنا.. قصص زى الفل وكلام زى الورد.. البت حبت الواد واتجوزها عرفى من ورا أهلها ولما حصلت الفحشاء أبوها عرف راح لطشها قلمين والواد اعترف بغلطته واتجوزها رسمى.. بس خلاص.. خلص المسلسل..من غير لا دبلجة ولا شقلبة.
وبعدين أنا ممكن اقتنع ان واحدة تعجب بمسلسل وتتابعه.. إنما الواحدة دى تتطلق أو تشتم جوزها عشان هوه مش زى اسم النبى حارسه وصاينه مهند؟؟ ليه ان شاء الله؟؟ مهند ده إشعال ذاتى يعنى وجوزها بعين واحدة؟؟ إيه الشلل ده؟؟
وبعدين بيقول لك واحدة اتطلقت من جوزها عشان طلبت منه يجيب لها ورد كل يوم الصبح زى مهند..أيوة يعنى الراجل يروح يقف فى طابور العيش وللا ف طابور الورد؟؟ الست دى هتفطر فول وللا هتفطر ياسمين؟؟ هتتنيل على عين أهلها وتعمل لعيالها ساندويتشات للمدرسة وللا هتلف الساندويتشات فى لفتين تيوليب عطر فرنسى الإيحاء؟؟
محدش يقول ان ردود الأفعال دى مش بتاعة الناس الغلابة وانها من ناس أغنيا.. أنا باقول بقى إن ولا الأغنيا المفروض يعملوا كده.. يعنى مثلا نفترض ان نجيب ساويرس مراته زعلت منه عشان مجبش ليها ورد كل يوم الصبح.. أقطع دراعى إن ما قطع عنها خط المحمول..ده ممكن يلغى من السوق كروت الشحن ام عشرة جنيه باعتبار انها بتشحن كروت بعشرة يعنى !! هيه الناس دى فاضية؟؟
وللا مثلا طويل العمر يطول عمره ويزهزه عصره ويكتر حديده ويحفظه على مين بينافسه الامبراطور أحمد عز .. هل ممكن الست شاهيناز ربنا يكرمها تطلب منه بوكيه ورد كل يوم الصبح؟؟ مش ممكن طبعا..عشان هوه مش فاضى وبعدين هوه محتاج الورد عشان يوزعه على مقابرنا بعد ما الشعب كله يموت واحد واحد إن شا ءالله على إيده وإيد اصحابه.
طب مادام لا الأغنيا ولا الفقرا بيعملوا كده .. أمال مين بقى الستات الهبلة دى؟؟
والحاجة اللى تخنق بقى لما يجيب لك شوية لقطات من قصور وبيوت نضيفة وتبقى كل المشكلة ان البطل جرح إحساس ضافر الصباع الخنصر بتاع رجل البطلة اليمين.. طيب ما تجيبوا لنا العيشة الفخفخينا دى واحنا هنعمل أحلى شغل..يعنى هوه الراجل المصرى واخدها كيف إنه يطلع روح مراته مثلا؟؟ مزاجه بيتعدل لما يلطشها قلمين؟؟ لأ طبعا.. ماهو من خنقته طول النهار..ووقفته فى طابور العيش الصبح وطابور الجمعية الضهر وطابور المواصلات العصر عشان تشريفة سيادة الباشا بتقفل ميدان التحرير وكوبرى أكتوبر وطابور القهوة بالليل عشان القهوة بقت بالحجز دلوقتى.. وعايزينه بعد كده يجيب لها بوكيه ورد كل يوم؟؟
أنا موافق ان برضه الرحمة والود والمحبة لازم تكون موجودة بس مش لدرجة الكلام الفاضى ده..هاتولنا حاجة نعرف نطبقها يعنى.. عاملين زى إعلان (وقفة موزمبيقية) اللى مغرق مصر.. يجيبوا بيت معفن وعيال كتير شحاتين مش لاقيين ياكلوا ويقولوا: نفكر كلنا نشبع كلنا.. ويجيبوا صورة لقصر كبير وترابيزة مليانة أكل فراخ ولحمة وبرضه نفكر كلنا نشبع كلنا.. يعنى هيه المشكلة فى العيلين الزيادة يعنى..يعنى هوه الراجل الملياردير صاحب القصر هتفرق معاه لو مراته طلعت أرنبة وجابت له خمسة وستين عيل؟؟ والراجل الشحات اللى مش لاقى ياكل هتفرق معاه لو مراته ماتت أساسا؟؟ هيفضل ده ملياردير وده شحات..يعنى بطلوا تشتغلونا بقى..وبعدين المدارس اللى بيجيبوها فى الإعلانات دى مش بتاعتنا يعنى.. إعلان البت الصغيرة اللى بتيجى بترسم والأستاذة بتبتسم فى وشها وتشجعها.. مكنش مقرر علينا حضرتك..إحنا عمرنا مارسمنا أصلا غير أول كل سنة يقولولنا ارسموا حرب أكتوبر .. نفضل نرسم مسدسات وواحد شايل العلم..فضلت بحمد الله خمس سنين ارسم نفس الراجل وهو شايل العلم على الجبهة لما طلعت روحه وكان هيقلب يهودى .. وكمان كنت بارسم الجيشين اللى بيحاربوا بعض عليهم علم مصر.. يعنى مثلا عبد الناصر بيحارب السادات.. حاجة زى كده!!
نرجع للمسلسل.. وبعدين بجد المسلسل رخم يعنى بغض النظر عن البطل والمزز اللى معاه..مش هاتكلم عن السفالة اللى الناس بتقول ان المسلسل مليان بيها عشان أنا مشفتش بصراحة لانى مش متابع إلا الحتة اللى شفتها.. إنما فعلا رخم..عامل كده زى برنامج هذا المساء بتاع الشاب المتجدد سمير صبرى.. تحس انه بيلزق كده والواحد لازم يغسل إيده بعد ما يتفرج.
وبعدين هوه الحب ان الواحد يجيب لحبيبته ورد كل يوم وللا يقعد يبص فى عنيها طول النهار باعتبار انه بيسرح شعره فى عنيها يعنى؟؟ الحب أكبر من كده بكتير..
الحب ان حبيبتى تجيب لى قميص جديد فى عيد ميلادى وانى أحول لها خمسة جنيه رصيد فى عيد ميلادها
الحب انى دايما أمشى بفلوس مجمدة عشان هيه اللى تدفع تذكرة المترو
الحب انى دايما اروح الحمام فى نهاية قعدتنا فى الكافتريا عشان هيه اللى تحاسب
الحب انها تقول لى باحبك .. وساعتها اكون باخلص المستوى التاسع فى لعبة التعبان بتاع الموبايل
الحب حاجات كتير أعمق من مجرد ورد وكلام فاضى
افهموها بقى

الأحد، ٣١ أغسطس ٢٠٠٨

متشكرين يارجالة


السلام عليكم
كل سنة وانتوا جميعا طيبين وبخير وبصحة وسعادة يارب .. والسنة الجاية تكونوا ف أى حتة
طبعا مش قادر أوصف سعادتى بيوم حفلة التوقيع..وكل الناس الجدعان اللى شرفونى واللى اتعرفت عليهم يومها.وكمان سعيد جدا بالناس اللى بعتوا إيميلات واتصلوا بالموبايل بعد نزول الكتاب عشان يهنونى على مستوى الكتاب اللى مكنتش متوقع رد فعله الجميل ده على الناس.. ربنا يكرمكم جميعا.
وطبعا مش هاقدر أنسى الناس اللى عملت بوستات مخصوص فى مدوناتها على حفل التوقيع زى شيماء ربنا يكرمها اللى كنت اتمنى اننا نتكلم اكتر يوم الحفلة بس الظروف.. معلش يا شيماء.وكمان الناس اللى بقت بتحط الكتاب فى قائمة أفضل الكتب رغم ان الكتاب بقاله كام يوم بس.. ده فضل من ربنا سبحانه وتعالى.
طبعا أنا عارف انى متأخر كتير على حضراتكم فى البوستات بس انتوا شايفين ظروف المرحلة اللى فاتت وربنا يقدرنى واكون دايما عند حسن ظنكم. وقريبا إن شاء الله نرجع تانى لموضوعاتنا الخفيفة اللى اتمنى انها تكون أحسن وأحسن إن شاء لله.
الناس اللى سألت على الكتاب هوه دلوقتى موجود فى مكتبة البلد نفس عنوان حفلة التوقيع ولسة موجود شوية إن شاء الله تلحقوا..وإن شاء الله على آخر الأسبوع هنقول كل أماكن التوزيع فى القاهرة وباقى المحافظات.. وكمان بفضل الله سبحانه وتعالى ربنا يسهل وندعوكم على حفل صدور الطبعة التانية.. دعواتكم بس وبلاش قر من أولها.
وياريت بقى عشان خطرى خدمة كده واحنا داخلين على شهر مفترج أى حد معاه صور من حفلة التوقيع أو فيديوهات يبعتهالى على الإيميل وبلاش تطنيش .. أنا يومها كنت شايف كل أنواع الموبايلات والكاميرات بتصور .. انتوا هتبيعوا الصور دى وللا إيه؟؟ أنا مستنى إيميلات الصور والفيديوهات واما نشوف آخرتها معاكم
مرة تانية كل سنة وانتوا طيبين جميعا وربنا يديم المعروف دايما بينا ودعواتكم
أشرف

الأحد، ٢٤ أغسطس ٢٠٠٨

موعد حفلة التوقيع.. مستنيكم


أولا الدعوة الرسمية

إن شاء الله مستنيكم جميعا فى حفلة توقيع كتابى الساخر "مبسوطة يامصر؟" يوم الثلاثاء 26 الساعة سبعة ونص فى مكتبة البلد خلف الجامعة الأمريكية وأعلى كافيه سيلنترو..يعنى تدخل من عند هارديز كده وتمشى شوية صغيرين هتلاقى كافيه سيلنترو.. اطلع فوق بقى هتلاقى مكتبة البلد..مستنيكم تشاركونى الفرحة إن شاء الله.. أى خدمة.

ثانيا الدعوة بتاعتنا احنا

واحد بيسألنى يعنى إيه حفلة التوقيع؟
حفلة التوقيع ياسيدى يعنى أنا عامل كتاب جديد اسمه "مبسوطة يامصر؟" كتاب ساخر سياسى.. انت بقى هتيجى تشترى الكتاب بالصلا ع النبى وتقف قدامى ساعة لحد ما افضى عشان أوقع لك على الكتاب .. يعنى أحط إمضائى الغالى على الكتاب بتاعك..ويمكن مابقاش فاضى ساعتها.. عموما اوعى تتشاءم وممكن لو ربنا كرمك وخليت والدتك تدعى لك قبل الحفلة وانت جاى ممكن اسلم عليك بالإيد كمان.. أيوة متستغربش من المفاجأة.. ياعم اللى يخللى مجلس الشورى يتحرق ممكن يخلينى اسلم عليك بالإيد عادى.. لا تتعجب ياولدى إنها قدرة الله !!

واحد تانى بيسألنى هل حفلة التوقيع مناسبة سعيدة؟؟ يعنى بيكون فيها هدايا وكده؟؟
أرد عليه واقول أيوة طبعا.. لازم تشترى الكتاب وكمان تجيب هدية وانت جاى لصاحب الكتاب اللى هوه انا حضرتك.. وبما إنى طول عمرى متفاهم وبسيط فأنا ممكن اقترح عليكم نوعية الهدايا اللى ممكن تجيبوهالى:
- لاب توبات .. يستحسن توشيبا وديل وإتش بى.. وكل ما كان الحجم أصغر كل ماكان توقيعى على كتابك أكبر
- موبايلات بكاميرا وياريت بكاميرتين عشان موبينيل هتدخل الجيل التالت بعد كام شهر.. ويستثنى جهاز نوكيا إن 70 عشان صوته واطى
- كاميرات ديجيتال.
- مراوح وخلاطات وغسالات
ياجماعة باختصار أنا مش بادقق والله .. واللى ييجى منكم كويس.. وكمان انا عامل تجديد فى حفلات التوقيع وهو إنى أقبل الهدايا كفلوس.. يعنى بدال ما تتعب نفسك وتروح تدور على جهاز موبايل وتجربه عشان تجيبهولى.. هاتلى الألفين جنيه وخلاص وانا هاوفر عليك التعب..وبدال ما تأجر عربية عشان تجيب لى التلاجة _اللى أكيد هتبقى كريازى عشان أغلى_ أنا ممكن آجى على نفسى وآخد منك تمنها وخلاص..واطمن سرك فى بير ومش هافضحك ولا هاقول لحد ..إن الله حليم ستار

واحد تالت هيسألنى : طيب الكتاب هوَّه المدونة وللا لأ؟
هاقول له: لأ طبعا .. الكتاب مختلف عن المدونة تماما..ومعظمه ماتنشرش قبل كده أصلا فى أى مكان باكتب فيه.. يعنى مثلا هتلاقوا فيه كل امتحانات الثانوية العامة بقى مش العربى بس.. وأفلام تانية كتير.. ومقالات عن أحوال مصر.. ويوميات ليا.. يعنى خليط ساخر ربنا يسهل ويعجبكم

واحد رابع هيسألنى: طب أنا اروح مكتبة البلد دى ازاى؟
شوف ياسيدى ..انت تركب أى مترو لو انت فى أى حتة فى القاهرة المحروسة ولو من الأقاليم برضه اركب المترو.. وتوصل للتحرير (السادات) هتلاقى الجامعة الأمريكية وجنبها مطعم هارديز.. ادخل فى الشارع بتاع مطعم هارديز بقى وامشى شوية .. هتلاقى ولد صغير بيشحت .. أكيد ده مش انا يعنى..سيبك منه.. بعد شوية هتلاقى كافيه سيلنترو _حد الله بينا وبين أسعاره_ اطلع الدور التانى هتلاقى مكتبة البلد.. بس خلاص

على فكرة


بجد هابقى سعيد جدا بوجودكم.. ياريت تنورونى..ودعواتكم


أشرف توفيق