عناوين صحيفة انترناشيونال شووز!!

أولا:كل سنة وانتوا طيبين دايما يارب عشان السنة الهجرية والسنة الميلادية وعشان عيد ميلادى وعشان عيد ميلاد المدونة.. ويارب السنة الجاية تبقى أحلى سنة على كل واحد فيكم.. وربنا يعوضنا خير عن كل اللى حصل السنة اللى فاتت دى..وربنا يرحمنا من كل البلاوى اللى كابسة على نفسنا.
ـــــــــــــــــــ
ثانيا: بقالى فترة والله مش عارف اكتب حاجة عشان حاسس ان ازاى الواحد هيقول حاجة تضحك الناس فى وسط كل اللى بيحصل ده والناس بتموت على بعد كام كيلو مننا..بس حسيت النهاردة بفرحة أمل بعد التوغل البرى وان بقى فيه أموات ومصابين فى جيش العدو الله يحرقه بغاز من بتاعنا عشان نبقى عملنا خير فى دنيتنا..فقلت اكتب حاجة النهاردة حتى لو قديمة جايز حد يقدر يبتسم.. وكل اللى نقدر نعمله دلوقتى الدعاء ان ربنا ينصر اخواننا فى غزة وربنا على كل الظلمة اللى كانوا السبب فى اللى احنا فيه أيا كانوا هما مين..وربنا يرحمنا من تصريحات وزير الخارجية.. لو بس ياخد أجازة اعتيادية اليومين دول زى بتاعة المدرسين أو حتى يروح إعارة للكويت أو الإمارات يعمل له قرشين حلوين كان يبقى أحسن.. ربنايهديه بقى

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ثالثا: البوست

تعليقا على موقعة الجزمة الشهيرة

عناوين صحيفة الانترناشيونال شووز

بعد مهارته فى صد الأحذية.. المالكى يرحل فجأة إلى سيون السويسرى والفيفا يطلب بطاقته الدولية من العراق!!

بعد أنباء عن دخوله سجن أبو غريب.. نادى الزمالك ينوى التعاقد مع منتظر الزيدى لكرة اليد .. ويقرر ترحيل كلا من أجوجو وجمال حمزة مكانه.. راسين فى راس!!

مواطن أمريكى يرفع قضية على منتظر الزيدى لأنه تسبب فى هلعه وذعر أبنائه وسقوط سقف بيته عندما رمى منتظر بالحذاء على وجه بوش.. والقضية تحمل عنوان قضية جزمة الرئيس!!

أمنيات فى العراق أن يكون مؤتمر الرئيس بوش أمام مسجد فى صلاة الجمعة.. حتى يجد منتظر أكبر عدد من الجزم!!

مصدر مسئول مصرى يؤكد أن الفردة اليمنى هى التى قذفها منتظر أولا.. والمعارضة المصرية ترفض وتؤكد أن الفردة اليسرى هى الأولى .. والمعارضة توزع بيانا بهذا التعتيم الخطير عنوانه "إلى متى تخدعون الشعب؟"!!

الحرس الأمريكى يحصل على حذاء منتظر الزيدى لتحليل الـ D N A به!!

أوباما يؤكد أن الحوار مع الشرق الأوسط لابد أن يكون حوارا ثنائيا وليس حوارا من "فردة" واحدة!!

شائعات أن الفنان إيمان البحر درويش أعاد غناء أغنيته الشهيرة إلى الرئيس بوش قائلا: " يابلدنا يابلد.. هوه من إمتى الولد.. يبقاله لزمة.. لما تيجى ف وشه جزمة"!!

منتظر الزيدى من معتقله يؤكد: ممكن اتحمل الضرب والتعذيب آه.. إنما أطلع الاقى حد علق منى الجزمة لأ!!

عالم إيرانى يطلب خلية من حذاء منتظر الزيدى حتى يقوم باستنساخ كام جوز لأغراض سلمية بحتة ووكالة الطاقة الجزمية ترفض!!

حفريات وآثار قديمة تؤكد أن هولوكوست هتلر المزعوم لليهود كان ضربا بالجزم!!

بوش يؤكد: إحساسى الأمنى قبل المؤتمر أخبرنى أننى داخل على معركة "لمّيع"!!

برباط أو من غير رباط .. تلك هى المشكلة!!

إجراءات الحراسات الرئاسية تضيف إلى بوابة الأمن الكهربائية لكشف الأسلحة.. بوابة لكشف الأحذية.. وأنباء عن اعتصامات فى شركات باتا وعمر أفندى بسبب هذا الخبر!!

بعد انحناءته الرائعة.. كريم عبد العزيز يستعين ببوش كدوبلير فى فيلمه الأكشن القادم بعد نهاية فترة رئاسته.. وبوش يشترط للموافقة أن يكون بالفيلم أسلحة دمار شامل!!

محلات الأحذية تقود البورصة لارتفاع مفاجئ.. وإقبال شديد على الأحذية أم كعب حديد استعدادا لفرصة مماثلة!!

فترة رئاسة بوش.. أولها برجين.. وآخرها فردتين!!

مخترع أمريكى يخترع حذاءا ضد الرمى..بحيث يتحول إلى أسفنج عند رميه.. والسويد تقرر منحه جائزة نوبل للجزم!!

بن لادن فى آخر ظهور له يهدد أوباما إذا سار على نفس نهج بوش باستخدام "قباقيب الجوامع" فى المرة القادمة!!

بعد بحث رهيب.. تمكن المحللون من معرفة مغزى الأغنية الجديدة لدوللى شاهين والتى مطلعها (لازم يقف)..فبعد تفسيرها تفسيرا مش ولابد.. اقتنع المحللون أنها كانت تقصد بوش عندما ضُرب بالجزمة وانحنى فلم تصبه!!

بعد الانخفاض الشديد فى سعر الحديد.. شائعات تؤكد اتجاه السيد أحمد عز إلى التجارة فى الأحذية!!

الجزمة .. صنعتها (باتا) .. وقذفها منتظر.. فمن لها الآن؟؟

جمهور الأهلى يطالب أبو تريكة بإعادة ضرب بوش بالجزمة.. جايز تصيب المرة دى ببركة الساحر!!

المالكى يقرر جعل هذا اليوم عيدا وإجازة رسمية فى العراق.. وسماه "عيد صد الجزمة"!!

بعد هزيمة الأهلى فى بطولة العالم.. جماهير النادى الأهلى تستقبل جزمة منتظر الزيدى فى المطار!!

أخو منتظر الزيدى يؤكد: أخى منتظر كان يعد جزمته منذ أكثر من شهر لهذه المهمة.. حتى أنه لم يفاصل مع البائع!!

المالكى يستعين بخالد يوسف لإخراج فيلم بعنوان: هيه ناقصه؟!

بوش فى بيان رسمى: موضوع الجزمة أخذ أكبر من حجمه.. أمال لو كان ضربنى بـ (بوت) حريمى كان إيه اللى حصل؟؟

ثرى سعودى يعرض عشرة ملايين دولار لجزمة منتظر فقط.. ورجل مصرى يعرض بنته على منتظر ذاته..وفى جلسة صفا ومبادلة.. قرر الرجل الثرى إعطاء المصرى عشرة ملايين دولار على أن يعطيه المصرى ابنته.. وتعود الجزمة إلى منتظر!!

من طابور العيش عم مرزوق يؤكد: فرحة ضرب بوش بالجزمة أكبر من فرحة حصولى على 15 رغيف من الفرن.. شوف بقى فرحتى قد إيه!!

حاجة ع الماشى

كل عام وأنتم كده!!

كل عام وأنتم تلهطون القمح الفاسد والخضروات الملوثة والفاكهة المهرمنة والطعام الملوث!
كل عام وكل منكم ملتزم بدينه وعارف حق ربنا للدرجة التى يقتل فيها جاره بسبب اختلاف خانة الديانة فى بطاقة الرقم القومى مع أن كل منا لا يعرف الله إلا أيام المصائب أو الامتحانات أو الزواج عشان ربنا "يفتح" عليه!
كل عام والمسافة تتسع أكثر وأكثر بين الشرطة والمواطنين إلى حد أن يقتل ضابط الشرطة مواطنا مصريا مثله فى عز الضهر وفى صدره أمام الجميع أو يسحل سيدة حامل حتى الموت أو يهتك عرض شاب مثله غلبان.. وفى النهاية هى حالات فردية!
كل عام وأنتم تتابعون فضائح رجال كانت صورهم تتصدر مانشيتات صفحات الاقتصاد فصارت تتصدر مانشيتات صفحات الحوادث..وتعدون على أصابعكم كمية الملايين التى تمت بعثرتها فى كل واد..تعدون الملايين على يدكم اليسرى أما اليمنى فتلحسون بها _كما أمر الرسول الكريم_ آخر لقمة عيش بآخر ما فى طبق الفول!!
كل عام وأنتم فى انشغال تام بما حققه المنتخب وانتصارات النادى الأهلى وانتخابات نادى الزمالك والجهاز الفنى للمصرى وتلعنون لاعبا احترف فى سويسرا مع أن كل أموال مصر محترفة هناك ولم يتحرك أحد!!
كل عام وأنتم تعانون من الثانوية العامة وصعوبتها التى فاقت كل حد وامتحاناتها التى فاقت كل مصيبة وتسريبها الذى فاق كل خيال.. ويجنى كل منكم ثمار تعبه وخوفه بأن يعمل بعد الضهر سواق تاكسى فى سبيل الإنفاق على أولاده الذين تخرجوا من عشر سنوات وما زالوا يحتاجون إلى المصروف!!
كل عام وأنتم على موعد مع مرض جديد بعد انفلونزا الطيور والتهاب الكبد الوبائى فيروس سى وزيادة حالات الإيدز والسرطان وتدهور حالات مرضى السكر والضغط من تلك الظروف التى يعايشها الجميع.. وكل عام وحكومتنا تعلن أنها داخل غرفة العمليات لمجابهة المرض بعد مقتل الآلاف من الشعب حتى ينصرف المرض من مصر لوحده.. بعد أن ضاق ذرعا بهذا البلد الذى لا يحاول حتى أن يجابهه ولو بالدعاء أو بكنس باب السيدة!!
كل عام ونحن نقطع صلة الرحم ونتلكك فى التعامل ونتحرش ببناتنا وأخواتنا ونسارع فى نفس الوقت بالصياح "نحن فداؤك يارسول الله.. إلا رسول الله" وكأننا نازلين من فيلم (فجر الإسلام) على هنا عِدِل!!
كل عام واحنا الغلابة "نتشطر"على بعضنا حتى يصل الأمر لأن يقطع دكتور إنسانا بالمنشار ويملأ ابن عاق جسد أمه بالطعنات وتكون أخبار القتل فى مصر متصدرة يوميا شريط أخبار الجزيرة والعربية بينما تتصدر أنباء انتعاش الاقتصاد القومى وزيارات الرئيس شريط أخبار الفضائية المصرية!!
كل عام وحالات الانتحار فى ازدياد والدولة تؤكد أنها حالات فردية وليس وباءا.. وتعدد الحالات بين واحد لم يستطع أن يواصل الإنفاق على أولاده الغلابة وزوجته.. وآخر خسر أمواله فى البورصة.. وآخر زادت عليه الديون الرهيبة التى لم يستطع منها فكاكا فقرر أن ينتحر..وتعالوا نبكى ونضحك جميعا حين نعلم أن ديون هذا الرجل _التى لولاها لكان حيا بيننا بأمر الله_ كانت حوالى ألفين جنيه فقط.. أى ما يوازى سعر جزمة جلد طبيعى!!
كل عام والتلميذ يقتل فى المدرسة، وأبوه يقتل تحت أنابيب الأكسجين فى المستشفى، وجده يموت مسحولا فى قسم الشرطة، وأمه تموت كمدا وبسكتة قلبية حين يهددها أحد الضباط بخلع ملابسها علانية أمام الناس للاعتراف بمكان سلاح وهمى، وخالته تموت تحت صخرة الدويقة، وعمته تموت فى أى حريق تسبب فيه صديقنا العزيز الغالى الماس الكهربائى!!
كل عام ونحن نستمع بإنصات إلى تصريحات الحكومة حول الخير الذى عم علينا هذا العام و"نتمرمغ" فى عائدات قناة السويس والضرائب والسياحة والغاز الطبيعى ورغم ذلك "نتمرمغ" فى تراب الوطن لنأكل و"نتمرمغ" فى مياه الوطن لنغرق!!
كل عام ونحن نتابع باهتمام طلاق هذه الفنانة وزواج هذا الفنان وأجر هذه المطربة وشعر صدر هذا المطرب.. وندافع بكل حماسة عن الدراما المصرية وكيف أنها هى أم الدراما العربية وأن "العين ماتعلاش ع الحاجب".. وتيجى فين ياسوريا جنب مصر؟؟ ونتحسر على البطل الذى لم يعد إلى البطلة فى نهاية المسلسل رغم أن هذا البطل المظلوم قد لهف من أموالنا أربعة ملايين جنيه نظير تمثيل عشر ساعات دراما خلال المسلسل بما يوازى حل مشاكل أكثر من أربعمائة شاب أقصى أمانى كل منهم أن يحصل على عشرة آلاف جنيه لتحل كل مشاكله!!
كل عام ونحن بين مطرقة الحكومة.. وسندان المعارضة.. ولا حد حاسس بينا!!
كل عام ونحن أطيب شعوب العالم رغم كل ما نواجهه..
ياشعب مصر..
كل عام.. وأنتم كده!!

نيلها هوه دمى !!

التعريف العلمى للماء:
الماء أصل الحياة فقد جعل الله منه كل شيء حى..تتكون الذرة منه من جزيئين من الهيدروجين وجزئ من الأكسجين.. ليس له لون ولا طعم ولا رائحة.. يوجد بصورته الطبيعية فى الأنهار وفى ماء المطر الصافى، وهو أساسى للحياة.

التعريف المصرى للماء:
الماء هو شيء هلامى لزج يتكون من جزيئين من التراب وجزئ من الكلور ليكون الناتج كتلة من هذا الشيء.. ينزل عادة من صنابير الماء الملوثة فى البيوت.. أحيانا بصورة متدفقة سائلة وأحيانا فى صورة كتل.. واحدة واحدة..وهذا بسبب تشبع المياه بكميات من الفطريات والجراثيم والأعشاب والطحالب تكفى المركز القومى للبحوث لمدة سنة كاملة لقدام.. ولهذا فإن الماء لم يعد للشراب فقط فى المجتمع المصرى بل أصبح غذاءا كاملا باعتبار أن "المية نازلة بخيرها"..ولهذا فإن الماء له طعم بعكس التعريف العلمى الخاطئ السابق الذى وضعه الأقدمون.. كما أنه له لون.. ولكن اختلف المحللون فى اللون الطبيعى للماء المصرى.. فمنهم من قال أنه مائل إلى الاحمرار ومنهم من قال أنه لبنى.. وآخرون أكدوا أنه "داخل على بييج".. ولكن أحد العلماء المصريين أكد أن لون الماء المصرى يتحدد حسب المنطقة المجاورة لمصدر الماء.. فإذا كان بجوار ماسورة للصرف الصحى فاللون أحمر.. وإذا كان بجوار مصنع زيوت فالماء سميك زيتى.. أما إذا كان طبيعيا _جاى من المصنع على هنا علطول_ فلونه يكون طبيعيا.. أخضر بالتأكيد!!
الماء المصرى له رائحة.. هذه حقيقة علمية أكدها المصريون وربما تكتشف هذه الحقيقة عندما تجد مواطنا يمسك كوبا من الماء ويرفعه ليشرب وفى نفس الوقت يسد أنفه بيده الأخرى.. أما معظم الشعب المصرى فقد تعود على رائحة الماء فصار شجاعا قادرا على الشرب بيد واحدة ورافعا شعار "ضربوا الاعور على عينه.. قال هيه خسرانه خسرانه"!!
الماء المصرى عنده كرامة شديدة لا يملكها أى ماء آخر فى العالم.. يكفى أنه عندما علم أن الدولة أصبحت تضيف كميات زائدة من الكلور عليه حتى شعر أنه بلا فائدة وأن كمية الكلور أصبحت أكثر منه شخصيا واكتشف أن الدولة أصبحت تضع ماءا على الكلور وليس كلورا على الماء.. بعد أن اكتشف هذا آثر أن يترك الجمل بما حمل ويترك الميدان للأخ "كلور" ليبرطع فيه.. فأصبح الشعب بحمد الله يشرب كلور صافى "بيور" مية فى المية!!
مصدر الماء الأصلى هو ماء المطر.. وربما يتساءل البعض وكيف يتحول الماء إلى لون آخر خلال رحلته من السماء إلى الأرض.. وقد أجاب العلماء المصريون على هذا السؤال بقولهم أن الماء يمر فى طريقه بكل السحابات السوداء المستوطنة فى مصر وكل تلوث الهواء وكل عودام السيارات الهاربة من الأرض إلى السماء مما يسبب تشبع الماء بهذه الهدايا العريقة لينزل مطعما بما لذ وطاب من الألوان والسميات..
كما أن نهر النيل هو المصدر الأرضى للمياه..ويسألنى البعض عن نهر النيل وهذا سؤال تطول إجابته.. ولكننى سأختصر قائلا أن نهر النيل كان نهرا عظيما يشق مصر من جنوبها إلى شمالها ويمد مصر بالماء والخير الوفير وكان به سد واحد اسمه السد العالى.. أما هذه الأيام ولأن العالم أصبح قرية صغيرة واحنا عمدتها بالصلا ع النبى.. فقد أصبح النيل ترعة صغيرة لا تكاد ترى بالعين المجردة.. تمد مصر بمزيج من الطحالب وورد النيل والمياه الملوثة بالزيوت المتسربة من المصانع العديدة الواقعة على ضفتى النيل إذا افترضنا أنه ما زال يملك ضفتين زى أى نهر محترم!!
وبفضل جهود الدولة فقد أصبح لنهر النيل أكثر من سد.. بل إن السدود العصرية صارت أضخم من السد القديم والملقب ظلما بـ"العالى".. فهناك سدود القمامة وسدود المصانع وسدود المخلفات الحيوانية والصناعية وسدود الحلل والأوانى التى تجلس بهم الست "سعدية" لتغسلها لأن الماء لا يصل إلى بيتها أو لأن ماء النيل الملوث أنضف من ماء الحنفية أو لأن "ما اسخم من سيدى إلا ستى"!!
ويمكنك عزيزى القارئ أن تتعرف أكثر على الماء من خلال تجربة عملية حيث يمكنك أن تنزل إلى بالونة الماء على أى موتور ماء فى عمارة محترمة _إذا افترضنا أن هناك معجزة والمية موجودة مش مقطوعة_ ويمكنك أن تجرب تنظيف هذه البالونة الذى يمر منها الماء إليك وستجد كمية لا بأس بها من الطين مصحوبة ببعض الطحالب الصغيرة وربما أعجبتك القعدة فجلست مشمرا قدميك أمام باب العمارة ومستخدما صنارة للصيد داخل البالونة بدلا من المرمطة أمام أى نهر!!

وفى الختام فإننى أحب أن أستنكر وأدين _كعادتنا دائما_ قول الأستاذ هيرودوت حين قال مخادعا :"مصر هبة النيل"..فقد أثبتنا بالدليل أنه غشنا أو أنه قد مات مغشوشا مثل امتحانات الثانوية العامة.. واللى مش مصدق.. آدى النيل..وآدى مصر!!

نصلك أينما كنت

تحديث
بجد مش متخيلين مدى الفرحة بوجود الناس دى كلها فى حفل توقيع المنصورة..وابتسامة الناس اللى قاعدين فى الحفلة طول اللقاء.. أتمنى ان الجميع يكون استمتع باليوم زى ما انا استمتعت.. والناس حبايبنا اللى ملحقوش نسخ من الكتاب يومها.. فيه دفعة تانية من النسخ هتبقى فى بوك اند بينز المنصورة تانى..والنجاح ده لينا كلنا بفضل الله.
كعادتى الغبية دايما مش باهتم بتصوير وتسجيل الندوات بتاعتى.. فياريت بقى خدمة بسيطة كده من كل حد كان بيصور الحفلة فيديوهات أو صور أو القصائد يبعتها على الإيميل..مضغوطة أو يقسمها هوه.. أنا كنت شايف موبايلات على جميع الأنواع.. خليكوا حلوين وابعتوا الصور والفيدوهات أحسن لكم..كفاية ان مفيش ولا واحد جابلى هدايا حفلات التوقيع..ولا حتى تلاجة باب واحد اديال من القديمة..
تسلموا دايما.
على فكرة قريبا حفل فى جامعة المنصورة.. انتظرونا
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
يا أهالى البلوجات الكرام
وها قد أتى الموعد المنتظر للأخوة والأخوات أهالى الأقاليم الكرام
حفل توقيع الطبعة الثانية من "مبسوطة يامصر؟" فى مكتبة بوك أند بينز فى المنصورة على المشاية وهذا يوم الأربعاء 12 من نوفمبر الساعة السادسة مساء.
ياريت تنورونا جميعا وتبقى قعدة لذيذة وتعارف اصحاب اكتر من مجرد توقيع.
مستنى كل أصحابنا وحبايبنا فى المنصورة وكل الأقاليم المجاورة عشان الناس اللى مقدرتش تيجى حفل التوقيع فى القاهرة..نصلك أينما كنت.
وبرضه ياريت ماتنسوش هدايا حفلات التوقيع اللى اتفقنا عليها قبل كده.. أيوة بالظبط كده.. التلاجات والغسالات والموبايلات اللى بكاميرتين وبرضه نحن نقبل الفلوس الكاش عشان نريح الزبون.
وده لينك الجروب بتاع المدونة
http://www.facebook.com/group.php?gid=13390151587
وده لينك الجروب بتاع مكتبة بوك أند بينز والإعلان عن الحدث الرهيب الفظيع الشنيع
http://www.facebook.com/event.php?sid=bc508238b1095537f3b5ae275bc71a56&refurl=http%3A%2F%2Fwww.facebook.com%2Fs.php%3Fsid%3Dbc508238b1095537f3b5ae275bc71a56%26q%3D%25D8%25AD%25D9%2581%25D9%2584%2B%25D8%25AA%25D9%2588%25D9%2582%25D9%258A%25D8%25B9%26init%3Dq%26n%3D-1%26o%3D4%26s%3D10%26sf%3Dp&eid=47580712568
يللا مستنيكم هناك
سلام يا اجدع ناس

الفنانة والقاتل والعمدة!

انفراد: التحقيق السرى فى قضية مقتل الفنانة أم السعد وأقوال القاتل عوضين أبو ضمرانى!!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
وصف الضحية
أ. الوصف الخارجى
الضحية ترتدى حداشر جلابية فلاحى فوق بعض عشان متتكشفش على رجالة..وترتدى خمس بناطيل قماش وفوقهم واحد جينز كما ترتدى اتناشر جوز شراب صوف وثلاثة أحذية وشبشب.. وتضع على رأسها كمية من القماش الملفوف لا يستطيع الطب حصرها.. وهذا لتخفى هذه العبقرية المتمثلة فى جمجمتها المصون ذات الأبعاد المختلفة!!
ب. التشريح الداخلى:
الضحية تملك جسدا أجارك الله! وقد كانت فنانة راقصة فنون شعبية فى مركز شباب القرية.. كما اتضح لنا أنها لجأت إلى عملية زرع سيليكون فى سمانة رجلها للإغراء الشديد مع أنها تضع على السمانة رباط ضغط شديد الصلابة لتخفى هذا الإغراء.. كما تبين لنا أن معدتها قد اهترأت تماما وذلك بسبب المبيدات المسرطنة التى يمتلئ بها الطعام المصرى.. وأيضا ليس لها إلا كلية واحدة وباستعمال الفكاكة أعتقد أنها قد ذهبت إلى مستشفى استثمارى من قبل لعمل عملية اللوز وهذا سبب اختفاء الكلية اليسرى!!
ويوجد اختفاء جزء من القلب.. وبالتأكيد الضحية قد باعت هذا الجزء بعد أن علمت أن سعره وصل الشيء الفلانى لكى تنفق على باقى العائلة.. وعلى رأى المثل حضرتك.. حتة من القلب وأعيش، أحسن من القلب كله واشحت !!
ويتبين لنا أيضا أن الضحية لا تملك أحبالا صوتية.. وهذا بالتأكيد بسبب أنه قد بح صوتها ألف مرة للمسئولين من أجل مياه الصرف الصحى التى أصبحت المشروب الرسمى للقرية!!
كما يتبين لنا أنها تملك ثلاثة أصابع فقط فى كل يد.. وهذا بالتأكيد نتيجة منطقية لأنها كانت تذهب كل يوم لطابور العيش عشان تجيب بجنيه عيش بس..وهذا أمر لو تعلمون عظيم.. وأعتقد أن الوحشية التى قطعت بها الأصابع لا تكون إلا فى طابور العيش فقط.. وده رأى طبى حضراتكم مش أى كلام يعنى !!
كما أنه من الملاحظ أنها كانت مصابة بالبله المنغولى.. وهذا المرض سببه الوحيد هو مشاهدة الأفلام والمسلسلات المصرية.. وربما كان هذا هو سبب الاكتئاب الشديد الذى كانت تعانى منه قبل مقتلها!!

التحقيق
سألنا المتهم عوضين أبو ضمرانى وكانت إجاباته على النحو التالى:
س: ما قولك فى المنسوب إليك من قتل أم السعد أبو جرجاوى فى بيت الحاج ابو دياب؟
ج: أنا باعترف ياباشا.. أيوة أنا قتلتها.. بس العمدة هوه اللى خلانى اقتلها.. هوه اللى حرضنى يعنى.
س: ولماذا حرض العمدة على قتل أم السعد؟
ج: اللى اعرفه انه كان بيكرهها من زمان عشان كانت بتاخد باتنين جنيه عيش فى اليوم مع ان المفروض تاخد بجنيه.. وده سبب بعض الحزازات بين النفساويات يعنى.
س: وما مقابل قتلك للمذكورة؟
ج: بسم الله الرحمن الرحيم.. الإجابة: مقابل "قتلك للمذكورة".. قتلك للمجهولة.. أنا شاطر يابيه دا انا طالع من سنة ساتـّة.
س: أنا اقصد يعنى العمدة اداك كام عشان تقتلها؟
ج: العمدة حول لى مبلغ كبير على حسابى فى بنك القرية.. وكمان ادانى كوبون عشان آخد بجنيه عيش كل يوم من الفرن من غير طابور؟
س: كم المبلغ الكبير؟
ج:اتفقنا على خمسين جنيه حضرتك.. بس هوه حول لى 34 جنيه بس يافندم.. وقال لى انه مفيش معاه فكة.. وال16 جنيه الباقيين هيجيبهم لى بعد ما ابج بطنها وأجيب له الحجاب الحاجز وهوه صاحى وبيلعب !!
س: وكيف ساعدك العمدة من بداية القصة؟
ج: العمدة هو الذى حدد لى مكان الضحية وتنقلاتها..حيث أنه قال لى أنها تسكن الآن فى بيت الحاج ابو سالم.. ثم اتصل بى وقال لى انها انتقلت إلى منزل الحاج ابو دياب.. وهو الذى أجَّر لى التوك توك الذى سأراقبها به.. كما أنه اشترى لى شنطة كبيرة ووضع لى فيها عيش وجبنة وحلاوة ولانشون لزوم السفر والزاد مع الفلوس.
س: وماذا فعلت بعدها؟
ج: أول ما نزلت رحت لمحل عطية ابو شقفة عشان أشترى فاس.. أصل البت أم السعد دى دماغها ناشفة ومش هتلين غير بالفاس.. ورُحت اشترى جلابية مقلمة خطوط بالطول من عند الواد ابو عوف _على فكرة يابيه الواد ده بيجيب حاجات حلوة قوى من ليبيا.. هوه ليه يابيه حتى الجلاليب بتاعتنا مش مكتوب عليها صنع فى مصر؟_ المهم رحت أجّرت أوضة جنب البيت بس كانت غالية قوى يابيه _ده كله عشان الناس اللى ناهبين الحديد والأسمنت والإيجارات بقت فى العالى_ وجبت لها فرختين على إنهم هدية عشان اعرف ادخل البيت.. أول ما شافتنى خافت يابيه. .أصلها خافت من الفراخ عشان انفلونزا الطيور.. هوه صحيح يابيه انفلونزا الطيور دى موجودة ف مصر وللا لأ؟؟ أصل كل تسع سنين يقولوا ان واحد مات منها.. يعنى هيه بتروح وتيجى بتتفسح يعنى وللا هيه موجودة أصلا وللا الحكومة عاملاها لعقاب المفسدين؟
س: اخلص ياعم ..وماذا حدث بعد أن دخلت لها الشقة؟
ج: طلعت الفاس من جيب الجلابية المقلمة بعد ما غيرت جلابيتى عشان ماحدش يكشفنى بس سبت الجلابية القديمة فى ايديا برضه عشان الكل يكشفنى!!.. وضربتها أربع ضربات على راسها.. بس باين ان البت كانت دماغها ناشفة حبتين مش عايزة تموت.. حاولت اقنعها بكام ضربة كمان لغاية البت ما بقت بتفرفر كده زى الأطفال اللى ماتوا فى مستشفى المطرية يابيه لما ماتوا عشان الكهربا اتقطعت كده.. أو زى الناس اللى ماتوا فى كل الحرايق اللى فاتت بسبب اسم الله عليه الدلعدى "الماس الكهربائى"!!
س: إذن أنت قتلت ام السعد فى عقر دارها؟
ج: لا يافندم.. أنا قتلتها فى الصالة!!
س: وما قولك فى الرسائل والاتصالات بينك وبين العمدة الذى حرضك على القتل؟
ج: يابيه احنا اساسا كنا بنتكلم أرضى عشان أرخص.. واتكلم أرضى يابن بلدى صوتك بقى واضح قوى عندى.. وكده يعنى.. وبعدين أنا المحمول بتاعى مفيش فيه رسايل غير من هريدى ولد عمى اللى مسافر الكويت وكلها "كلمنى وشكرا" !!
س: هل هذا اعتراف على قتلك ام السعد؟
ج: يابيه انت ليه بتدخل الهزار فى الجد؟؟ حد جاب سيرة القتل دلوقتى..العمدة اللى حرضنى وعندى الدليل.. الشنطة الكبيرة اللى سلمنى فيها ال36 جنيه.. أنا مخبيها تحت رجل الجاموسة اللى عندى فى البيت.. حتى اسألوا الجاموسة يابيه.

ملحوظة: بعد سؤال الجاموسة أقرت بالواقعة وأكدت كلام القاتل !!

إعلان للفقراء فقط

كل سنة وانتم طيبين ومش محروقين من الماس الكهربى اللعين
أولا: الناس اللى شرفونى وبيسألوا دايما عن أماكن توزيع كتابى "مبسوطة يامصر؟".. الكتاب موجود فى: جميع فروع مكتبات الشروق..مكتبة البلد بجوار الجامعة الأمريكية.. مكتبة عمر بوك ستورز..مكتبة مدبولى..فرشة جرايد التحرير عند المترو.. فرشة جرايد أول طلعت حرب.. وكام يوم هاكتب بقية أماكن التوزيع..وقريبا إن شاء الله حفلة التوقيع فى المنصورة لأحبابنا اللى من المحافظات والطبعة التانية إن شاء الله.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ثانيا: شكرا لكل الصحف والمدونات والمواقع اللى تابعت الكتاب واتكلمت عنه.. وشكرا للأستاذ إبراهيم عيسى والدستور عشان عملت صفحتين كاملتين تانى وتالت أيام العيد تنشر فيهم فصول من الكتاب..

وشكرا لموقع بص وطل ومحمد هشام عبية.

شكرا لأحمد الصباغ

شكرا لأحمد سو

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ثالثا: البوست

الموضوع كبر يا جدعان.. كل يومين يطلع إعلان مستفز ونقول ماشى.. مش مشكلة.. هوجة الإعلانات اللى بتتحدى الملل جابت لنا شلل رعاش وصبرنا وقلنا ماشى..أهو كله بثوابه عند ربنا باعتبار اننا بنصبر على المكروه.. هوجة إعلانات الزبادى اللى خلت الطفل يسرق ويكذب ويتشقلب ع الحيطة عشان يحلق لابوه وياخد علبة زبادى.. وقلنا ماشى..الحكومة عايزة تعلمنا القواعد الجديدة لكى تعيش فى هذه البلد وهى "ماتقولش إيه ادتنا مصر .. قول هننهب إيه من مصر"..وللا إعلان شيبسى فوكس اللى من يوم ماشفته بقيت باروح أشترى شيبسى أجيب كل نوع ماعدا فوكس ده أسيبه زى الكلب على الرف .. أظن اللى عامل الإعلان ده شركة منافسة لفوكس يعنى..وللا إعلان سيراميكا رويال اللى جايبين سعادة الباشا مهند عشان يضحك للكاميرا ويرطن بالأجنبى ويقول مملكة من الجمال.. طب حد فاهم هوه بيقول إيه؟؟ مش ممكن يكون بيقول سيراميكا رويال.. ليه انتوا مابتستحموش؟؟.. كان الأحسن يعلموه يقول الجملة بالعربى عشان نفهم زى البت الصينية لما بتيجى تبيع حاجات للشقق وتقول " أندى هاجات هلوة"!!

وللا إعلانات السياحة الجديدة اللى محسسينا اننا عالة على السياح أساسا والمزة الأجنبية تقول لك: إننى لا استطيع أن أعيش بحرية فى هذه البلد..طب ما إن شالله ماعشتى انت وأهلك هنا يعنى.. ماتغورى وتريحى نفسك من الناس الزبالة اللى زينا.. هوه احنا بنستفيد منكم حاجة.. كل شوية يقول لك إيراد مصر من السياحة يضرب رقما قياسيا واحنا مش عارفين نشترى ساندويتش فول عشان بقى بجنيه وربع..وبعدين معروف أصلا ان مصر سياحة درجة تالتة.. يعنى السياح النضاف بيروحوا أسبانيا وفرنسا ولبنان كمان.. إنما السياح بتوعنا دول يبقوا عم مايكل بتاع المكواة اللى ف نيويورك..والست إليزابيث اللى بتبيع فى العتبة والشواربى بتوع هولندا..وعم فرناندو بتاع وصلة الدش المركزى اللى ف لندن.. ناس مننا وعلينا يعنى.. يبقى بلاش فزلكة بقى !!
المهم كل الحاجات دى لذيذة وبنعديها إنما الإعلان الأخير ده ياجماعة اللى مش هيعدى بالساهل أبدا.
عيل صغير "بس نضيف قوى بصراحة" ييجى ويقول لك: أنا باحب الصيف عشان بانزل البيسين.. وواحدة تانية: أنا باحب الصيف عشان باتفسح فى ملعب الجولف.. والتالتة: أنا باحب الصيف عشان باروح اشترى من أكبر مول..وكل واحد جايب أسباب حضرته فى إنه "اسم النبى حارسه وصاينه" بيحب الصيف.
ده كله عشان مكان جديد للمعيشة طبعا مش لينا احنا .. ليهم يعنى.. هوه انت عمرك شفت بيسين عشان تنزل فيه ياعم؟؟
طبعا احنا مش بنقر على العالم دى اللى بتنزل البيسين _هوه يعنى إيه بيسين أصلا؟؟.. أكيد حاجة بتتنزل يعنى_ ولا على الأمورة اللى بتتفسح ولا على الست هانم اللى بتروح تشترى وناسية ان ازازة الزيت بحداشر جنيه !!
وهما دول بيفرق معاهم زيت؟؟ دول لو طبخوا بزيت البترول برضه مش هيأثر معاهم !!
أنا بس غرضى اقول ان الإعلانات دى مش لينا فبلاش منها.. يعنى قاعدين نتكلم عن الفتنة الطائفية.. وفيه فتنة أكبر منها على شفا حفرة .. وهيه الفتنة البيسينية.. يعنى اشمعنى الواد ده ينزل البيسين وانا لأ؟؟ مما سيؤدى إلى إن أنا هاروح افجّر البيسين ده اللى انا مش عارف هوه ايه.. وتكبر المسألة.. وتنقسم البلد فريقين .. فريق اللى عنده بيسين وفريق اللى مش بيستحمى أساسا.. وتكبر الفتنة .. ويظهر فى الخارج فريق "بيسينات المهجر" وفريق "اتحاد البيسينات" والموضوع يكبر !!

ولهذا ومنعا لكل ما سيحدث فأنا عملت إعلان موازى لهذا الإعلان .. وزى ما إعلانهم خاص بالأغنيا بس.. أنا إعلانى خاص بالفقرا بس _يعنى أنا وانت حضرتك_ وهيكون على هذا المنوال:
يبدأ الإعلان بصورة من أعلى على شارع فيصل والعربيات واقفة والطريق مقفول والناس مش طايقة بعض..والجو رهيب والناس بتقع من الحر..
ثم تبدأ لقطات الإعلان:
- عيل هدومه مقطعة وقاعد يشحت على باب جامع وبيقول للكاميرا وهو بيبتسم: أنا باكره الصيف عشان السبوبة بتقل
- بنت ناكشة شعرها وواقفة قدام الحمام وقرفانة وبتقول: أنا باكره الصيف عشان المية بتبقى مقطوعة
- موظف فى المترو فى إيده الجرنال ونص كيلو موز وبيضحك وبيقول: أنا باكره الصيف عشان الدنيا زحمة
- سيدة عجوزة واقفة فى موقف الأتوبيسات فى عز الضهر وبتزغرط وبتقول : أنا باكره الصيف عشان مفيش مواصلات .. لولولولولولوى
- بنت ستايل فى الجامعة اصحابها مش راضيين يقربوا منها .. بتقول : انا باكره الصيف عشان العرق !!
وفى الآخر ييجى صوت المذيع : انت كمان انضم لينا عشان تكره الصيف.. انضم لأكتر من سبعين مليون مصرى بيكرهوا الصيف.. وبأقل الأسعار